懶人包

頭一次

承受人生中如此真實的傷痛

以往習慣性的強說愁與傷感顯得微不足道

很多事都得實際經驗，才能真實感受到它的重量

尤其是逝親的傷痛


一直以來，樂於當個感情充沛的人

儘管過程中悲與苦交集的強度常叫我吃不消

但在歡與樂渲染的偌大氛圍中，我也總能得到全然的雀躍與感動

由於天生的灰色基調，加上後天的敏感多愁，我的情感世界總是很難割捨掉曾經在乎過的人事物

尤其是血緣之親


一個多月了，失去爺爺的日子

眼淚已經不再輕觸易滴，眼睛視力好像有點受損，過年後剛配的眼鏡已經不再清楚如那時

當中情緒的直轉急下，也許牽扯了許多人，但我並沒有要反省的意圖

純粹記錄而已，如果那個議題沉重到見光死，我可以不公開，但不代表我願意接受偏頗的說法

也許我該感謝來了一場這麼激烈的戰爭，讓我的情緒整個起死回生

儘管氣憤，儘管固執，但至少身體的血管流動顯得更加真實


從前就非常害怕固定成員的缺席

從小時候每次乘車北上時，望著後照鏡裡的爺爺

嘴裡說著「再見、再見」，我心裡多麼害怕再也見不到

每一回的再見都隱藏著一股不敢讓人知道的擔憂

怕是惹上烏鴉嘴的嫌疑，也怕引發其他人不知名的傷感

其實很苦的，那樣的生離


長大了，牛脾氣也越發茁壯

整個家族膽敢跟爺爺槓上的人大概也只有我了

目中無人、無理冒犯、可惡至極的形容，句句屬實，句句不認

強烈的主觀意識形成一套對錯是非，錯的從不肯輕易讓步順從

考慮的角度也許永遠不如長者們那麼遠見，以大局為重

如果他們是清掃大隊，那我肯定是個亂丟垃圾大王


沒有共同交集的人，失去至親還是會難過

有共同交集的人，失去至親卻只會更難過

那種情緒該如何移轉？

稱之為爺爺的人，在這世界上只會有一個

傷心的哀痛該如何平復？

沒有足夠的智慧，缺乏放手的勇氣，一場逝去造成眾人心裡的極大震動

明知的、應知的、早知的，全都像是傻子演戲，對於精熟的排演完全詮釋不來

一天天地過，眼淚與傷痛沉積在心裡，起因於不捨的怨懟也逐日積累

一開始很不能習慣，就算不是住在同一屋簷下的人，失去了還是可以很明顯的感受「少」了什麼

親人間的互相安慰像是例常行為，朋友捎來的問候慰藉像是間隔遙遠的聲音

一切的外在聲音，聽在耳裡，卻到不了心底

碎了的永遠是自己割下相贈的，心裂的位置不是左右分齊的正中間

像是個圓形的漩，沒有底可踩，沒有邊可碰

很現實的是這個過程，沒有人救得了自己

再痛苦，再殘忍，都要自己走過

走不過的，就跟著像是個行屍走肉

眼淚的堆積衡量不了心裡的悲痛

腦袋的停滯訴說不盡矛盾的衝突

真的很痛，這樣的死別


這是我覺得當人最痛苦的地方…生離死別

死亡對於往生者是結束，也是開始

對於還活著的人呢？

肯定是繼續，運氣好的話，還有重生的可能

對於病體的續活，我總覺得是我們旁人的私心所致使

以後如果我有機會為別人作這個決定的話

希望別再以私心為由造成別人無盡的痛苦

我在人間好好努力

你在天上好好過活

如果你真能聽見我的祈願

你要早日離苦得樂，讓我們的失去更有意義，不要只是失去而已


一開始認定走的人比較好，現在還是這樣想

從失去爺爺之後，我最害怕的就是那個必然會到來的日子

活了快三十年的年歲，沒什麼要命的風暴，但當中的風浪不管再怎麼襲捲我的人生，我都走過來了

如小草莓預言的那件事才是我人生最大的考驗

如果可以的話，讓我前後一致地當個不孝的孩子，讓我先走

因為我不能跟著走，那讓我拜託一下，准許我先行離開

很弱，也很不負責任，看到的人肯定又要唸我了

但我已經答應不跟著離開，所以請同意我這微小的請求

如果老天爺允許的話