愛與自由的擺盪( 隨修更新 ) 20/3/9起～3/30覺醒

20/3/30 21：21 我要結束這篇了。合理或不合理的責罵，我都忍辱並持咒。合理的我會道歉，不合理的我沉默，但都會讚美自己。緊急時唸六字大明咒，然後記得唸百字明至少七次。

剛才在她罵我怎麼不接電話⋯原來她打line要我拿止痛藥去她房間。我說我都是關靜音啊！她又罵，然後我之前也說，line我不一定有開網路。又在她房間扯到倒垃圾。

剛好發生這事之前，我在反省家庭人際種種，也掉淚難過，也感恩植物動物無條件的愛。感謝一切善待我的生靈。

因此我有很強的能量面對母親生活中重覆出現的遷怒依賴使喚責罵告狀謠言⋯。

我覺醒了，這篇可以結束。已經知道如何面對。也很感謝！

我也了知我想活在愛之中。我也了知要接納與愛自己。我也會讚美自己。

以後我預期自己不會再抱怨提這些擺盪。21：36。放一天後，明天會沉入某年的3/30。

 參考小日記-我就是要活在愛之中

3/25 15:32 母親回到家，她還是決定要倒垃圾，我卻覺得垃圾才一點點，而且確定我只有一兩湯匙的垃圾。但家庭垃圾確實有些譬如抽油煙機濾油網。她看不下去。我不認為。我之前已經決定滿了才倒。也跟她說過。

她現在開門關門很大聲。連她自己的門也是。

我越來越了解她的責怪也是我可能看到一部分就以為(補腦)全部是那樣，譬如我洗刷抽油煙機放在水槽也放在檯面上是因為光線以及角度正面反面需要適當調整。我當時有冷靜可是大聲地跟她說明。

15:24 昨天傍晚進了房間幾乎沒有再出房門，一則有了保溫水壺可以喝水，也靜靜地練吉他、看書、寫東西、編織、泡澡。也溝通靈感相處與提升自己的腦力激盪或者說接收靈感。沉著默然的必要，以及做自己的必要。除了母親敲門問問題。完全獨處。結果今天中午(可能共花3小時清理抽油煙機)能夠冷靜適度大聲做自己地表達抗議，也能夠沉默地考量我的情緒表達是否合宜。然後她決定出門一下，眼不見為淨，我大力地多次讚美與感謝她、

沒錯我昨天看她貼在line群組的簡體謠言，差點想提醒但又作罷。因為她及群組都不需要，也聽不進去，同時講那些也沒有樂趣。

我(會)越來越沉著冷靜！

我讚美自己！

3/19 18:48 靈感，解決問題：哈哈，也許付出前我要先問一句，世界/對方需要嗎？

18:30 我能在甚麼地方/對象付出愛呢？自由愛！

創作！擴展才藝的進展！100次！

3/18 20:38 對不起，親愛的我。那樣真的不自由。等於是我的弱點被人利用來箝制我自己。這到底是怎麼一回事。

20:04 對不起，親愛的我。然後我還感覺痛苦，每當不順她的意她就故意拿出師父來說，難道梁老師教你這樣嗎？過去我跟她抗議討論過，我是我梁老師是梁老師，每個人都要為自己負責。但是最近的我已經減少跟她抗議討論(通常都是大聲講話)的舉止，她卻偏偏變本加厲。不，還是一樣，夾纏不清，或者就是看透我不喜歡牽扯她他人的個性，只要端出別人，我就壓抑自己。包括跟樂說不要跟阿姨學壞的講話那麼大聲。

剛才去浴室換衣服想到這一點就很痛苦。我的舊習慣就是被別人拿其他人來威脅我。我的慣性思維就是考量別人。那就是我的弱點。

我的自我如此殘破就是因為我考量別人的需求，考量別人的名聲，考量別人是否會因此而痛苦。我就是把別人看得比我自己重要。

好難過！好痛苦跟這種人在一起。或者我痛苦的是我怎麼受到箝制。我因為顧慮別人而痛苦多生。

別人跟我一樣重要。我跟別人一樣重要。這裡我有盲點。

19:51 對不起，親愛的我。

聲音太大的抗議被誤解成責罵。我以為她不滿的是J，因為她一直跟我說她跟她講還要多一點，讓她後悔乾脆不要出錢買來請大家。結果她對我更為不滿。認為一句「你不要剝我的喔」被她當成我在教訓她。何等意外與驚嚇！也非常悲傷這麼深的誤解。

再見！不再見！

壓力請自己受，不需要丟給我！界線！我又被越界，才會興起如此煩惱。

同時到底我的聲音又是甚麼狀態呢？也要懺悔聲音的表達替自己惹了麻煩誤解。那是我沒有覺察的點。

我就是沒有意識到那是甚麼樣的聲音品質。目前尚無法自我監測。下次記得要錄音。

然而我很確定，她對我的言語評論責罵隨便說是我，各種問題一定要我幫忙都令我容易不耐煩。自己可以施力道、自己可以聆聽、自己可以看見、自己可以思考，卻都拿來問我要求我幫她看幫她聽幫她看幫她想。除了對於金錢她很精明之外。她把那些生活瑣事拿來要求我幫她，自己可以做到的事，卻嫌麻煩嫌還要戴眼鏡可能聽不懂不知道，而要我做。跟自己配偶的關係也找我解決。她一直把我當工具人。

然後過了一會之後，像沒事人那樣又說從飯店拿回來的牙刷我也可以拿去用。我輕聲地說我本來就很少使用飯店新的牙刷。(是的我那環保怪癖)

3/17 對不起，親愛的我。

母親發現我在她詢問時出現臉色變聲音開始大聲，她說我只不過是好奇問問。關於圓覺是否一天上課收1萬元之類的話何以要在新竹上課。她發現了我對這些問題的不耐煩。她敏感只是不曉得她哪裡有問題。而我又因為"期待"她不是問這些問題的人，而情緒被挑起。以及對她又到我房間燒艾草反彈。冒犯？她就是那種人，她就是會問各種問題的人，她就是會評論各種現象的人，我到現在還對聰明的她卻問這些問題感到不接受。我這麼不接受她就是問這些問題的人。這是我的老慣性。哎呀！我希望她不是那個會進我房間的人會不思考就隨口問問題的人。對不起，親愛的我。

3/16 13:23 還是不喜歡一直跟我說話，然後那些我並不贊成的論點。但我也只是抱持沉默。因為審時度勢，上策！

12:05 稍微覺察就能發現我的鏡子–我說話如何遭人反擊就是因為我表達的方式有問題。今天午時我有一個美好冷靜的對話表達方式。好棒喔！我進化了一點點。昨晚自Jacky家返回，B1時我第三個走進電梯間，有幫母親頂著門，她說你第一次幫我開門謝謝我之類的，我也說感謝媽咪的讚美！但是以嬌柔的聲音說著，讓樂與晴微笑不已。哈哈，以往我是反彈居多。哈哈哈！認為根本不是第一次。哈哈哈。我好棒喔！

而友誼方面被探測但也蠻好的，因為我在學習啊！各種價值觀的衝擊，人與人是很不一樣的。我不喜歡無聊的朋友，也不喜歡把年齡當一回事封閉限制標籤自己與別人的朋友，不喜歡不懂得閒適也是種充實人生的朋友。或者對經濟恐慌的朋友。但以上都是目前普世人的表現。所以我想說的是倒過來，我喜歡心胸開放有彈性能閒散獨處無條件相親的人。

有些東西解鎖，因果條件隨緣行因，如果是沒有真心喜歡而是受到朋友當下的好意的影響譬如買聖瑪莉的草莓大福，就沒有受到支援。

齁，資源！哈哈哈！一則是好事一則是也有點小擔憂？哈哈哈！

3/14 10:50

看見自私自利。對不起請原諒我謝謝你我愛你！

我很想把你的門給關上，請你不要關我的門，但是，我想引起衝突嗎？不！我繼續向只要別人改變，自己不檢討的世界/自己說對不起！

後來竟然又把我的門打開了。感謝！

10:46 對母親我已經盡力！ 無論在一問一答引導思考，無論在有求必應，無論在改變自己的大小聲(還要繼續進步)，無論在界線嚴謹。對她我已經了無遺憾。剩下的問題是我自己的，情緒要疏通哩！

今天此刻開始我就不再需要對她費盡力氣了。

It's done. It's enough.

3/10 12：23 聚焦在亮點。我曾冷靜地面對她的嘮叨沒安全感控制慾。I did。

無反應法。

我離開她的空間回房是對的。很好。

仍要堅持骨氣，界線。常常說NO!

女人味的認知。

她一直擔心的事—別人討厭她咳嗽、別人瞧不起她，沒面子。是她改不了的習性。接受事實。

這樣雖然很蠢，但那是她的特性，是我自己覺得那樣蠢，而她是真正擔心別人的看法，她擔心她幻想的看法。她就是這樣。隨口問問說說。但也會感謝貴人們及老天爺、神明菩薩。

那些擔心其實跟沒洗的抹布一樣都不會致死。

那我又幹嘛在乎呢？她就是那樣子。那就是她。

我此刻以前沒接受她就是那個樣子。

她就是具有這種特性的她。

 

我連自己都沒改變大聲的習性了，不，曾有變冷靜過。

我倒是想改變我會大聲抗議的這種特性，哈哈！

我想生活得更有樂趣，更放鬆，更寧靜。

 

3/9 19:20 (07:20 )
愛自由，自由愛！

接受自己的一切。享受改變的樂趣與成長！

17:02我好像一直在追求快樂與自由，然後因為從小太愛這個世界太愛人類太愛生命而體會到悲傷憤怒。這些年我都在追求愛與自由並且許下愛與自由的化身的志願。

然後呢？

看到自己的網誌從2015年出現愛與自由的字樣。

我覺得一直有被控制管束勒索的狀況，我的心軟讓我被我的愛所束縛。

我還在掙扎？母親的愛充滿勒索回饋操縱的傳統觀，當然這些價值觀不是她的本質。Jacky也是充滿操縱習慣的姊妹。

跟母親同住的痛苦明明是小事卻變成我日常生活的主要煩惱。她完全無法自我覺察。

界線，我已經不斷學會設立，但我還是感覺苦惱。因為有種愧疚感存在。因為母難生我之恩。

但我對於至今我還在為她苦惱感覺自己的生命品質變得低落。

我不喜歡這樣的低落品質。

何以我不能把能量放在更深厚遠闊之處呢？等等。我就是要深愛自己。

我真的厭倦情緒勒索！厭倦侵門踏戶！厭倦操控！厭倦黑暗索求。

即使她有付出。

如果我不接受呢？自此遠颺，我就自由了嗎？

 

我愛妳，我願妳快樂，願妳享受愛，願妳自由，願妳成長，願妳覺醒覺悟！

願妳充分實現潛能，享受地球生活。願妳解脫，願妳修行成道！

這才是我要對我的內在小孩說的話！