羞愧|聽說.聖雷米

閱讀時間約 1 分鐘
「我是耶穌的妹妹,觀世音的女兒,玉皇大帝差派來保護世界的使者。」
「我是基督徒。」我說。
「那太好了,我們一定很合。」
「我昨天晚上為妳向耶和華禱告,希望祂保護妳好起來趕快出院。」
「謝謝妳。」我說。
而我羞愧,我是基督徒,但我沒有為她向耶和華禱告。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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我希望好好睡一覺,但頭暈卻始終精神奕奕。或許該寫詩,但又不想讓住院顯得悲情,滿是盼望似乎又顯得虛假。沒有靈感其實也是一個嚴重的問題,課本的無趣似乎移除了我的創意,盤旋著滿滿沒有生命氣息的考題,滿是罪惡感的想著至今已經多天未曾讀書。平心靜力安穩專注,簡直像是要我煮出滿桌國宴招待外賓一樣艱鉅。病房外喊著
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現在是晚上十一點多,九點服用安眠藥,護理師都已經巡房兩次,我依然一點睡意也沒有。或許是因為剛剛躺在床上覺得床在搖晃,儘管我知道是錯覺,但我仍然無法停止的聯想到我所恐懼的地震。數著一隻又一隻的綿羊跳過圍籬,躺在床上不再感覺搖晃,但安眠藥顯然也沒有發揮作用,就連微微的頭昏都逐漸消失。或許逃避睡眠對我更好
說不上來的感覺,有點猜不透自己此刻的情緒。有點緊張,有點怯羞,詭異的是竟然有種奇怪壓抑的興奮。跟在家等醫院通知住院木然的情緒完全不同,我再次滿是困惑同時又好奇的感覺著裡面的自己這次想要告訴我什麼樣的故事。病房開始吵雜,聊天的聲音打破寧靜,煩躁開始從胸口竄起,我努力深呼吸讓自己回歸平靜,但仍對病房中耳
天父把拔: 我好久沒禱告了,祢還願意聽我的聲音嗎?可不可以求祢在我心裡放下祢的愛與饒恕,使我能夠為傷害我的人祝福,並且看見自己的受傷,在饒恕與祝福的過程中得到醫治,在醫治中得到平安,在平安中得到從祢而來的安慰與釋放。求祢親自保守我的心,因為我沒有能力保護自己不受傷害,祢是否可以親自成為我的勇敢與力量
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