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終於學會溫柔

閱讀時間約 3 分鐘
很喜歡的朋友即將離開台北,回故鄉創業,也陪陪媽媽。我們相約新東南為她送行。
我一直很喜歡這群朋友。我們在某媒體集團認識,意外成為好友。我們有個別名:第三排。因為我們坐在辦公室的第三排。我們非常吵鬧,常常被總編輯罵:「又是第三排!」成員很簡單,我、攝影主任(又稱學長)、坎尼,還有小俠。
他們帶給我很多美好,最美好的就是成為兄弟象的球迷。我們會一起蹺班看國際賽轉播,假日去棒球場鬼吼鬼叫。
作上很拚命,對看不順眼的人也很敢嗆。我們還稜角分明。
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    瞿欣怡全新散文《小貓的人生中途週記簿》,是為期一年的寫作計畫,每週更新一篇,總共 52 篇,從 49 歲,寫到 50 歲。來到了人生中途,重新看待過去吃過的苦,愛過的人,與被愛的心情。以前無法原諒的,如今只剩惋惜;以前感覺疼痛的,如今只剩下偶爾抽痛,並且安心地知道,就算傷口沒有痊癒也沒關係,我們已經習慣負傷前行。
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    「我是善良的人嗎?」也許我並不是。我只是明白生命好苦,人生好難,所以我想盡可能地善待身邊的人,讓自己成為他們生活中的微笑,而非眼淚。我希望有緣相聚的每一個人,都能笑著擁抱,笑著道別。 我並不明白什麼是「善良」,可是活著有時候真的好苦,每個人都有苦楚,如果能夠短暫地彼此依靠,那就夠了。
    這個世界啊,真的很現實,每個人都有自己的算盤,打得很精。有時候基於感情,我會在明知道吃虧的情況下,心甘情願被佔便宜,那是我自願的。可是如果我不樂意,我可是會抗議的,如果被吃豆腐還不出聲,那也太弱了,人不可以活得那麼委屈,那麼鄉愿。 如果連你自己都不敢為自己說話,誰又該為你挺身而出?
    媽媽從一週一跌,變成三天一跌,甚至一天數跌,她還是堅持不拿拐杖!勸說跟怒罵都無效。就算摔倒滿臉鮮血,不拿就是不拿。我知道跌倒後,她很痛、很絕望,但這並不代表我不能憤怒。 每次吼完,我都自責:「我不應該吼我媽。」 「沒有應不應該。」學心理學的太太接住我。 我也同樣地驚慌失措,我也需要被安撫。
    我不明白,為什麼我的小黑影會生病?我不能失去她誒! 太太乳癌確診時,我跟她說:「沒關係!從今天開始新生活運動!把身體養好!不怕!」 媽媽失禁時,我跟她說:「沒關係,我來處理,你去休息吧!沒事的!」 現在我的小阿狗生病了,我不想堅強誒!我一直是最堅強的那個,我可以脆弱嗎?
    每當面臨抉擇,我就會回陽明山,去文大曉園看夜景。我想去問問二十歲的瞿欣怡:「你怎麼選?」 最終,我都回應了當年那個不知天高地厚的女孩:我們辭職吧,放心去寫,不會餓死。總有一天,會有人喜歡你寫的文章,總有一天,你寫的故事會有力量。 我也許曾因挫折而後悔,但我從來沒有膽怯。人生如此,足夠了。
    「為什麼你非要這麼忙呢?」好朋友問我,我也答不出來。現在我明白了,那些忙碌,背後都是恐懼。 我怕我不當總編輯,就是失敗,是一無所成;我怕我不寫專欄,筆就生疏了,讀者就忘了我;我怕我不主持廣播,閱讀會懶怠,人脈就斷了;我怕我不去演講,下次就沒有人找我。 我充滿恐懼地忙碌著。怕自己不夠努力,不夠好。
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