隨筆日記｜婚姻

以前，我會覺得不公平。

憑什麼被提離婚的前夫，可以名正言順地大聲說出他受傷了，而瘋狂找人討拍，沒有想過自己做錯了什麼？

憑什麼我是提出離婚的那個人，就必須承擔傷害前夫的罪過，卻不能憐憫自己在婚姻中到底受了多少傷害？

尤其看到網路文章，專門在安慰被提出分手的人，說對方與你分開是他不珍惜你、不懂你的價值等等諸如此類的，我就會變得很憤怒，覺得那些文章到底在說什麼鬼話。

如果看到臉書社團，有人在婚姻中被另一半提離婚，PO文討拍，我就會覺得他憑什麼在那邊裝可憐？憑什麼底下留言一面倒在謾罵提離婚的那個人？

但我逐漸發現，會這麼生氣，是因為我在關係中受到很多傷害，但前夫根本就沒有發現他傷害到我。結果一場離婚，搞得好像我真的是壞人、絕情，彷彿從來沒愛過他。

我其實只是希望前夫能看見我也受傷了，我希望能被他安慰，我希望他能跟我說聲對不起，在婚姻中讓你受到那麼多那麼多委屈。

我也希望他能明白我不是絕情的人，我希望他明白他曾是我生命中最重要的人、他曾是我的全世界。

我最討厭的，是我也把自己當絕情的壞人，過度檢討自己犯了多大的錯誤。

有人會問，誰不是婚姻中的受害者？大家不都是在彼此傷害的狀態下過活？

我在離婚前，就已經無數次問過自己：「我其實也傷害了前夫無數次，但他都包容了我，為什麼我那麼自私，無法包容他？」

我也懷疑過自己的決定是否正確，如果不離婚，現在會不會過得比較好？

但也會反問自己：「其實打從一開始就知道不合適，但我還是給他和自己機會去適應對方、改變自己。我做得夠多了、盡力了，能撐到現在，是不是代表我很棒了？」

說我把婚姻當兒戲的那個人，你一定不曾明白我在這段感情中是怎麼努力去改變自己適應丈夫以及丈夫的家人和家庭文化與環境，如果你知道，那你肯定會想收回這句話。

但這些其實都已經沒有答案了

我傷害了在我生命中最重要的人，是既定事實。

我向神懺悔自己的罪過，並由衷希望神祝福他，

也希望神安慰我的過往，祂看見了我的委屈，我也從過往的經驗學習到必須要對另一半保有適當的期待，而且不能失去自己，要好好愛自己，保有自己的底線

現在看到類似安慰被提分手的人的心靈雞湯，還是會有情緒波動，但已經沒有像以前一樣強烈了。

願神持續幫助我。