02-關於工作？

關於工作這個問題，很多人都說我的理想就是不工作，我其實也想要，但我仔細想一想，我其實也是想要工作的，因為我想體現自己的能力與價值，只是我仍舊希望可以有無條件收入。每個人都是為了要混口飯吃要繳帳單要維持生活而工作，但如果人們已經有一個無條件收入可以去維持那些開銷，那麼在這種條件下工作人們的工作效能會不會提高呢？因為被壓力驅使會使自己內耗，內耗到一定程度人就會開始衰消，那如果人一開始就不帶著壓力工作，而是完全想要去展現自我而工作，這樣不知道會不會使工作表現更完美。

不過關於工作還有最重要的一點就是適不適合自己，要找到一份好工作有幾個條件，第一個是興趣，也就是你喜不喜歡這樣的工作，你對這樣的工作有沒有熱忱，第二個是能力，你有沒有辦法升任這樣的工作，第三個就是適應，也就是能不能適應這份工作領域內的法則。

以我自己為例，我的上一份工作就是一個巨大的失敗，我的工作是類似社工的個案管理員，但我本身不是社工，只是工作內容有點像社工，服務的是一些精神病病友。我本身就也有病，我有憂鬱症、焦慮症、有嚴重的自殘行為，還被診斷有邊緣行人格障礙，看到這裡你們就覺得這樣的人怎麼可能做得了這樣的工作呢？我一開始抱著的心態是，我自己也有精神上的疾病，所以我一定比一般人更能瞭解更能同理他們，所以我就入了這一行。

但是我的熱忱與誠心終究被自己的心魔消磨殆盡了，我到最後不僅無法同理他們，甚至開始厭惡他們，因為他們是被保護的一群人，他們發了病做了任何不可理喻的事情都可以被原諒，但是同樣也有病的我也時常在發病邊緣想要爆開情緒炸裂一切，但是我不行，因為我是個管師，我是他們的老師，我必須忍耐，我必須強裝自己是正常人，我甚至開始忌妒他們，可以恣意的任情緒爆走卻還是會得到體諒，而我要強顏歡笑當個溫柔的老師。明明同樣都有病，為什麼我就要這麼辛苦，他們卻可以這麼妄為，我開始產生這樣的扭曲想法，所以我開始討厭他們，而且我的病也不比你們來的輕鬆啊！

除此之外還有一件事，那就是我發生了情感反轉移事件，我愛上了自己的個案，我強烈違反了工作倫理，而我又是如此感性的人，強烈的情感湧上來，我什麼都不管不顧，一開始就種下錯誤的種子最終也只是結出了毒果而已，兩敗俱傷，最後我反省了一切，自主離職了。

我喜歡這份工作，這種助人的工作讓我覺得很有成就感，但是我本身就有心病，有心病的人還有能力去輔導別人嗎？自己也有病又怎麼能照顧好有病的人呢？其實我一開始根本就不該選這個工作，因為我會有那些扭曲的想法，而且我這個人又很感性，很多人都說做這種工作要有愛心，但我覺得做這種工作愛心不是絕對的，做這種工作反而要更理性，不然只會被感情給吞沒而把自己搞得烏煙瘴氣。也許我有能力，但是我不適合，我沒辦法長久待在這裡，我越待下去我的心就越會被削損的不成形，最後居然還違反倫理，我真的是很糟糕的傢伙。

我做了滿多次性向測驗的，關於六大人格測中，我每次出現的類型都只有三種，一種是藝術型、一種是社會型、另一種是研究型。我在學生時期時藝術型總是排在第一位，社會型的第二位，但是不久前又作了一次之後，變成社會型第一位。這個測驗是用來測你適合什麼類型的工作的，我自認自己有一個藝術家的靈魂，不僅是我自己，其他人也都這樣認為，但是我終究沒有走上藝術的道路，一是家人不支持，二是沒人引導，三是我沒勇氣在沒有任何支持或引導的情況下獨自踏出去，我一直都是膽小懦弱的人，我時常怨嘆自己欠栽培，我腦裡總是有無窮無盡的畫面、聲音、想法、片段、但我就是沒有能力把它給具現出來，這真的很令我懊惱。

大學畢業後因為鬱症與慮症的關係我躲在家裡兩年半的時間不敢出社會，終於最後我鼓起勇氣去看醫生並找了一份正式工作時就是個案管理員的工作，我的第一份正式工作就是社會型的工作，我一開始充滿熱忱、想要助人，別人叫我老師的時候，別人需要我的時候真的讓我覺得自己很有價值，我這個連出社會都不敢的失敗者還有能力去幫助別人真的讓我很有成就感。但是我心裡的魔障終究還是讓我失敗了。有時候我覺得老天爺很像在玩我一樣，我確實很適合做藝術家，但我從來沒被引導和與獲得栽培，我適合從事社會型工作，但我卻患有心病無法長久從事這類型的工作，就好像我生錯了性別一樣，我這個人打從出生開始，好像就注定失敗。

如今我做著一份最低薪資的體力活工作，過一天是一天，我不知到我的未來在哪裡，我已經二十八歲了，我的同學與朋友都已經離我好遠好遠了，我卻不知道自己在幹嘛。

明明自己都有問題了又如何能去解決別人的問題？

病人怎麼照顧得好病人？

你其實很想跟他們一樣被人照顧對吧？

因為你很累了。