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關係|聽說.羽化

閱讀時間約 2 分鐘
始終對地震火災有莫名的恐懼,儘管意識很清楚的知道自己的恐懼不合常理,但我仍然恐懼。教會的姊姊要我為此禱告,求上帝幫助我知道我裡面的恐懼根源是什麼。我抗拒著,認為和上帝聊天的感覺是好的,但禱告對於我似乎是有求於上帝,而我並不喜歡這樣的關係。談話不久後,才突然發現原來我受洗至今抗拒禱告的原因竟然是我並不想要自己成為上帝的工作,也不想要祂覺得聽到我的禱告就有壓力;我不想成為任何人的麻煩,同時也包括成為上帝的麻煩。發現自己連對神的關係都將過去不好的經驗投射,很高興自己又多明白自己一點,但也很難過自己原來一直走不出來關係的受傷。
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本篇內容共 811 字、0 則留言,僅發佈於躁鬱小飛車You currently cannot view the following content, possibly because you are not logged in or do not have permission to view the room.
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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昨天不知怎麼地不斷吵人;傳訊息給醫生,打電話給心理師,打電話給教會姊姊。早晨起來滿滿的懊悔,還好昨晚覺得藥物致死劑量不夠,不然真不知道自己是否會出門買酒融化藥物後一口吞掉。慶幸自己昨晚仍然懦弱,慶幸一夜過後陽光依舊升起,真是太好了。 幾乎沒有飢餓的感覺,或許這是心情不好對我而言最好的「副作用」。沒有
開始痛恨起自己書寫的習慣,赤裸裸的將自己剖開,卻無法面對剖開之後的情緒爆發,就像此刻的自己對於自殺與自傷的衝動難以控制。看看自己手邊兩百多顆的藥物,但查詢致死劑量卻發現不管是安眠藥還是情緒穩定劑,似乎都無法讓我徹底死去。而我望著藥物興嘆,想著噎死的機率都比毒死來的高,沮喪的把藥物再次丟回藥櫃。心理師
自殘的意念盤旋著,丟下書本跑去洗臉,然後坐下來深吸一口氣,閉上雙眼拿美工刀劃破左手上臂。感覺到刺痛,但刺痛並沒有帶走我裡面的空洞;我以為我應該會哭,但我沒有,只是靜靜的欣賞血液流出。相較於過往總要割到二、三十刀,今日只割了四刀就放棄的丟下刀子,而我不知我究竟在做些什麼。血液流著,整張面紙都被染紅,而
還是無法停止的想到童年。每天醒過來身旁都沒有大人的恐懼,覺得父母親偏心不愛我的受傷,以及自己表現不好隨時可能都會被懲罰的害怕。縱使現在覺得並非如此,但幼年的恐懼仍深深埋藏在我的心裡。我是沒人愛的孩子,必須很努力才能得到他人的接納,而這樣的邏輯在我的思緒中無比清晰而無法取代刪除。我痛恨自己的潛意識,卻
雖然不是第一次看到邊緣人格的診斷,但看到出院診斷再次寫著邊緣人格還是令我不太舒服。或許是因為躁鬱症我可以歸類為精神疾病,勉勉強強或許不是自己的錯,但邊緣人格讓我感覺人格缺陷,實實在在的讓我覺得一切都是自己造成。書櫃裡有好幾本邊緣人格的專書,買了許久但我總是抗拒閱讀;或許有翻過幾頁,但我馬上結論自己與
我不想自傷了。或許是因為昨天寫了一封信給自己,反覆的閱讀幾次後覺得自己應該長大,因此在心裡悄悄的決定自己不可再繼續自傷。而僅是想著不可繼續自傷,自傷的意念就如洪水猛獸般宣洩在我的胸口,使我不知該如何是好。無能為力的感覺讓我想到自己如同廢物,而負面的思緒馬上企圖用自傷嚴懲自己的過錯,我抗拒著自傷強烈的
昨天不知怎麼地不斷吵人;傳訊息給醫生,打電話給心理師,打電話給教會姊姊。早晨起來滿滿的懊悔,還好昨晚覺得藥物致死劑量不夠,不然真不知道自己是否會出門買酒融化藥物後一口吞掉。慶幸自己昨晚仍然懦弱,慶幸一夜過後陽光依舊升起,真是太好了。 幾乎沒有飢餓的感覺,或許這是心情不好對我而言最好的「副作用」。沒有
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