學習與母親相處｜後青春的叛逆期

｜與母親的日日是好日，第14天｜

出生到18歲後，離家北上念書，過了12年，最長時間待在家裡的時間是工作與工作間的休息月。

我好奇每位跟我一樣離鄉背井工作的人，是否有自己與家人的相處哲學。與過去農業世代不同，我們早就在大學畢業後正式寄居蟹脫殼，尋找一個個新的歸屬之地。這樣的生態就像是生老病死一樣自然。偶爾也會聽到有朋友過年一次返鄉一次，每次返鄉家人總是開心，大魚大肉不怕你吃垮他們。

因為再一次擁有近身接觸母親的機會，我最近一直在想，孩子與父母的關係，其實緣分很短暫。

我們大學畢業22歲離家，後續的生活通常也不會在依附父母身邊，反之，但父母把孩子養大奉獻了年輕的心力，年邁約50歲，孩子離家，卻總發生孩子有了自己價值觀，發生後青春的叛逆期，父母一定也很不是滋味。

因為自己新的價值觀常常忤逆父母，或是把自己認為對的觀念放在他身上，常常發生著「父母花錢給我們長知識，我們回家怪父母沒知識」。

價值觀不同本來就很難一起生活吧，從相似的價值觀到達成年後的十字路口。

長大後，開始使用外界給我們的新價值觀看待父母。甚至因此與家人更常起口角，似乎離開返家後，忤逆似乎成了件不可避免的事情。

我知道，我就是那個經常與母親起衝突的女兒，心裡明白母親的背景造就了現在的她，但因為長大了有自己認為好的事情，或說是真的好的事情，但無論我再怎麼勸誡母親，柔性主動邀請，以身作則，想過能做的都做了。

一直覺得很無力，因此跟母親有爭執就會想著幸好只待兩天，快要回台北了，更或曾經口出惡言，說出「你知道我為什麼要在台北上班嗎？因為我真的沒辦法跟你相處太久。」這種傷人傷己的話。

其實感受好無力，不知道怎麼跟母親相處，無法改變母親種種對自己身體不好的壞習慣，軟硬兼施後的無力感湧上，常常覺得就眼不見為淨吧。

最近，我的想法開始有點改觀，我發現，明明是自己決定要靠攏母親的生活，但我卻不斷地要改變她，要他多走路、少吃糖、物歸原處、少吃宵夜、別太晚睡（對就是像跟初中生說話一樣），媽媽三不政策，不聽不做不理，甚至太激烈還會一哭二鬧三把死掛在嘴邊。似乎，回家反而把母女關係搞僵了，我常常想，我是為你好啊，為什麼你要這樣回饋我呢？突然間意識到『我是為你好』這句話其實很可怕，好多的情緒勒索在裡面啊，這樣的我，我不就在成為，自己討厭的人嗎？

雖然媽媽的行為在我眼裡看來很不自愛，但已經快耳順之年的母親，也許沒有人管過他了，我卻從台北回來頤指氣使的不斷的管理他的起居。

這就像是被一個曾經自己的組員，以前管他管得習慣，有一天這個人突然天降成主管開始管理我一樣吧！就算每件事情都看似合理，心裡還是過不太去。

現在我已經學習不要把母親的三不放在心上，其實就是在旁陪伴，以身作則，也許做久了他就會習慣試試看。但就算母親沒有改變，我也必須接受，那是他的身體、他的決定，我想每個人都會有自己的課題，不管是事業、感情或是病痛。那是母親未來可能會需要面對的，兒女能做的也只能陪伴。

我想，人類只要開始有“自我意識”就會想要控制別人，控制萬物，想同化的自己的價值觀，現在我完全感受到人類的本能，但人類的智慧卻是，去看清楚每個人本來就是不一樣的，所以沒有一定要怎麼樣，我們既是個體又需要群體相處而已。

家人也是吧，我也想開了，如果真的真的不適合住在一起也是家人，只是需要愛與關懷罷了！

最近有了這個念頭後，開始睡得更好了，跟母親的相處當然也變得比較融洽舒服。
相處沒有完美契合的，不能改人，可以改觀，不變的是人為群體動物，都是需要關心，其他已經盡力卻不善美的，就是人的課題吧，改不了人就改觀。

回到開頭的話題，我曾因為覺得離鄉背井對母親有種沒有近身照顧的虧欠感，但在回家後卻沒有讓母親感受到自己的愛，反而讓他感受到苛責，這種模式大概運行了五年之久吧。

現在我想相處不在長短，而是如何真的讓對方感受到愛，當然陪伴會是一種很直接的方式，除了身體的陪伴我想把自己的關心作為行動會是更好的，像是幫母親多做家事，帶他去百貨公司逛逛街，不需遠行，母女心的緣分才得以延續。