方格精選

別急,還沒輪到你上場

閱讀時間約 5 分鐘
在我們的「多功能支持團體」裡,有一天,位於階級頂端的孩子(俗名「孩子王」)生病請假,團體出現了權力真空的狀態。發生衝突的時候,因為這天沒有掌權者能夠一言而決,許多事情就得要經過協商才能運轉。
在這種「混亂的時代」裡,小孩們的個性、選擇與韌性會更加清楚地顯現出來。
在教育現場裡,我總是很歡迎這種常常看得見衝突的情況,這讓教育者比較能夠清楚看到哪裡有事情得要面對。反而是那種沒有衝突的日子,教育者就要更加小心各種難以覺察的暗流,是否逐漸加深了某些孩子的壓迫與傷害。

「混亂時代」的一次直接衝突

那一天,大約四歲左右的阿可抱著自己的貓咪小玩偶來,另外也帶了顆球。將升小一的阿黑跟阿可因為球的關係玩在一起,但他們對規則意見不合,阿黑就運用肢體的優勢把球拿走。我在旁邊看到了,就停下來觀察他們的行動。
(如果階級頂端的孩子在,他很可能會在這時或之後介入衝突)
阿可跑回去找媽媽,媽媽一邊惜惜(sioh-sioh)阿可的情緒,一邊問阿可需要什麼幫助。阿可要媽媽去跟阿黑說,他想要把球拿回來。
阿黑在溜滑梯上,看見阿可帶著媽媽(以及遠遠跟著的我)過來,有點侷促不安。「不過我們不是來算帳的」,我打算著要讓阿黑理解這一點。
媽媽幫阿可說:「他想要把球拿回來。」
阿黑不知道要說什麼,沉默了幾秒鐘。
我有看到這個衝突的開始,於是決定試著幫忙阿黑把話說出來:「你是想要用你的規則玩嗎?」
阿黑說:「對,他都不照規則玩。」
我說:「不是欸,他只是不想照你的規則玩,他有他想要的規則。」
阿黑短暫地想了想,在溜滑梯上對著阿可說:「那這樣好不好,先照我的規則玩,然後再照你的規則玩?」
阿可聽到阿黑這麼說,像是陷入了思考。
過了幾秒鐘,阿可突然說:「貓貓飛走了!」
我搞不清楚狀況,直覺地重複他的話:「貓貓飛走了嗎?」
阿可大聲宣布:「貓貓飛走了!」
然後他高高舉起貓咪玩偶,轉身往廣場跑去,開始跟著貓貓在廣場裡「飛行」,丟下搞不清楚的我、阿可媽媽和阿黑。

貓貓飛走了,我們還需要解決什麼?

「小孩的心裡或腦袋裡發生了什麼?」每一次遇到這種情況,我就非常想要掌握探究人心的魔法。
阿可的媽媽問我:「這樣就好了嗎?不用『解決』嗎?」
我笑著反問她:「解決什麼?」
她笑著說:「解決問題啊。」
我:「已經解決了啊。」
帶著球開始玩耍的阿黑、在廣場裡跟貓貓一起飛的阿可、笑得出來的阿可媽。我們每個人都沒有不開心的事了,事情已經解決了。或者至少已經沒有大人現在立刻就要去解決的事了。
我們接著討論了一會兒小孩之間的衝突,並且試著釐清,我們可以怎麼樣寬鬆地去面對這些衝突,不用太焦慮,讓小孩有充分的時間去慢慢整理自己的新經驗,形塑自己面對世界的方法。
有一天,阿可也許會決定要強硬起來,試著要對方把球還給他;也許阿可會試著跟對方協商,找出可以一起玩的方法。

盡量聆聽,但不必過度擔心

又過了幾天,在一場講座結束之後,有位媽媽牽著一個女孩過來問我問題。我正在為另一位讀者簽書,所以坐在椅子上跟媽媽對話。
媽媽問:「她在學校有一個好朋友,但是那個好朋友會一直弄她,我該怎麼教她保護自己呢?」
我抬頭看了看媽媽,再看了看女孩。女孩的眼睛剛好跟我的眼睛一樣高度,我可以清楚看見她有點害羞的臉有一半躲在媽媽背後。她被媽媽牽著帶到我這個陌生人面前,看起來雖然有點害羞,但表情看起來還是鬆鬆軟軟的。
「這對母女的關係大概很好呢。」我心裡下了這個判斷。
我看著女孩的眼睛,問她:「我可以問妳一個問題嗎?」
她也許是太害羞,所以沒有回答我。
我又說:「一個問題就好。」
她害羞地點點頭。
我:「剛剛媽媽說的那件事,妳有需要被幫忙嗎?」
小女孩小聲但堅定(當然是在我看來啦)地說:「不用。」
我對小女孩笑了笑,又抬頭對媽媽笑著說:「她說不用欸。」
媽媽還是有點擔心,一個好媽媽的擔心。她還是擔心地追問了:「她有時會被抓到有點破皮(我不太記得具體的句子,但印象中是這樣的小傷),她回來都會跟我說,那我該怎麼幫她?」
我又看著女孩,再問她:「我可以再問一個問題嗎?」
女孩這次比較放得開了,她說:「可以。」
我:「媽媽說妳朋友有時候會弄妳,會讓妳有點受傷。這件事情,妳有需要幫忙嗎?」
女孩再次毫不猶豫地說:「不用。」
我:「妳跟媽媽說,但是沒有想要媽媽幫忙對不對?妳自己還在想辦法?」
女孩微笑著點點頭。

我們也有「想說,但不需要幫忙」的時候

我抬頭對媽媽說:「她說不用幫忙欸。」
媽媽還是有點擔心。
我試著多做解釋:「我不太瞭解你們,所以也不能太武斷地說什麼。但是假如她說的是真的,她自己還在想辦法處理,那她就真的還不需要我們的幫忙。她跟妳說的時候,只是想要跟妳說而已。」
媽媽臉上還是有放不下的表情。
我繼續說:「妳的伴侶是不是那種喜歡給建議的人?就是妳有一件事情不開心,跟他說的時候也不是要他給什麼建議,就是希望他聽你說。但是這種時候他就一直分析一直給建議,你就很想揍他?」
媽媽好像比較懂了,笑著點頭。
我:「所以就是那樣囉。她還不需要幫忙,我們相信她。她來跟我們說的時候,我們聽她說,抱抱她惜惜(sioh-sioh)她,讓她去想辦法解決。有一天她需要被幫忙的時候,她會跟我們說,我們再幫忙就好了。」
當他每一次叫喚的時候,你都盡量認真聽,那他真的需要幫助的時候,你會知道的。
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我和朋友共同分享、推動「合作式教育」的概念,試著建立由父母、小孩與教育者共同合作、建構的教育場域。在這個寫作計畫中,我想要寫下我在教育現場的記錄及相關問題的思考,希望能讓讀者和我一樣,在繁雜的教育/教養現場得到些微的救贖,且保有討論和省思的空間。
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香港反送中運動正在進行中,前兩天《懶得教,這麼辦》的編輯拉麵傳了個連結給我,跟我說「香港特首來搶生意了」。我點開連結,看到香港特首林鄭月娥在6月12日接受電視台訪問,用教養專家的身份(誤)表示:媽媽不能縱容孩子任性。
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講故事給小孩聽的過程中,可以看見小孩的許多面向。有的小孩還不太能進到故事裡,講的話大多都是自己的「經驗分享」。有的孩子則已經很能推敲故事的情節,可以運用自己掌握的邏輯,去補充故事裡沒有說清楚的地方;有時小孩的故事,就是自己的影子。
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