01-為什麼覺得自己很失敗？

我是痛壓籠，今年二十八歲，目前要三十歲了卻沒有任何成就，沒有存款、沒有外貌、沒有伴侶、沒有實體社交生活，但我擁有的也不少，我有一份最低薪資的勞力工作、有十幾萬的債款、有擁腫的身材、有憂鬱症、有胃潰瘍、有失眠症、有關節痠痛、有不了解我的家人、有身為同志的龐大壓力、有無處宣洩的孤寂，而最讓我珍惜的是，我還有書寫能力。

        我稱自己為廢物，是因為我覺得自己真的是個廢物，我從來沒有在該學會什麼東西的年紀學會什麼，我總是晚了好幾步以至於發展遲緩，我身邊的人都已經離我好遠了，而我居然還不知道要往哪裡走，失望與懊悔是我每天都要攝取的東西，攝取到現在我好像也已經無所謂了。

我每天隨著鬧鐘響起而起床，打理好自己後離開房間，沒有人跟我說再見，一個人吃早餐然後去上班，跟只有不冷不熱的同事情誼的同事上班，工作上再努力也不會受到稱讚或獎勵，但稍微犯點錯就會受到質疑，我甚至懷疑同事或主管都在等我犯錯，下班後去買個晚餐，然後回到房間一個人吃，吃完去洗澡，洗完澡瀏覽一下網路，用完網路尻個槍，接著吃安眠藥去睡覺，枕邊沒有人只有自己，假日到了也不會有朋友找我，帶著筆電和書去咖啡廳消磨時間，看完一樣一個人的晚餐，一個人的房間，一個人的夜晚，我時常覺得自己好像不存在一樣，有沒有我都沒差，有時我都會這樣問自己，我來到世界上到底是幹嘛的？我有使命嗎？還是我只是社會的填充物罷了？

我以前真的很天真，我以前一直天真的以為每個人來到世界上都是有用的，有使命的，都有要去完成的事，並且隨著年紀增加，該有的都會有，該懂得都會懂、時間會帶著你領悟一切，只要隨著自己的心去往前走就好，但是我成長到現在我才發現所有東西不會因為年紀成長就憑空的出現，是需要代價的，所謂的代價就是付出、割捨、剝離、撕扯下身體的一部分去換取你要的東西，過程是痛苦的。其實這個道理很多人很早就懂了，但我是成長的慢，我差不多到了二十六七歲才懂，然而成長到了現在我又懂了一個道理，那就是身分。

就像隻一步娃娃一樣，一隻布偶分兩個部分，一個是可愛外觀，一個是裡面的填充物，填充物就只是一堆普通的棉花，雖然沒有填充物布偶就不能成型，但可以隨時替換，換了也不會有人知道，但外觀就不一樣了，破損就是破損，髒了就是髒了，沒了就是沒了，價值也跟著殞落，這個社會也一樣，很大一部分人都只是社會的填充物，而我也是其中一部分，這個社會沒有我們確實不行，但我們可以隨時替換，被置換掉的人也不會被人記得。

我已經承認自己就是社會的填充物了，就跟大部分的人一樣，但填充物裡面的我們也有很多種等級，就像我這種，遲鈍的人，每個填充物都在旅行自己填充物的職責過著每一天去運行著社會的齒輪，但是我卻總是跛腳前行，因為我的膽怯懦弱使我走得比別人慢很多，很多人早就學會的事情我都才剛要學而已，記得大學時大家都在打工，我卻還在跟家裡人拿錢，大家都累積了不少工作經驗了，我卻連怎麼寫履歷都不會，出了社會我因為心病的關係整整在加裡躲了兩年半不敢出門，我又落後了大家一大截，有時候我已經不覺得自己是社會的填充物了，而是社會的累贅。

我會個樣子我可以怪罪很多事情，怪罪我家庭從來都是打罵教育沒有給我鼓勵讓我越來越自卑與膽小、怪罪我是同性戀讓我在學校受盡欺凌而心靈變得扭曲、怪罪我的朋友與家人沒有給予我正確的關心讓我一步一步走向自殘的深淵無法自拔，害我的身體破破爛爛的無法見人，一年四季只能穿長袖。

孤獨、寂寞、肉體與精神的痛苦、背叛、家庭沒有歸屬感、忌妒、怨恨、各種各樣的負面情緒都在我心靈翻攪，我覺得我的心像是一台果汁機，這台果汁機裡面攪打的不是新鮮的水果，而是蒼蠅、毛蟲、蟑螂、蜘蛛、蠕蟲等等令人作噁的蟲子，我的心就像這些爛蟲之泥一樣，我承認我病了，病了的我不再正常，不再正常的我搞砸了很多事，我把錢花光了也欠了債、把社交關係搞砸了沒朋友了，因為都被我嚇跑了，原有一份還可以的工作也被我隨意辭掉了。

我需要出口，我把一切怪罪於上天，上天給了我錯誤的性別、靈魂、然後又讓我經歷了這一切、上天啊上天，如果你是要歷練我，但當你看見我沒有變好反而每況愈下時你為什麼不及時止損，難道真的要看我變成一灘爛泥你才高興嗎？

不過這一切也都算了，責怪那些根本不知道存不存在的東西一點用的沒有，日子還是要過，飯還是要吃，帳單還是要繳，這才是最令我難過的地方，我明明已經七零八落了，卻還要努力拼裝自己去過著每一天，假裝自己沒有失敗。

那些看起來很好的人可能都已經壞掉了

壞掉的東西就是失敗品

我是失敗的