我得說一件事，就是在戀愛的部分，我是可以成為大賢者的人！呵呵(無奈)
要說我為什麼我戀愛零學分？因為我的身邊目前並沒有出現讓我想勇敢踏出舒適圈的對象，曾經有類似的對象出現過，但是當我想到要踏出舒適全跟他有更深的互動，我就感到疑惑跟害怕。
不過事實證明我是對的，因為那個對象真的不合適，因為我那個時候還只是個國中生，真的不適合。但是對於這件事，我還是很在意，有一段時間我完全忘了那個人的存在，但是那大概只是我假裝忘記的情況吧！高中的時候還是很想念那個人，但是我忍耐不去仔細細想一些東西。戀愛對我來說只是存在我想像的一個情感，我也暗戀過很多人，唯獨這個人讓我印象深刻。
我一直沒有表態，也許就讓那個人覺得我心機很重吧！所以他對我應該也是痛恨至極，然後有了報復的行為。仔細想想，我如果只享受曖昧的狀態卻始終不表態，確實會讓人感到很憤恨吧！
我對自己其實感到非常的沒自信，也是一個如果對方沒有明確表態自己想法的話，如表白的狀態。我其實不能確定對方是不是真的喜歡我？我只會把對方的關心當作是一個對妹妹的關愛。然後當對方要我回應他的感情時，我就會覺得很有壓力，還有害怕，然後逃避跟拒絕，因為這樣比較簡單，我也比較輕鬆。
我的戀愛故事都只存在我的幻想裡，我其實不知道怎麼跟自己喜歡的人說我喜歡你這件事，因為我怕他嘲笑我或是拒絕我，所以我假裝不知道，最後對方都因為我沒有表態，也找了其她的對象。
其實親戚也有介紹對象給我，有的外型是可以，但是我就是沒有辦法踏出交友戀愛的舒適圈，也有的外型我根本不喜歡，所以會先打槍對方，不讓對方有彼此認識的機會。
也許我自己下意識地覺得，世界上沒有一位真心專一深愛我的男性，即便是自己的爸爸，也無法從他身上感受到他對我的愛。我的爸爸讓我覺得羞愧，細節就不便多說，我對我爸很失望。我對我自己是我爸的女兒更失望，因為我覺得自己跟他一樣的蠢笨，就算我有「阿爸父」的DNA，我還是覺得自己笨的可以，因為我媽跟我說我跟我爸個性非常像，所以我很常跟他發生嚴重的衝突，甚至想把他「解決」掉。
我還記得有一次不知道在跟那個人說什麼？他有問我妳難道不想上新聞嗎？我只回答他是上社會新聞嗎？(我想他說的是沒有惡意的詢問。)但其實我也真的能上的也只有社會新聞，因為我確實對我爸沒有想孝順他的心態，我打從心底的恨惡厭棄他，我找不到原因？我也有去上教會的醫治課程，但是我就是厭惡我爸！不知道為什麼？如果我是他兒子，我們一定會出大事，我可能會被關在監獄。我跟我爸的相處像是仇人，我不知道為什麼？
每次父親節講道我也只想趕快離開教會，因為牧師說的爸爸，只是理想中完美的爸爸，我爸就是個蠢笨的人，我也只是蠢笨人的女兒，沒有什麼盼望。
戀愛什麼的，看到我爸只有還是算了，我不知道如何去愛人，因為我是我爸的孩子，我只會愛我自己，我是個自私的人，就這樣。
給不知道看不看的到我寫內容的那個人，我很抱歉無法回應你對我的喜歡，我真的很害怕戀愛，抱歉！我也是長那麼大才明白這件事。
除非有人有耐心到可以讓曾經嚴重溺水的人，重新讓她接近游泳池，並踏入水中並學會跟他一起游泳。不然戀愛、結婚那只是一個想像而已，在我腦海裡的想像。
還有有人會想跟一個神經病結婚的話，請便吧！
