過猶不及__第十章 界線與你的子女

我們對待自己的親生骨肉也應該這樣。父母所能給予子女最大的禮物（僅次於學習如何搭建親密的關係與感情）就是讓我們的子女有責任感：知道他們應該為什麼負責，不必為什麼負責，知道如何拒絕和如何接受別人的拒絕。責任感，是一份具有無上價值的珍貴禮物。

 

 

管教的下面是反省、預防、指示。正面的管教是跟對方好好坐下來，教育與訓練他（她）；父親必須教養孩子「照著主的教訓與警誡。」（《以弗所書》六章4節）。管教的負面則是糾正、征戒、後果。負面的管教是讓孩子承受自己行為的後果，學習為自己的行為負責：「捨棄正路的，必受刑罰。」（《箴言》十五章10節）

 

良好的教養孩子的方式包括：預防性的訓練和操練，以及指正性的後果兩方面。比如你規定你十四歲的女兒最晚十點鐘必須上床。你說「你是為你好，這樣你的睡眠才足夠，明天上學才有精神。」這是正面的教導。結果，他一直閒蕩到十一點半才睡。隔天，你跟她說：「昨晚你沒有按時上床，所以今天你不可以跟你的朋友打電話聊天。」這就是負面的管教。

 

為什麼發展好的界線需要「紅蘿蔔」與「鞭子」賞罰兼用呢？因為神就是用操練——

一試再試的方法幫助我們成長的。我們收集資料，手忙腳亂地應用，犯錯，從錯誤中學習，下一次再改進。我們的成熟就是這樣一步一個腳印得來的。

在我們生活各種領域裡，例如：滑雪、寫論文、使應用科學計算機，都需要操練。我們要跟別人發展深度愛的關係，或是熟讀《聖經》，都需要操練。我們在靈性上與情感上的成長也是一樣；「惟獨長大成人的，才能吃乾糧，他們的心竅練得通達就能分辨好歹了。」（《希伯來書》五章14節）要學習界線與責任感，操練是一門很重要的功課，我們可以從錯誤中學習。

管教是一種外在的界線，用以發展孩子內在的界線。它可以供給孩子一個安全的避風港，直到他們發展出成熟的個性，不再需要它為止。好的管教使孩子內在的結構更為穩固，使他們更有責任感。

我們必須分辨管教與懲罰的不同。懲罰是做錯事而付出的代價，就法律而言，就是觸犯法令而受到刑罰。懲罰沒有留下多少練習的空間，不是一個好老師，代價也太高了；「罪的代價乃是死」（《羅馬書》六章23節）「凡遵守全律法的，只在一條上跌倒，他就是 犯了眾條」（《雅各書》二章10節）懲罰並沒有為錯誤留下多少餘地。

管教卻不相同，管教不是為做錯事付代價，而是神自然的律法；我們種什麼因，就結什麼果。

 

吉米所接受的是界線訓練，學習當他害怕、不舒服，或想改變狀況時，他可以直接向對方說不。這簡單的「不！」給予他生活所需要的自主權，使他不會陷於無助或一味順服。當吉米跟人家說不，對方不會因此生氣、受傷，或做出一些想要操縱他的回擊，像：「可是，媽媽現在好想抱抱你啊，好嗎？」

吉米從嬰兒時就學到界線是好的，可以用來保護自己。他學會抗拒那些對他不好的東西。

吉米家庭最大的特徵是：容許不同意見存在。比如：吉米會與父母爭論他應該上床睡覺的時間，父母並不會因為他們觀點不同而迴避或懲戒他。他們總是耐心傾聽吉米的理由，如果合理，他們就會改變先前的決定；如果不合理，他們則會堅守他們原來的界線。 在決定家中一些事情上，吉米也有投票權。他們全家一起活動的晚上，他的父母會徵詢吉米的意見，一起去看場電影？或在家玩板上遊戲？或打打籃球？難道這是個沒有界線的家庭麼？事實正好相反,這是個把設立界線看得很重要的家庭,認為那是兒女必須發展的技巧。

保羅成長的環境正好與吉米的相反。在保羅家，他的「不」只會引起兩種不同的反應：他的母親會受傷，感情退縮與鬧脾氣。她會說些讓保羅內心愧疚的話語，如：「你怎麼可以跟這樣愛你的媽媽說不呢？」他的父親則大為憤怒，威脅他說：「小鬼，我不准你回嘴。」