炩火紅龍
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炩火紅龍
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衝破痛壓籠的紅龍，在復燃的火焰中學習如何飛翔。
全部內容
由新到舊
孤獨，我覺得我應該有資格淺談。
從小時候開始，
被排擠的孤獨
被霸凌的孤獨
每個含苞墜落的愛戀遺憾的孤獨
躲在房間裡自殘卻沒有人知道的孤獨
每晚聽著其他人的鼾聲自己卻失眠的孤獨
發病的日子卻保持正常人姿態的孤獨
今年三十一歲卻從來沒有過愛情的孤獨
吞一大把藥想去死的那一夜的孤獨
有一段時期我經常自殘，把兩條手臂整整地割的破爛，然後傷好了再割一次，有時等不到傷口好就直接在傷口上再割一次。
有一次自殘的時候，那時我在割手背，在用力劃下某一刀時，我好像有割到一點手背的靜脈血管。
暗紅色的血不停流出來，我那時有稍微驚到，因為血流得比我想像的多，就像是水龍頭沒關好一樣
已經好幾天沒有上來了呢，最近不知怎地又開始沒勁了，感覺我又要被痛壓籠的鎖鏈給拖回去了呢。
該吃的藥有吃、該上的班有上、該繳的作業也繳了，生活沒有一刻落下，但這一切感覺好像都沒有意義，我最近常有一種抽離感，我會停下來看自己正在做什麼，就這樣看著我的肉體在這現實生活中做他該做的事。
但我
這張圖很簡單，幾個筆畫就完成了。
這圖叫做「哭泣的瘤」
這顆瘤在哭是因為他覺得很抱歉，很抱歉自身生而為瘤。
那時候我覺得自己身為同性戀就是家庭的一大惡瘤，我當然知道同性戀不是一種錯，但我的身分會讓家人失望傷心是肯定的，光是這一點就讓我覺得愧疚不已。
但我沒有辦法選擇，就像我無法改
如果我受的傷不比他多，我有沒有資格與他談論痛苦？
我們到底有沒有資格勸人向善？
這裡是我遇到一位更生人時開始思考的事情
我用顫抖的手秤量我們痛苦的重量，結果會如何呢？
現在凌晨兩點多，深夜裡的香菸抽起來總是特別孤獨。
我正在值大夜班，在整理抽屜時看見裡面一張免費健檢的宣傳單，上面寫著除了健檢外還有戒菸諮詢。
看到戒菸二字我便開始回想自己當初怎麼開始抽菸的。
國中時代，那個男同學是一名台客，染一頭金髮，操著一口流利的台語，褲子一定要露出內褲、走
這一張是我大學時畫的，不過這張圖的原圖我在高中時就畫了，但我覺得大學畫的比較好看所以放這張。
我大膽地說，這圖其實就是一種想死的意念，不論是高中時還是大學時，畫這張圖的時候都是我想死的時候。
對啊，我曾經想死，想要一了百了，因為我真的遇到太多解決不了的問題了，但我沒有死，支撐著我的意念是我的
本龍獨自住在一間租來的小龍窩，平常不會有客人來。
但本龍還是買了五個蓋碗放在龍窩裡。
明明不會有人光顧。卻還是備好了招待用的茶具等著誰來。
本龍常說自己的朋友就只有孤獨，但這五個蓋碗還是顯露了自己的真心。
雖然只有自己一隻龍，但本龍常常會在房間把五個蓋碗擺好，然後都斟上自己最喜愛的菊花茶
這張是我高二時的圖畫，高二也是我第一次拿起刀自殘的時歲。
我畫著一個被黑暗包裹的少年，而這黑暗漸漸擴散染指其他白色的區域。這些黑暗是我的怨恨，同學的霸凌、內心的孤獨、家人的忽略、同志的身分、未來的迷茫、世界的厭惡，這些事情讓我陷入怨恨的黑暗裡。
我那時什麼都恨，但卻又弱小無力，只能將怨火燒在自己
我們總會避開那些負面的人事物，但是作為社工，直視不堪的作為與逆違的思想是必要的修練，縱使難以認同仍須敞心接納。練習飛行的炩火紅龍正在挑戰飛越名為價值中立的山脈，當我們理解人與人終究是有差異性時，我們能做的就是給予不強求的溫柔。
