單身的時候，在平日是不會有感覺……
「啊!我是一個人呀? 我幾歲了，還找不到人愛呀~~~」
我相當得明白，節日，是團聚與慶祝的代名詞，卻也是許多單身者心裡最不願面對的時刻。特別是在農曆新年、情人節、中秋節、耶誕節等「社會期待滿點」的日子裡，那些被愛情與家族包圍的氣氛，反而讓單身者更顯孤單。而這樣的情緒不只是短暫的煩悶，更是一種反覆出現的節日焦慮（Holiday Anxiety），加上家庭壓力與逐漸貧瘠的人際網絡，很多人心中浮現一個矛盾的問題：
「我真的還想談戀愛嗎？還是其實，我已經沒有那個力氣了？」
一、節日焦慮不是脆弱，是被遺落感的真實反應
根據心理學研究，人在特定節慶時期更容易出現情緒低落、自我懷疑、孤立感增加等心理現象，這在單身族群中特別明顯。
尤其在「愛情應景」的節日中，單身者經常處於被動對比的情境：
- IG上滿是情侶禮物開箱與燭光晚餐；
- 超商堆滿雙人餐、聯名巧克力，單身的人連結帳都多了一絲尷尬；
- 而在家裡，長輩永遠問「怎麼還沒交往／結婚／生小孩？」卻從不問「你快不快樂？」
這種節日焦慮，表面上是「沒人陪」，其實更深層的，是「沒有被社會好好看見」。
不是我們不願意過節，而是所有的節日都把我們排除在外。
二、家庭壓力的雙重綁架：關心的名義，控制的實質
節慶回家，對許多單身者而言，與其說是放假，不如說是「應付親戚考古題的戰役」。
- 「你條件這麼好，怎麼還找不到？」
- 「是不是太挑？還是眼光太高？」
- 「我兒子同事不錯，要不要介紹一下？」
我們的家庭文化裡，關心常常以干涉包裝，催促以比較催化，愛以成就論斷。
這種語言暴力看似輕描淡寫，卻在潛意識裡植入一個可怕訊息：
「單身就是你不夠好。」
於是，很多人開始懷疑自己、否定自己、逼自己進入感情——不是出於喜歡，而是出於逃避壓力與期待。
然而，這樣的關係，會真的幸福嗎？還是只是更深的委屈與不甘？
三、社交空洞的年代：我們真的「沒機會」，還是「不會開始」了？
在這個連早餐都可以用外送 App 點到的年代，談戀愛，反而變成最難啟動的一件事。
許多人陷入一種奇特的狀態：
- 有社群網絡，卻沒有深度連結；
- 有交友軟體，卻聊幾句就沒下文；
- 有心想愛，卻不知道該從哪裡開始。
我們不是真的沒有選擇，而是太多的選擇讓人疲憊、焦慮，進而退縮。
社交變成一場演算法導演的表演，而不是兩個人真實相處的體驗。
而這也讓「戀愛」從本能變成「技能」，甚至是一種心理負擔。
我們曾經很會愛人，但現在好像不會了。
四、還想戀愛嗎？想，但不想再受傷了。
這是一句許多單身者在心中低語過無數次的話。
我們不是不想談戀愛，是我們太累了。
太累於每一次投入後的失望，太累於不對等的情緒消耗，太累於從希望到自我懷疑的反覆輪迴。
特別是年過三十之後，愛情已經不再是衝動與浪漫，而是一場實際的情感管理與生活協商。而我們早已沒有年輕時那種「跌倒了再來」的勇氣，也開始懷疑：
- 「如果這次又不成怎麼辦？」
- 「是不是我就不適合戀愛？」
- 「一個人是不是也可以過一輩子？」
答案是：可以，但那得是你真正選擇的一種人生，不是因為被推著退場。
五、我們可以想戀愛，但先從愛自己開始
面對節日焦慮與外在壓力，我們需要的不一定是「趕快脫單」，而是重新找回主導關係的力量。
你可以選擇戀愛，也可以選擇單身，但無論哪一種，都該建立在「我知道我想要什麼」的前提上。
這需要的是：
- 對自我需求的認識與尊重；
- 對關係節奏的信任與放鬆；
- 對寂寞與愛的界線有更成熟的理解。
或許，在真正準備好之前，我們不需要急著找另一個人；而是找回自己。
愛情不是解決寂寞的解藥，而是兩個完整的人相遇後，共同編織生活的勇氣。
單身的節日，值得被好好過
在我創作《21個非出門單身聯誼不可的節日》時，其實最想說的，不是「你一定要去聯誼」，而是：
你值得把每一個節日都過得好，就算是一個人。
如果未來的某天你會遇見愛情，那很棒；
但如果現在的你，還在自己的小宇宙裡緩慢生活，也沒關係。
願你在每個節日裡，擁有的不是別人的標準答案，
而是一種發自內心的自由與勇敢。
因為，戀愛可以很美，但不戀愛的我們，也可以活得很美。
