晨霧中的靈感：五號人格的落地之旅

開車通勤的時間通常是我的頭腦風暴高峰
熟悉的街道，差不多的車潮，何時該加速才能趕上的倒數15秒
一切都像程式一樣自動運行 當物理世界成為白噪音，我腦中的對話就愈清晰

這段時間能產出什麼偉大的作品？ 也許可以
但他們躺在草稿裡永遠都不會被發現
被發現。
像逐漸凋零的樹葉般，落在人們眼前，然後被發現。

我過了一個彎之後，落葉突然被發現
它們掃過我的面前，沙沙的聲響穿透車窗，將我的世界打碎
我突然驚醒，噪音的輪廓逐漸重合成窗外不斷掠過的街景

清晨的街景佈滿晨霧。
晨霧如此寂靜卻無所不在，正如我所定義的「意義」
它靜謐地連結與覆蓋事物，無所不在。

忽然想起一個問題：為什麼我喜歡散文？
或者比起散文，我又更喜歡詩歌
能用極簡的段落闡述的事件對我而言更加雋永，更像被意義的薄霧所涵蓋

好比科學家尋找的宇宙萬有理論，大道至簡。
但我似乎太年輕，這些可以用一輩子探索的事情不急。

正如書裡說的，五號需要落地
轉冷的天正好適合降落，我跟著冷空氣一起降落。
落在樹上、落在土裡
落在我能感受到的任何地方。

我將盡可能地撥開那些預設的意義，因為生活是中性事件，意義是人為刻意賦予。

如果要我形容自己，是情感豐沛的？還是冷漠的呢？
在自我認知的過程裡MBTI與九型人格給我非常大的幫助
也許是它們在我最困惑的時候確實起到了「心理快餐」的作用－暴力式的理解自己
不過我知道那終究只是數據而不是自己，它適用於觀測而非定義

雖然我也經歷過從各種人格類型迷因圖裡尋找同溫層的經驗，裡頭更甚者有把INFJ形容為沒有自我的大愛者（具有神性），我想那也許是極端不健康的發展後才會出現的樣態（參考榮格論心理類型的Ni案例），畢竟人在自性化的過程是一輩子的事，任何少年成佛的案例都不排除是初生之犢的慷慨（參考天官賜福的謝憐）。

所以我究竟是情感豐沛還是冷漠的呢？
也許就像真實世界一樣，這沒有非黑即白的正解，我既能三秒落淚，也能為了保持自我的完整性而無視他人的苦難（以後可詳述）。

忽然想到紅樓夢裡薛寶釵的花籤「任是無情也動人」好像頗具代表性，可能是Ni-Ti軸帶來的極致理性，再佐以Fe的圓融和Se劣勢的不食人間煙火，無情也動人。
我偶爾確實會表現得淡漠，比方說各種親友的聚會，我會因為各式各樣的人際關係過載感到窒息，並且我也確實不對街坊鄰里的八卦感興趣，我不太清楚與我沒關係的資訊緣何需要接收，包括我得自己的事也甚少上非核心的人知道。

後來我才在書中看到這可能是向內逃的行為，因為幼年時豐沛的情感需求沒有得到回應，以致於現在乾脆在自己的內心世界裡自給自足，我不需要別人的給予，同時也請不要要求我給予。

當我陷入這個狀態時就會顯得有點無情或冷漠。 但我知道實際上我可能還是渴望交流，只是長期的自我對話讓我失去了與他人對話的平衡－意即我明明可以跟最了解自己的＂我＂相處，為何需要與別人交流？

當然，我明白我正走向五號的不健康狀態，於是我盡可能地扒開這個名為人格模式的束縛，因為我猜測這個束縛不僅會傷害自己，還可能傷害了關心著我的人。

因此我想我的本質還是情感豐沛且溫暖的吧，至少我自始至終都認同《星際效應》裡說的，「愛」才是能超越時空的存在。

轉冷的天好像正適合降落，我跟著冷空氣一起降落。
相較於夏季的浮躁，我明顯感受到現在能稍微停下來向內看一些東西。
向內看，而不是向遠處看，向一望無際的宇宙看，看向那些東西對我而言就像吃飯一樣自然，甚至比起吃飯，我更著迷於尋找事物之間微觀的意象，因為它們似乎終將成為宏觀。而我便是觀測它，使其從渾沌到定向的他者。

然而這一切雖然聽起來偉大，落在現實中我仍是個自說自話的異端份子，就像理科生對文科生的調侃，我此刻的感想就像嬰兒的語言般毫無邏輯與線索(至少"大人"們的眼裡是如此)。

既然看向遠處容易落入不被理解的窘境，那麼向內看就萬無一失了嗎？也許看向何處本身就不是為了說服任何人，仔細想想就覺得奇妙，人們用著相同的語言敘述著不同的世界，每個人都是一個截然不同的宇宙，我們各懷心思的生活，也許是善意與惡意之間相互抗衡，總之就誕生了我們所處的世界。

世界的美景是寫實派，人們的生活卻誠然是一股抽象畫風，我從尋找正解之旅放棄正解，渺小的人類已盡力發展規則用以定義生活，我確實無法強求根本不存在的正解，因為抽象的多面體，任何一面都有理。