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人生好似缺什麼，就補什麼， 會不知不覺落入一個叫＂未來目標＂的陷阱裡而無法自拔， 會局限、限制著我只能朝著這個方向走， 所以當我遇到人生的意外風險時， 我就會想辦法修回正軌，反而失去了意料之外的美好與樂趣， 把目光放在未來，就容易忽略現在。

如果能不做自己，成為別人，我究竟想成為誰？ 那個人就是屬於自己心目中的投射，是自己＂理想中＂成為的樣子， 與其白費力氣去成為別人，不如多花點時間放在自己身上， 有多久沒有正視過鏡中的自己了？　盲從追逐理想中的自己，不累嗎？

我，於2000年出生，在自媒體當紅的世代最後還是決定選擇當一名寫手。 也許影片很多人來說，更可以快速地接收到自己想要聽的內容。但我個人認為，文字對我來說更以吸引力，抱著能成為部落客的夢想，5年過去了卻沒有任何方向。 因為不知道可以帶給大家什麼特別的內容，但最後還是拿起了電腦開始打字。 畢竟，每

傷痛是無法比較輕重的，面對惡意的傷害、內心的無助感， 從小到大的求學階段， 都沒有人教過我面對這些＂惡意的傷害＂時，我該如何保護我自己， 我無法改變他人的觀念、想法，也曾數次嘗試過與他人溝通， 那些揮之不去的心理陰影，是必須花加倍的力氣才能重新再站起來。

自９２１大地震後，有好久都沒有再次感受到＂人類的脆弱＂， 在那一刻的當下，我知道我逃不了也只能面對， 剎那間的我，沒有人生跑馬燈走過， 只看著我的手機，想伸手拿起，撥打出我人生的最後一通電話， 告訴我的未婚夫：我愛你。

人生一定多少都會有起伏， 而＂情緒＂就是讓自己＂能擁有＂選擇的機會， 因為它是要來＂輔助自己＂看見問題， 用更劇烈的震盪去提醒自己， 好好的正視它，甚至去欣賞它， 去同理情緒背後的意義，找到自己心中的平衡點。

愛自己，就是喜歡自己的每一個樣子，這其中也包含＂我討厭的自己＂。 過去的自己承擔了＂太多別人的情緒＂， 把許多的專注力都放在別人身上，卻忘了＂最純粹的自己＂究竟是什麼模樣， 總是要顧慮到別人的感受、想法，把自己弄得傷痕累累， 卻一直都看不見，真正的自己能有多麼＂值得＂。

可是我究竟為何要討人喜歡？ 生命終將有一天會走向死亡， 除了自己以外的人總有一天也都會離我而去， 只有自己才能夠陪伴自己一輩子， 人有＂情感存在＂，是必須好好感受＂愛的表達＂， 而不是嘗試想改造＂高敏感族群＂吧。

小時候的自己，對這個世界充滿著＂無限的好奇心＂， 長大後的自己，還剩下多少這種感覺？ 請讓那個瀕臨崩潰的自己出來透透氣吧！ 允許自己＂可以有負向情緒＂出現， 負向情緒其實是來＂幫助自己釐清＂我怎麼了？

常與大部分的社會意見分歧，不自覺會認為＂自己是否符合？＂ 在＂自問自答＂的過程裡，被情緒擱淺了，動彈不得， 其實只是因為我把＂重心＂放錯了... 我需要輪流讓＂不同情緒面向的自己＂釋放出來， 用＂好奇心＂去看待自己。