當媽就是要厚臉皮和堅持

最近跟長輩溝通鈞教養問題，長輩說：「鈞本來就很乖，你就不要XXXX」；我只是悠悠的說：「不是鈞本來很乖，是我教的。」套句XXXHOLIC裡郁子說的：這個世界只有必然、沒有偶然。父母時時刻刻都在”影響”孩子、”教導”孩子、”引導”孩子、”訓練”孩子；無論是以身作則、以言語教導、用啟發方式、以好的方式或甚至是不好的方式，時時刻刻都在塑造孩子的性格和言行。做為母親，除了要了解孩子天生的氣質外，後天的教養更是重要。曾經有位育兒專家分享：有位母親有次看見孩子好不容易坐在書桌前看書，卻說：唷~原來你也會看書，太陽打西邊出來。從此這位孩子再也不願意念書。

母親是生活上的大智慧者。一歲以前的嬰兒很單純只有吃和睡，哭泣亦然，會因為肚子餓、尿布濕等生理因素哭泣，母親必然幫他處理；但是一歲後嬰兒漸漸成長為幼兒、兒童；哭泣的型態會轉化為”情緒上的抒發”或”任性的要求”；除非是”極累”、”身體病痛”、”極餓”；事實上一歲以上的孩子也已經漸漸學會手語、體態、語言來跟大人溝通。

漸漸孩子也會學習”哭鬧”的功效；常見的例子就是幼兒出門不願意用走，但是也不願意坐手推車或汽座，放在手推車或汽座就哭鬧；母親第一個反應就是：孩子不願意，我也沒辦法，別在大街上哭就好；於是往後出門就必須抱著走路；大人而言也許覺得沒什麼，認為他這麼小又不懂，孩子卻學會了一件事：只要我哭就可以得到我想要的!!這個孩子無法學會體貼母親的辛勞，再想遠一點，也許這孩子就學會：只要我想要，有什麼不可以!

 

在我帶著鈞成長的過程中了解到，其實一歲以後的孩子，只要母親願意用簡單的話語和堅持，孩子是真的可以理解和聽得懂。

我想教養的孩子是充滿自信、主見，卻也是懂得體貼大人、了解家規、快速的融入社會人群的人。

 

鈞是一個一歲八個月的小男孩，現在正處於兩歲前的小小叛逆期，充滿著主見。以下幾個生活經驗的小分享：

 

物品的物權：

一歲以後的孩子就可以開始教：這是誰的東西。公有東西可以大家一起玩，別人的東西要問過別人，自己的東西也要在自己願意的情況下分享他人。

 記得鈞剛滿一歲三個月時，有次跟我到公園玩，看到別人帶來的腳踏車就很想玩，所以一直要去玩，我告訴鈞：這不是你的東西，別人也不讓你玩阿!!(因為已經有主人在上面了)，鈞就開始哭鬧，我想抱他離開卻沒有辦法，因為他一直扭動身體哭鬧，於是我冷靜的跟他說：因為你在哭鬧，我們要回家了喔!!鈞哭的正兇才不理我。於是我就說：那媽媽先走了喔!!就直接走遠躲起來看；其他小朋友就跟鈞說：你媽媽走了喔!!鈞馬上停止哭泣找我，過了一會兒，我回到鈞的身邊，並牽他到僻靜處，蹲下來跟鈞溝通：那台車不是你的，別人也沒有答應給你玩，你不可以硬要，知道嗎?(重複10次)；鈞就帶著淚痕點點頭。 
 

前幾天又帶鈞去公園玩，一樣又看到別的孩子騎腳踏車來玩，鈞一樣又想過去摸，我就提醒鈞：那不是你的東西喔!!先去玩溜滑梯。鈞就乖乖的走開，只要鈞看到一次想接近，我就提醒一次；鈞真的很乖就沒有去搶或硬要。  

 

 

去公園玩不願意離開：

 

一開始帶鈞去公園玩溜滑梯，鈞會不願意離開；所以我會用預告(剩下幾分鐘)和倒數10秒的方式事先告知鈞要回家了。 
 

起先鈞會直接趴在地上不願意離開，因為公園是安全的地方(其實也就小小一塊)，我會直接告知鈞：媽媽先走，你記得追上來。就直接先走，等過一下再回來接他。但是如果鈞直接哭哀不願意離開，我會等鈞哭停後，直接告知：因為你現在哭鬧不願意離開，下次你就不可以來玩。下次出門，我也會很惡劣的帶鈞從公園門口走過去，順便機會教育：就是因為你上次哭鬧不願意離開，所以這次不能進去玩。相同的，如果鈞這次乖乖的離開，我下次出門就會直接帶鈞走進去玩。 
 

所以現在鈞很懂得他媽的做法，如果我開始預告、倒數，鈞就會乖乖跟我回家。 


 

上餐廳不願意”等一下” 


 

如同我以前所描述鈞的個性是：急性子；偏偏鈞爸是個：慢郎中；所以吃飯方面一定是我和鈞會先吃完飯，然後等鈞爸一個人。以前因為鈞有被教要乖乖等大人抱他下餐椅，會乖乖等；但是現在進入小小叛逆期，他等不了鈞爸，自己吃完就想下餐椅。我想跟鈞溝通：吃飯就是要等所有人吃飽才可以離開。某次鈞硬要下餐椅就一直狂扭狂哭，我也一直跟他說：不哭!(有關教孩子冷靜的方法，請容許我以後再談，如果孩子不懂得”不哭”這句話的意思，基本上在孩子哭的時候說也是白說，不然乾脆別說。)，等鈞哭停後，我就冷靜的跟鈞溝通：「你要等爸爸吃完後，我們才可以離開餐廳，你也才可以下餐椅阿!我們等爸爸好不好!!」(重複10次)鈞帶著淚痕點點頭說。
 

在鈞哭鬧的時候，四周的人都對我們側目，甚至有年經人在批評我搞什麼。
以前當小姐時，我一直很在意他人眼光，但是現在為了教養鈞，什麼薄臉皮都要變厚。

  

 

其實在生活中，孩子一定會有哭鬧的狀況發生，但是我覺得身為大人，一定要教會孩子不要以哭鬧、而要用溝通的方式；將哭鬧的次數降低。這樣並不是壓抑孩子，我了解現在社會上都頃向讓孩子自由發展、哭就要立刻回應的寵愛式教養。但是孩子是需要媽媽的引導，將孩子引導到正確的方向，並不是完全不給任何引導，任其”亂發展”，於是孩子的任性變成了大人的極大負擔，直到母親抓狂打人，孩子也因為母親突然改變而頓失安全感，就算母親不抓狂，孩子也因為過於自由發展而失去該有的行為，成為這社會上俗稱：白目的年輕人。

 

我從沒有限制過鈞的任何探險行為，鈞練習喝洗澡水、跟豬搞在一起弄得全身豬大便；不抹殺鈞的學習力，所以引導鈞跟著媽媽一起做家事，跟大人參與每件家事。我也很小心的留意自己的話術，盡量不說出傷害孩子的話，積極的跟鈞溝通

 

孩子的教養不可能一日可就，需要的是母親不停的提醒、不停的引導。如同鈞每天所度過的規律生活是日復一日的相同；母親是生活的大智慧者，該堅持的時候就是要堅持，今天不可能因為孩子任性哭鬧就答應給糖果吃，而是要堅持任性哭鬧就請哭停再來溝通；不管孩子在外趴在地上怎麼哭鬧，大人都不能給予妥協，事實上小孩也很愛面子，當他注意到有人恥笑他時，也會懂得要停，只是如果大人給予哭鬧後的利益遠勝於丟臉，這狀況就會無窮無盡的上演。