190311也可以in between

一早又是(有良好覺察後果的)爭執，但我終於看清楚，原來我一旦人出現在我面前，我就把傾聽他人當成自己的責任，我就把全心付出當成理所當然。以至於我就忘了場合，忘了可以有其他選擇。我以為我只有那樣的選擇。原來我把我可以做的其他選擇都排除了。

譬如晴早就離開餐桌，去喝茶看其他東西，她沒有加入遲到者來用餐時的聊天，她懂得置身事外，但約下次週三單獨再聚。而不必在餐桌上聽婷講母親的禁忌話題。即使婷會抗議大家都不聽她講過程只想聽結果，我也可以說等會吃飽飯再講。甚至她根本經常在被母親抗議之下仍然決定離開餐桌在客廳椅子上吃飯。她不在乎母親一時的抗議與心情不好，她做她對她自己好的決定。她也不一定要吃哪些喝哪些。母親經常要人吃甚麼喝甚麼，給出她的好意。

另外母親提到在餐桌上講話就是會影響她吃飯氣氛。

我說出那我知道了，以後儘量不要在餐桌聊天。這又太絕對。

首先禁忌話題盡量不要在面前提，第二餐桌聊天盡量不要。我對於甚麼話題不能講很難警覺。要我顧慮那麼多可以不可以的東西，對我也頗困難。我會說出那就不要來不要發生這種情況的不合情理的話。我無法分辨甚麼話能說甚麼話不能說。我變成只有全有或者全無兩種。因為我似乎覺得甚麼話都可以說。

看來我還是得承認我是高功能亞斯伯格，我對於他人情緒如果低落或者不誠實很敏感，但我不一定知道如何使別人快樂如何做對自己有利益的事。雖然我有時候被人當成團體的開心果，但那其實是天性使然。最近常有人說我怎麼那麼可愛！我一點都不知道我是甚麼事情做了使人感覺我可愛？

我們都有自己的個性、脾氣以及習慣。要不要以及感覺受傷的不同地方，晴比較少感覺受傷，她已經相當懂得照顧自己。看來目前是母親、婷及我比較容易感覺受傷。晴的我相很健全。她懂得做對她最好的選擇，在小事上，但其他事她很孝順。我就在小事付出太多，大事好像沒她那麼孝順。哈！

最近當母親以溝通不良要逃走的時候，我還是堅持談話，今天終於又搞清楚我可以修正的狀況。

人際啊！我的盲點終於有突破了。雖然不是翻天覆地的那種，而只是小小照明。

我終於知道可以有其他選擇作法。不是凡事都出現全有或者全無。也可以in between！

10:42

我到底是怕麻煩？還是怕無能？那些我不知道怎麼處理的事情，所以我害怕。 

11:15

但這些小體悟，對我來說感覺太小了。要放進每一個情況中去實踐。

我感覺瑣碎。在思考上似乎瑣碎，但實踐上就是槍林彈雨。因此而死也不是不可能。嘿嘿。我了我了。

那兒似乎還有更大的體悟。--我可以有全然不同的選擇。

我一直可以有其他選擇。如果當下就夠自由，甚麼選擇都可以啦！

甚麼都不怕。應該說甚麼都可以實踐出來。怎麼做都可以有一種結果。哈哈哈！洞察因就可知道/接受果。

11:38

我有沒有看到因之後的果呢？這才是我要觀察的地方。

16:14 

既然是自由的，那種慌亂也可以是自由的，我何必認為可以從容。那是一種選擇。

而我受到一團混亂的影響也是我的選擇。