亂了（１－２）

好久沒寫日記了。以前寫日記，從日記變週記，變半月記，再變月記，然後變季記，最後變成年記，最終什麼也不記；還怕被人看了，或以後給暴露，秘密被人給知道了，所以記了一堆密碼暗語跟代號，結果連自己都不記得寫的是什麼了。往事一段一段就那樣過去。所有文字的下場大概都是那樣，所以也沒有那麼欷歔。只是覺得好笑。

想想，日記這種東西，應該是私密性的吧，偷偷藏著還怕被人給看了，但下意識裡卻總覺得這裡那裡或有被看到的可能，總有個假想的讀者在那裡。

所以，我不可能真的把心裡的秘密都洩露出來。寫出來的東西就是一種記錄，甚至是一種證明，讓別人知道有可能知道自己的秘密有什麼好呢！

而且，所謂日記，其實從來不是私密性的。落形於文字的東西，說出了口的心底事，都落跡成證據，哪還有什麼秘密。真正的私密，大抵都像那一段一段就那麼過去的往事吧。過去了，再想起，就沒頭緒。

那明知道寫這種東西，秘密有洩露的可能，為什麼還要這樣找自己的麻煩呢？

傾訴的需要吧。

想想真矛盾。既怕被人窺視，潛意識裡卻又有那種傾訴的欲望，但總不能老是對著牆壁、對著星星、月亮或天空自言自語吧。反正也沒人知道我是誰；反正記的一堆代號暗號跟密碼，只有我自己明白；反正這一切，總有一天都會煙消灰滅。

2.

跟佐藤子吃了午飯回來。這飯算是吃得晚了，一點多才吃的。倆個人都沒現金，算了半天各該付多少，結果她請了我。等下次我再回請她。到海邊走了一下，陽光暖暖的，但空氣還有點冷，後來天變得陰，刮的風涼颼颼的。

跟佐藤子能說的越來越有限了。大概我們都意識到彼此之間性格的不同。結果，還是只能說些工作、學業功課、跟她的論文還有她的貓等事。但也是我自己跟別人越來越沒話說了。我想這要是在海島台灣大概也差不多。在哪裡我都沒什麼認識的人了－－那種認識到想跟他們出去吃飯聊天散步的人。是不是真的老了，年紀越大，越來越對人際交往這種事感到不耐煩。

前天收到學校寄的正式通知了。雖然之前申請的系上已經發了通知，也說了獎助金條件等，但學校發了正式函，算是底定了。佐藤子五月要到蒙特婁參加給研究生的論文發表會，也算是一個好經驗。站在講台上，對著一干人發表講述自己的學術論文，然後接受一干人的提問，畢竟是件痛苦的事。當然，有些人不覺得難，不會緊張，那又是另外一回事。反正要是我，一定頭痛得很。佐藤子比較強悍－－至少比我敢嚐試，雖然她說她是不得已，不得不嚐試。

我也在強迫自己嚐試一些我其實不想嚐試的事。好像賣場的這個工作。笑笑笑的，我覺得我都快變成不是我自己了。有時我真的不懂一些人的邏輯。好好的、一帆風順、無病無害、無折騰挫折的過日子不是很好？為什麼一定要吃盡苦頭、挫折加折磨又做苦工的，才算是「成長﹞、才算是經驗了人生？

真真是狗屎。跟佛家那些勸世輪迴說真像，讓你乖乖接受自己不幸的命運、低下的身份階級。也不想想，佛家輪迴說從婆羅門那套來的，婆羅門那種性階級多嚴苛。不這樣洗腦、用宗教的力量誑人，誰肯乖乖的一輩子當賤民，不敢反抗？我這樣想好像有點褻瀆，但反正我們活著就是一種褻瀆，無所謂。

所以，也是，受苦受難、人生歷練什麼的，要不這麼說，誰會接受自己是一個loser的事實？只好說，在光明來前，這些磨難是必須的。偏偏就不說，要是光明永遠不來怎麼辦？反正呆子你就好好相信那一套。不然能怎麼辦？承認自己是個loser嗎？那多不堪！

loser這字眼，造型猥瑣卷曲，看起來就很形象。中文好像有翻譯成“魯蛇”的。自己不爭氣又干蛇什麼事，沒得冤枉又侮辱蛇。嘖，我這到底是誠實還是在自虐。

佐藤子說，賣場這個工作對我會是個好經驗。其實基本上我也同意啦。但我無法不悲觀的想太多。佐藤子老覺得想太多無益，只是讓自己現下覺得恐慌。這也是我們之間不同的地方之一。

算了，反正就是這樣。無力感越來越深。這把年紀了還這樣，覺得真無奈。不能好好睡覺，又很累，更無奈。但是，暫時也只能這樣。雖說現在就開始收集資料、趕快多看些跟課題有關的東西會比較好。但沒有那個時間精力跟錢啊。不等九月開學獎助金下來，我哪裡也去不了，好好過日子都有問題了。但又不能排八字似說這些。

最近累得是連一篇論文都看不下。我覺得我的生活全都亂了。算了。反正好壞都是這樣。

套句那些誑loser的那套，這叫經驗。所以，我也正在經驗我的生活。