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逃|聽說.困獸

閱讀時間約 2 分鐘
平靜兩天,將自己與媒體隔絕,不管是正面的評論呼籲或是負面的批評謾罵,我選擇不要點開任何網路連結。儘管心裡仍有些不舒服,但整體而言脫離傳播媒體的方式確實和緩了我的情緒。我試圖抽離「精神疾病」這四個字帶來的負擔,轉而在睡前用低語重新認識真實的自己。或許因為過去受傷一直沒有真正恢復健康,此刻才會繼續疼痛吧!社會不急著需要我來拯救或是革命,迫切需要我的是我內心哭泣的小孩。我緊抱著枕邊的玩偶,想像玩偶療癒的外在也能療癒我內在的靈魂;我不知道玩偶是否擁抱了我的心,但至少讓我平安地進入夢境。
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本篇內容共 858 字、0 則留言,僅發佈於躁鬱小飛車You currently cannot view the following content, possibly because you are not logged in or do not have permission to view the room.
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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疲憊幾乎擊垮我,睡眠的呼喚是何等強烈,但我卻希望能再創作一會兒。如同和躁症相反的情緒,過度亢奮卻想要睡眠轉變為極度需要睡眠卻期待精神能夠好些。不太懂自己身體的調節,試圖緊抓當下認為幾乎已經回到平衡的狀態,但睡眠仍不在我的控制之中。
複雜的情緒,多次刪除的草稿,我觸摸不到自己的內心,只感覺到自己似乎開始對周遭冷漠。或許我從來就不需要將社會責任加諸在自己身上,這重擔負荷的令我無法喘息,甚至壓傷我使我難以直立,在我身上留下看不見卻實際存在的傷害。內心很痛,繼而又從疼痛轉為難過,從難過轉為憤怒,從憤怒轉為冷漠。
跟朋友聊天。從高中畢業以後,我們一年至少利用寒暑假見面兩次。而今一位出國工作,一位繼續在台北讀書,而我回到了高雄,團聚顯得更為難得。我們仍然固定相聚,每次至少都花上四小時的時間,話題也隨著我們成長逐漸改變,曾經的懵懂成為此刻的歡笑,或許這就是友誼具備的魔力吧! 仍在讀書的朋友要出國開研討會
說不上來的情緒不好,我想我心裡受傷了。我一直很想寫些什麼發洩我裡面的情緒,卻又怎麼也寫不好,只丟下無數個草稿擱淺在電腦桌面暫存。不懂自己為什麼變得對愛如此沒安全感,於是我歸因於艾瑞克森的人格發展八階段,推論自己在成年早期沒有建立友愛親密的關係。回想自己從小對世界就充滿單純簡單的相信,對人沒有防備,很
「每個人現在的每一秒鐘,都是在學習,這都是他所經歷全新的第一秒鐘。沒有人走過,沒有人懂的怎麼做最好,一切都是全新的。妳的是,我的是,妳父母的也是,所有人都是。我們都在學習,對嗎?」
幾次自我傷害過後,我發現我找不到我的罪惡感。沒有悔意,沒有抱歉,覺得一切理所當然。遺失罪惡感沒有讓我產生焦慮,反而冷漠疏離的想著自己就是如此差勁而無可救藥。看診時,我平淡的跟醫生說我找不到我的罪惡感,當然更不會保證自己不會繼續反覆自殘。醫生微笑地對我說,罪惡感不需要尋找,罪惡感本來就一直都在我們身上
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