逃跑少女的第十三個月，狀態：宅在山上，經歷一場情緒風暴。回來之後，多數時間都待在家裡，做做零星的翻譯案件、朋友邀約的訴狀撰寫，規律地運動或上空瑜，有時間研究想做的料理。開啟勿擾模式，從一場自我價值的拉扯之中復活，再回過頭檢視逃跑成果。
感謝制度、讚嘆制度，讓我回來之後又有一個月的假期。如同上一篇所述，考量到已經任性一年，衡量經濟狀況之後，不願意接受裸辭的風險，決定先回辦公室；但這個選擇卻帶給我難以想像的自卑，讓我一直處於負面的狀態。
直到接了一個翻譯詐騙案，再度翻開《我可能錯了：森林智者的最後一堂人生課》，得到一些啟發，讓我決定在回歸辦公室前，藉著寫一篇番外篇，紀錄回國後的失意，再總結逃跑期間的一切，好好告別這難能可貴的 Gap Year。
- 回到舒適圈，找回生活的常態
接著，開始大張聲勢地整理家裡、補齊所有日常用品，連室友（我弟）都笑稱是提前過年大掃除，此外，我也安排著該完成的瑣事：檢查牙齒、整理頭髮、補繳稅單、延長休學、回歸空瑜等，把我的舒適圈打造地更加舒適。
然後，坐在沙發，想著：回來真好，這才是我喜歡的生活樣貌。
- 從暗流中的自我貶低與被動社交之中恢復
開始回到生活正軌後，雖說決定先回到原本工作，不死心的我又再度重新準備履歷，看了許多職缺，理想薪資的我高攀不起，符合條件的我興致缺缺，求職慘況簡直如同交友情形，但想著還有一張底牌，心情並沒有受到太大的影響。
直到接到一通海外的電話，徹底將我擊潰。那通電話先是關心回來的狀態，之後詢問日後計劃，聽到先復職的決定，質疑的語氣表露無遺。
記得電話那頭是說著：這一年不會覺得浪費嗎？當下，我無法回應，只記得兩行眼淚落下，像是說著：我以為你很厲害，也只不過如此。這通電話的後座力之大，讓此刻回想的我依舊不自覺潸然淚下。
因為對方是生命中的重要他人，如此的回應讓我覺得自己非常不堪，似乎這一年的我只是浪費了時間與金錢，毫無長進，我終究也只是把話說地好聽，卻選擇待在熟悉的環境。
後來，我不斷把自己鎖在山上，只參與必要的社交場合，也在社群軟體噤聲，甚至擱置其他朋友詢問是否回來的訊息，看不下去的朋友，紛紛找了藉口上山逛街，藉機讓我出門（笑）。
幸運的是，聽到我轉換工作不順利而決定先回辦公室的友人，反應都是：這樣也好，要找一份比你現況還好的工作真的不容易。此外，在國外工作而短暫回台的好友，分享著：我之前也是想著要換工作，又不知道要換什麼，但我現在有個目標，如果要達到那個目標，我覺得換工作沒有這麼必要，除非新工作有其他的誘因。
研究所的同學臨時到山上出差，也把我抓出來一起吃火鍋，吃著吃著，我以後輩的身份（因為他也曾經出國讀書，年紀也比稍長一些）詢問：你不覺得我這一年出國是浪費嗎？
他很驚訝地看著我：你怎麼知道你回去不會有其他發展？我當初回來，也有問過自己這個問題，但其實，未來某一刻，你會發現這件事有它存在的意義，你看我現在的工作就知道了。我相信你這一年一定有所收穫，只是不代表你現在就要在工作上有立即性的改變。
回來之後，我先是被重擊，又被拯救，現在想起那通電話也不再那麼恐慌。
- 回顧逃跑期間，清單與現實的交叉點
一直以來都還有寫手帳的習慣，終於拿到 2026 年的新手帳時，才甘願收起 2025 年的手帳，當我準備把舊手帳放在書架時，突然手癢翻開前幾年的手帳，回顧這幾年的生活痕跡，掉入風暴式的回憶旋渦，感慨在心中油然而生，一方面是覺得自己真的好會找事搞自己，另一方面又覺得自己真的體驗好多事情。雖然不符合媽媽期待的大家閨女樣子，也沒有走上阿婆希望的結婚生子之路，但我還是喜歡橫衝直撞、無所畏懼帶給我的深刻。
帶著這份澎湃的情緒，我想是時候總結這段逃跑期間所經歷的一切，回頭檢視當初的逃跑清單（逃跑日記｜第一個月狀態：糜爛且滿足）、每月在逃跑日記結束後的自問自答。
原以為是繞了一圈地球仍回到原點的徒勞之年，卻也莫名完成當初寫下的目標：
- 體驗自由接案工作（挑戰翻譯接案、鑽研法律翻譯、在南半球打工✔）
在這一年，我成為一名自由接案者，實現過去幻想帶著一台電腦就能以世界為辦公室的自由業者。
除了純粹的翻譯，也在朋友的庇蔭之下，踏入食品安全法規領域，甚至開始當起遠端法務。
至於在南半球打工部分，一年前只帶著三萬台幣就出發的我，幸運找到願意接受只上三天班的餐飲打工，讓我不但能夠應付房租與日常開銷，還攢了一些些大洋洲壯遊的旅費，好好地撐過這一年。
- 認真經營寫作帳號（重回文字✔）
在還能上山的那段日子，也有經營別的寫作平台，但隨著腳踝韌帶受傷而失去爬山的理由，又懶了、倦了，覺得寫不出任何東西，就放任平台長草。
然而，這一年，每月規律地寫下逃跑日記，紀錄流浪筆記，產出書頁漫遊，總共發布 39 篇文章，還能夠開啟盈利模式（目前金額：1 元，哈哈哈哈哈哈）。
甚至，我在脆上喋喋不休地分享與澳洲銀行一來一往的勸世長文，意外也引起許多迴響。
從以前就很喜歡寫這些無病呻吟，無論是寫給朋友的生日卡片，或是與另一半的吵架訴情，我總能長篇大論。但一直以來都不覺這是什麼了不起的技能，總認為是為賦新詞強說愁；經過這一年的累積，發現原來要這樣一直滔滔不絕也非易事，要把腦袋亂七八糟的想法落成有條有理的文字也不容易，何況規律地更新。
- 把南半球當成環島（放慢腳步、探索澳洲✔）
無庸置疑地完成這個目標，可能還超標許多（笑）
踏遍雪梨，還去了紐西蘭、墨爾本、布里斯本、黃金海岸、大堡礁、北領地（烏魯魯），儼然把大洋洲當作環島一樣在玩。最值得莫過於 15 天的紐西蘭南島之旅，真的像在天堂一樣夢幻。
- 這一年的我該何去何從、長成什麼樣呢？
繞了一圈，我還是回到最初的辦公室，但我長成更不心急氣躁，也不為現況所困。
看見過去那份讓我極度想逃離的工作，卻給了我許多養分；我一直嚮往的自由工作型態，卻讓我漂浮不定又無法享受當下；我時常羨慕「別人的」工作內容，卻看見工作折磨人心的共同點。
此外，所謂科學的盡頭是玄學，這一年，分別斷了一條、丟了一條水晶手鏈，讓我決定要為此穿鑿附會一些惆悵的愁緒。
問了 ChatGPT ：「水晶手鏈不見的象徵？」
ChatGPT ：「可能它完成了該完成的任務。」
這個任務應該指的是提起勇氣放下這些年的執著。年底的無間斷旅行途中，一直遺失關於某部分的東西，因為實在無從找起，最後也只能轉身認賠殺出，這些遺失物背後的意義，或許是讓我在不斷解鎖人生新事物的旅程，也重新建構自己，順理成章地往人生下個篇章邁進，「I did my time.」。
結尾
這真的是最後一篇逃跑日記了！
我不逃了，再過幾個小時，我就要回到社畜身份，回歸打卡上下班的生活。
寫這篇文章時，循環播放 Rosé 的《Rosie》與 Taylor Swift 《THE TORTURED POETS DEPARTMENT》這兩張專輯。
「Should I call it the end? …. 」、
「But it's gonna be alright, I did my time」、
「Cause I’m a real tough kid and I can handle my shit …..」
在這些旋律與句子之間，彷彿也與她們一同走過幽微的低谷，完成一場緩慢的成長與蛻變。
爲這趟逃跑之旅所下的結論：也許我從澳洲帶回的，不是多厲害的工作技能，而是較為遼闊的生活心。
（2026 的其中一項待辦清單：還是會繼續更新逃跑之後的日子。）
