2024-09-02|閱讀時間 ‧ 約 24 分鐘

1130902 心情小記

    睡夢中被女兒的哭泣聲驚醒,女兒做惡夢了......

    和女兒共用一個房間,是上下舖。

    起身站在樓梯上輕拍著她的背,她張眼看我抱著我哭著。

    問她怎麼了?夢到了什麼?

    她哭著說夢到我生氣跳海了,然後她也跳了下去。

    哄著她,「沒事怎麼會跳海,難道你們都不要我了嗎?」

    她一向心直口快,沒有多想,脫口而出「不知道」。

    心中突然有股酸澀...........

    一手拍著她的背,哄著她,好一會兒她才慢慢再入睡。


    上個月和孩子們外出聚餐,用餐時忘了是聊到什麼話題,女兒也曾脫口說出

    「如果老了沒工作乾脆跳海」。

    小兒子看了我一眼,趕忙開口道「不要亂說話」。

    我當下心中也泛起酸澀,或許眼眶微紅吧,以開玩笑的口吻問她「所以我該跳海嗎?」

    女兒或許意識到說錯誤了,趕忙解釋「不是,我在說我自己。」

    我們停住這個話題,就好像不曾聊過。


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    一直清楚我拖累著孩子們,外人看似好手好腳,但多年來經歷的人事,我的心早已千瘡百孔。

    我無法再和年少無知時的自己一樣能無所顧忌的去做想做的事,去接受身邊出現的挑戰。

    孩子還小時,因為經濟壓力我曾放棄過自己的生命,但閻王不收。

    鬼門關前走一遭回來,當時身邊除了孩子,還有另一個人陪著,所以日子繼續,該怎麼過就怎麼過。

    幾年後,身邊的人放手了,說走就走,留下孩子與我相依,為了當時還小的孩子,雖曾有過結束的念頭,卻也不曾真的去做。

    只是那個人走了,接二連三的傷害,為了孩子我不能自私的拋下一切結束自己,我必須讓自己活著,所以我選擇了將自己的心關起來,盡力斷開所有可能的傷害來源,就算是一朝被蛇咬十年怕草繩吧。

    在來自各方的施捨下,孩子們終究長大了,都過了法定的成年,我的責任也算是盡了,當有一天我不在了,他們應該也能好好的生活。

    早在幾年前,在孩子們的努力下,我們終於不用再依靠他人的施捨,也能過日子了。

    孩子大了,雖然把自己關起來這麼些年,老天爺似乎還沒玩夠,很可笑,這樣的我,依舊能明確的接收到來自網路裡的惡意。

    有時真不知這樣的我還有存活的意義嗎?

    好手好腳,不似廢人卻比廢人還無用,除了給老天爺無聊時找點惡趣味有用,似乎也沒什麼用處了。

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