從「把最喜歡的東西留到最後吃」到「當下想吃什麼就吃什麼」

有人跟我一樣，習慣把喜歡的東西屯起來，不捨得馬上吃完，或者總放到最後，再好好享用嗎？

最近我似乎改掉這個習慣了。

我連看書也是這樣。看到喜歡的書，就很害怕把它看完，因為怕看完就再也沒有這麼好看的故事可以看了；或者捨不得跟主角們的這趟旅程結束；或者是每次看書內心都很澎湃，這麼高亢的情緒我有點受不了，需要喘口氣；或者是我希望像隻松鼠般，把最好吃的橡果藏起來，慢慢品味慢慢咀嚼，好好感受香氣。

我從小就這樣，營養午餐的布丁，冰淇淋，四菜一湯裡最喜歡的清蒸魚，我的筷子的第一步，絕對都不是朝這些東西邁進。

好像我不該這麼快享受快樂，我應該先嚐些不好吃的東西，漱口潤喉，做暖口運動後，才能去吃我最喜歡的食物。

基礎心理學就有介紹，兩個對照組，一組先把喜歡的東西吃完再吃不好吃的小孩，跟一組可以忍耐到最後一刻才吃喜歡東西的小孩，後者長大後成功率會比較高，因為他們有耐心，願意為未來吃苦。

但我沒有成功，甚至覺得先用一大堆垃圾塞滿自己肚子的小孩，很可憐。

因為他就算真的吃到最後的甜點，胃口一定也被填滿了，而且說不定冰淇淋就融化了，熱西米露就涼了，你本來想要吃5種口味也因為吃不下就只能吃3種了。

為什麼不在最好的當下，做自己最想做的事情呢？

回到閱讀的例子上，我一直在想自己那種捨不得看完的心態是什麼？

可能是自卑感。（蛤？）

我很怕這本書到最後不如自己本來期待的好看；我不值得看這麼好看的書；我可以把這麼棒的東西讓給別人（到底有誰)；我很受不了自己一直活在「很幸福、很滿意」的舒服感，這會讓我很恐懼。

這當然是我個人感覺，不代表所有跟我有同樣習慣的人的立場。

但「莫名恐懼的鴕鳥心態」的確是我想到形容自己的彆扭，最貼切的形容。

因此我決定除夕夜年夜菜，在還沒有人去碰我真的很想嘗嘗看的羹湯之前，否決了我腦海中「要留給家人吃先」的想法，第一步就拿起湯勺往羹湯插下去。（我用理智安撫恐懼，羹湯份量很大，每個人一定都吃得到，第一口到底是誰吃的根本不重要，也沒人在乎）。

這對我來說是個很大的改變，是種「活在當下」的原則下，自然而然就會懷疑過去的自己的一些行徑，合不合這個邏輯。

吃最想要吃的東西，才是「活在當下」，不是嗎？

所以這個過年，我也總算捨得把艾西莫夫作品集給拿出來看了。

好幾年前我看了《鋼穴》跟《正子人》後就很喜歡，偶然在二手書店看到作品集，就一口氣買下來，放回老家存了很久（到底是希望孵出利息還是孵出壁虎蛋啊？？？）都不捨得翻動。

而在經過除夕夜羹湯後，我就突然有了翻動它的勇氣。

但我還是不捨得一口氣看完，就先看了兩本獨立篇章。

一本我很失望，一本還不錯，但已經沒有當年的感動了。

清書這幾年，我經歷過好幾次，當年看的時候很好看，然後只看了三分之一，等過了幾年再拿出來看，就會產生「為什麼我當年會覺得這個很好看」的困惑。

這個過年，我還有整理收藏的漫畫書跟周邊，悸動不再（順便回顧小時候有多二），很果決地斷捨離了。

我把珍藏的藍光電影拿出來準備帶回家看，我知道它們很好看，但太久以前的事情了我已經忘記劇情。

我突然有種害怕看它們的恐懼，害怕現在的我會不會覺得這些劇情還好，或者是那些主角的悲慘遭遇我會因此被傷害到。

這些心態真的很莫名其妙。

我在想，那個心理實驗，所謂的成功是怎麼定義的？所以那些成功的小孩，也過得很開心嗎？他們是否有懊悔什麼？是否有「如果那個時候有勇氣做什麼事情就好」的想法閃過腦海呢？