我悶著頭寫啊寫，寫到了今天，五十二篇，關於四十九歲到五十歲這一年，我所經歷的一切。這五十二篇都沒有虛偽，沒有謊言，脆弱是真的，堅強也是真的。
我一直很努力想要活得「一致」，因為最終會循著這些文字回去找尋自己的，是我啊。
每一篇文章，都像在森林裡灑麵包屑的小女孩，我要靠著這些碎屑，找回家的路。
我悶著頭寫啊寫，寫到了今天，五十二篇，關於四十九歲到五十歲這一年，我所經歷的一切。這五十二篇都沒有虛偽，沒有謊言，脆弱是真的，堅強也是真的。
我一直很努力想要活得「一致」，因為最終會循著這些文字回去找尋自己的，是我啊。
每一篇文章，都像在森林裡灑麵包屑的小女孩，我要靠著這些碎屑，找回家的路。
《小貓的人生中途週記簿》，倒數第二篇。這幾日一直在想，寫什麼好呢？這一年經歷很多事，媽媽老了，我直面生命的衰老與死亡。漫長的一年。
專題結束前，我想預先許下五十歲的生日願望。
我還太小就明白人生是苦的，所以我努力讓自己活得快樂一些。如願一些。
但願我在死前那一刻，可以笑著說：我的人生，還不賴。
《小貓的人生中途週記簿》，倒數第二篇。這幾日一直在想，寫什麼好呢？這一年經歷很多事，媽媽老了，我直面生命的衰老與死亡。漫長的一年。
專題結束前，我想預先許下五十歲的生日願望。
我還太小就明白人生是苦的，所以我努力讓自己活得快樂一些。如願一些。
但願我在死前那一刻，可以笑著說：我的人生，還不賴。
最後三篇，講點內心話。
這幾年常聽到朋友說我：「氣場很強。」剛開始我很震驚，我從來沒想過我是個「氣場很強」的人，相反地，我很沒有自信，我的心裡一直有個膽怯的小女孩，怕犯錯，怕被討厭，每天都戒慎恐懼。
我常仰望閃閃發光的人，渴望自己也能得到些許才華，能不能不能有些光也打在我身上？
最後三篇，講點內心話。
這幾年常聽到朋友說我：「氣場很強。」剛開始我很震驚，我從來沒想過我是個「氣場很強」的人，相反地，我很沒有自信，我的心裡一直有個膽怯的小女孩，怕犯錯，怕被討厭，每天都戒慎恐懼。
我常仰望閃閃發光的人，渴望自己也能得到些許才華，能不能不能有些光也打在我身上？
「我不要更努力了，我這樣已經很棒了！」做心理諮商時，我脫口而出。語畢，我跟諮商師一起大笑，對，我已經到頂的努力了，我不要再努力了，我現在這樣已經很棒！
「小貓只要是小貓，就足夠被愛了。」四十歲生日時，我在花蓮明白就算我任性彆扭，還是可以被愛；五十歲生日快來了，我在台北學會，就算我不再用力，我也很棒！
「我不要更努力了，我這樣已經很棒了！」做心理諮商時，我脫口而出。語畢，我跟諮商師一起大笑，對，我已經到頂的努力了，我不要再努力了，我現在這樣已經很棒！
「小貓只要是小貓，就足夠被愛了。」四十歲生日時，我在花蓮明白就算我任性彆扭，還是可以被愛；五十歲生日快來了，我在台北學會，就算我不再用力，我也很棒！
誰的人生沒跌過跤？誰又能一帆風順地老去？這些姊姊們不再青春，卻依然笑容飛揚，每一朵笑顏如花，都曾經被淚水澆灌過。
我們也是啊。長到了被稱為「姐」的年紀，誰沒有在人生的道路上，挨過幾個巴掌？歲月帶著風沙，刮掌著我們的臉，我們卻挺過來，用更燦爛的笑容面對世間。
誰的人生沒跌過跤？誰又能一帆風順地老去？這些姊姊們不再青春，卻依然笑容飛揚，每一朵笑顏如花，都曾經被淚水澆灌過。
我們也是啊。長到了被稱為「姐」的年紀，誰沒有在人生的道路上，挨過幾個巴掌？歲月帶著風沙，刮掌著我們的臉，我們卻挺過來，用更燦爛的笑容面對世間。
其實我真的沒有覺得我是多好的人，畢竟生活裡太多亂七八糟，每天都在處理媽媽失禁、媽媽吃飯或者不吃飯、媽媽走丟、媽媽跌倒。
每天都像打棒球，也像打麻將，來什麼打什麼，努力把手中的牌整得好一點。
盡量不抱怨、不責備，生活已經夠累，不想再有怨懟，那樣活著太可憐了。
如果可以，還是要活得燦爛，活得爽颯。
其實我真的沒有覺得我是多好的人，畢竟生活裡太多亂七八糟，每天都在處理媽媽失禁、媽媽吃飯或者不吃飯、媽媽走丟、媽媽跌倒。
每天都像打棒球，也像打麻將，來什麼打什麼，努力把手中的牌整得好一點。
盡量不抱怨、不責備，生活已經夠累，不想再有怨懟，那樣活著太可憐了。
如果可以，還是要活得燦爛，活得爽颯。
親愛的朋友們，真是不好意思，本週的週記遲到一天，因為我在台東懶散了。昨晚躺在沙發上，無論如何都不想打開電腦，決定徹底放假。
好久沒有這麼任性，這麼放鬆自在了。到底把自己逼得多緊？
這趟旅行有很多不容易，幸好有大天使朋友幫忙照顧媽媽，有同行朋友幫忙張羅住宿車票，我才能不帶腦子地出發。
眼淚用微笑藏著
親愛的朋友們，真是不好意思，本週的週記遲到一天，因為我在台東懶散了。昨晚躺在沙發上，無論如何都不想打開電腦，決定徹底放假。
好久沒有這麼任性，這麼放鬆自在了。到底把自己逼得多緊？
這趟旅行有很多不容易，幸好有大天使朋友幫忙照顧媽媽，有同行朋友幫忙張羅住宿車票，我才能不帶腦子地出發。
眼淚用微笑藏著
我跟第三排在新東南喝酒嬉鬧，微笑地看著大家，心裡想著「因緣俱足」四個字。一路衝撞的我們，終於長大成熟，我們懂得溫柔了，懂得給世界一點時間，宇宙會回應我們的。
我們曾經撞得頭破血流，抱在一起哭過很多次，流過好多淚。終於，因緣俱足，被眼淚澆灌得種子，開花了。
我跟第三排在新東南喝酒嬉鬧，微笑地看著大家，心裡想著「因緣俱足」四個字。一路衝撞的我們，終於長大成熟，我們懂得溫柔了，懂得給世界一點時間，宇宙會回應我們的。
我們曾經撞得頭破血流，抱在一起哭過很多次，流過好多淚。終於，因緣俱足，被眼淚澆灌得種子，開花了。
「我是善良的人嗎？」也許我並不是。我只是明白生命好苦，人生好難，所以我想盡可能地善待身邊的人，讓自己成為他們生活中的微笑，而非眼淚。我希望有緣相聚的每一個人，都能笑著擁抱，笑著道別。
我並不明白什麼是「善良」，可是活著有時候真的好苦，每個人都有苦楚，如果能夠短暫地彼此依靠，那就夠了。
「我是善良的人嗎？」也許我並不是。我只是明白生命好苦，人生好難，所以我想盡可能地善待身邊的人，讓自己成為他們生活中的微笑，而非眼淚。我希望有緣相聚的每一個人，都能笑著擁抱，笑著道別。
我並不明白什麼是「善良」，可是活著有時候真的好苦，每個人都有苦楚，如果能夠短暫地彼此依靠，那就夠了。
這個世界啊，真的很現實，每個人都有自己的算盤，打得很精。有時候基於感情，我會在明知道吃虧的情況下，心甘情願被佔便宜，那是我自願的。可是如果我不樂意，我可是會抗議的，如果被吃豆腐還不出聲，那也太弱了，人不可以活得那麼委屈，那麼鄉愿。
如果連你自己都不敢為自己說話，誰又該為你挺身而出？
這個世界啊，真的很現實，每個人都有自己的算盤，打得很精。有時候基於感情，我會在明知道吃虧的情況下，心甘情願被佔便宜，那是我自願的。可是如果我不樂意，我可是會抗議的，如果被吃豆腐還不出聲，那也太弱了，人不可以活得那麼委屈，那麼鄉愿。
如果連你自己都不敢為自己說話，誰又該為你挺身而出？
媽媽從一週一跌，變成三天一跌，甚至一天數跌，她還是堅持不拿拐杖！勸說跟怒罵都無效。就算摔倒滿臉鮮血，不拿就是不拿。我知道跌倒後，她很痛、很絕望，但這並不代表我不能憤怒。
每次吼完，我都自責：「我不應該吼我媽。」
「沒有應不應該。」學心理學的太太接住我。
我也同樣地驚慌失措，我也需要被安撫。
媽媽從一週一跌，變成三天一跌，甚至一天數跌，她還是堅持不拿拐杖！勸說跟怒罵都無效。就算摔倒滿臉鮮血，不拿就是不拿。我知道跌倒後，她很痛、很絕望，但這並不代表我不能憤怒。
每次吼完，我都自責：「我不應該吼我媽。」
「沒有應不應該。」學心理學的太太接住我。
我也同樣地驚慌失措，我也需要被安撫。
我不明白，為什麼我的小黑影會生病？我不能失去她誒！
太太乳癌確診時，我跟她說：「沒關係！從今天開始新生活運動！把身體養好！不怕！」
媽媽失禁時，我跟她說：「沒關係，我來處理，你去休息吧！沒事的！」
現在我的小阿狗生病了，我不想堅強誒！我一直是最堅強的那個，我可以脆弱嗎？
我不明白，為什麼我的小黑影會生病？我不能失去她誒！
太太乳癌確診時，我跟她說：「沒關係！從今天開始新生活運動！把身體養好！不怕！」
媽媽失禁時，我跟她說：「沒關係，我來處理，你去休息吧！沒事的！」
現在我的小阿狗生病了，我不想堅強誒！我一直是最堅強的那個，我可以脆弱嗎？
每當面臨抉擇，我就會回陽明山，去文大曉園看夜景。我想去問問二十歲的瞿欣怡：「你怎麼選？」
最終，我都回應了當年那個不知天高地厚的女孩：我們辭職吧，放心去寫，不會餓死。總有一天，會有人喜歡你寫的文章，總有一天，你寫的故事會有力量。
我也許曾因挫折而後悔，但我從來沒有膽怯。人生如此，足夠了。
每當面臨抉擇，我就會回陽明山，去文大曉園看夜景。我想去問問二十歲的瞿欣怡：「你怎麼選？」
最終，我都回應了當年那個不知天高地厚的女孩：我們辭職吧，放心去寫，不會餓死。總有一天，會有人喜歡你寫的文章，總有一天，你寫的故事會有力量。
我也許曾因挫折而後悔，但我從來沒有膽怯。人生如此，足夠了。
「為什麼你非要這麼忙呢？」好朋友問我，我也答不出來。現在我明白了，那些忙碌，背後都是恐懼。
我怕我不當總編輯，就是失敗，是一無所成；我怕我不寫專欄，筆就生疏了，讀者就忘了我；我怕我不主持廣播，閱讀會懶怠，人脈就斷了；我怕我不去演講，下次就沒有人找我。
我充滿恐懼地忙碌著。怕自己不夠努力，不夠好。
「為什麼你非要這麼忙呢？」好朋友問我，我也答不出來。現在我明白了，那些忙碌，背後都是恐懼。
我怕我不當總編輯，就是失敗，是一無所成；我怕我不寫專欄，筆就生疏了，讀者就忘了我；我怕我不主持廣播，閱讀會懶怠，人脈就斷了；我怕我不去演講，下次就沒有人找我。
我充滿恐懼地忙碌著。怕自己不夠努力，不夠好。
最近臉書流行玩「＃關於我最讓你意外的point」。我打哈哈帶過，胡亂說：「小貓神經那麼大條，發生什麼都不意外吧！」其實，真正讓大家意外的事情應該是：我是會做人生計畫的那種人。
就像，我是個會做人生計畫的人。
從五年後的狀態倒推到此時此刻，該做哪些努力，你才能成為未來的你？
最近臉書流行玩「＃關於我最讓你意外的point」。我打哈哈帶過，胡亂說：「小貓神經那麼大條，發生什麼都不意外吧！」其實，真正讓大家意外的事情應該是：我是會做人生計畫的那種人。
就像，我是個會做人生計畫的人。
從五年後的狀態倒推到此時此刻，該做哪些努力，你才能成為未來的你？
最近過得不太好，像掉進黑洞，軟軟的，無邊際的悲傷。好難快樂，好難振奮，好難笑著說我很好。我一點都不好。
我以為中年危機已經結束，畢竟更年期都快來了，生理期也快走了。沒想到中年危機結束前的最後甩尾，是更深的無力與哀悼。四十歲還可以奮力搏鬥，五十歲真的沒有力氣搏鬥，人生大約就是這樣了。人生中途，好累。
最近過得不太好，像掉進黑洞，軟軟的，無邊際的悲傷。好難快樂，好難振奮，好難笑著說我很好。我一點都不好。
我以為中年危機已經結束，畢竟更年期都快來了，生理期也快走了。沒想到中年危機結束前的最後甩尾，是更深的無力與哀悼。四十歲還可以奮力搏鬥，五十歲真的沒有力氣搏鬥，人生大約就是這樣了。人生中途，好累。
今年或許是媽媽去安養中心前，最後一個在家過的母親節，我想過得慎重些。約了小叔來家裡熱鬧，兩人還在line上面感嘆許久，沒想到我突然要出差，母親節晚餐只好取消。其實媽媽根本搞不清楚日子了，有沒有過母親節都沒差。
可是我想幫她過母親節啊！我拚命創造更多回憶，把愛存下來，也許失去的時候比較不痛。
今年或許是媽媽去安養中心前，最後一個在家過的母親節，我想過得慎重些。約了小叔來家裡熱鬧，兩人還在line上面感嘆許久，沒想到我突然要出差，母親節晚餐只好取消。其實媽媽根本搞不清楚日子了，有沒有過母親節都沒差。
可是我想幫她過母親節啊！我拚命創造更多回憶，把愛存下來，也許失去的時候比較不痛。
最近常想起過往做的許多決定，想著：我在人生的每一個轉角，真的選對方向了嗎？
如果重選，我會選一樣的路嗎？我還會天真地說出：「如果不離職去寫作，我每天都會問自己，我為什麼在這裡？如果離職了，我只需要問自己，錢在哪裡？錢的事都好解決。」
我也好想問你們：你對此時此刻的人生滿意嗎？你也曾經後悔嗎？
最近常想起過往做的許多決定，想著：我在人生的每一個轉角，真的選對方向了嗎？
如果重選，我會選一樣的路嗎？我還會天真地說出：「如果不離職去寫作，我每天都會問自己，我為什麼在這裡？如果離職了，我只需要問自己，錢在哪裡？錢的事都好解決。」
我也好想問你們：你對此時此刻的人生滿意嗎？你也曾經後悔嗎？
最近發現很多人都有「Mother Issue」，我以為只有我們這種差點離散的家庭，會有母親議題，沒想到高級知識份子的母親，或者是沒有機會受教育的母親，都曾經帶給孩子痛苦。
我是幸運的。能夠在母親的晚年陪伴她，與她和解，是有福氣的。有一天，她總會不在，我對她的怨恨與不解，都在陪伴的日子中化解了。
最近發現很多人都有「Mother Issue」，我以為只有我們這種差點離散的家庭，會有母親議題，沒想到高級知識份子的母親，或者是沒有機會受教育的母親，都曾經帶給孩子痛苦。
我是幸運的。能夠在母親的晚年陪伴她，與她和解，是有福氣的。有一天，她總會不在，我對她的怨恨與不解，都在陪伴的日子中化解了。
最近似乎成了媽媽鄰居口中「不孝的女兒」。
起因是媽媽在中庭跌倒，擦傷手臂；又因為沒吃飯，餓暈了，所以精神不太好。社區主委叫了救護車，還奪命追魂call，把我從台北找回去處理。先說結論，媽媽無大事，但我受夠了。
我真的太疲倦了，太累了，我真的受夠了。
誰不希望父母有個美好的老年？我盡力了。
最近似乎成了媽媽鄰居口中「不孝的女兒」。
起因是媽媽在中庭跌倒，擦傷手臂；又因為沒吃飯，餓暈了，所以精神不太好。社區主委叫了救護車，還奪命追魂call，把我從台北找回去處理。先說結論，媽媽無大事，但我受夠了。
我真的太疲倦了，太累了，我真的受夠了。
誰不希望父母有個美好的老年？我盡力了。
我悶著頭寫啊寫，寫到了今天，五十二篇，關於四十九歲到五十歲這一年，我所經歷的一切。這五十二篇都沒有虛偽，沒有謊言，脆弱是真的，堅強也是真的。
我一直很努力想要活得「一致」，因為最終會循著這些文字回去找尋自己的，是我啊。
每一篇文章，都像在森林裡灑麵包屑的小女孩，我要靠著這些碎屑，找回家的路。
我悶著頭寫啊寫，寫到了今天，五十二篇，關於四十九歲到五十歲這一年，我所經歷的一切。這五十二篇都沒有虛偽，沒有謊言，脆弱是真的，堅強也是真的。
我一直很努力想要活得「一致」，因為最終會循著這些文字回去找尋自己的，是我啊。
每一篇文章，都像在森林裡灑麵包屑的小女孩，我要靠著這些碎屑，找回家的路。
《小貓的人生中途週記簿》，倒數第二篇。這幾日一直在想，寫什麼好呢？這一年經歷很多事，媽媽老了，我直面生命的衰老與死亡。漫長的一年。
專題結束前，我想預先許下五十歲的生日願望。
我還太小就明白人生是苦的，所以我努力讓自己活得快樂一些。如願一些。
但願我在死前那一刻，可以笑著說：我的人生，還不賴。
《小貓的人生中途週記簿》，倒數第二篇。這幾日一直在想，寫什麼好呢？這一年經歷很多事，媽媽老了，我直面生命的衰老與死亡。漫長的一年。
專題結束前，我想預先許下五十歲的生日願望。
我還太小就明白人生是苦的，所以我努力讓自己活得快樂一些。如願一些。
但願我在死前那一刻，可以笑著說：我的人生，還不賴。
最後三篇，講點內心話。
這幾年常聽到朋友說我：「氣場很強。」剛開始我很震驚，我從來沒想過我是個「氣場很強」的人，相反地，我很沒有自信，我的心裡一直有個膽怯的小女孩，怕犯錯，怕被討厭，每天都戒慎恐懼。
我常仰望閃閃發光的人，渴望自己也能得到些許才華，能不能不能有些光也打在我身上？
最後三篇，講點內心話。
這幾年常聽到朋友說我：「氣場很強。」剛開始我很震驚，我從來沒想過我是個「氣場很強」的人，相反地，我很沒有自信，我的心裡一直有個膽怯的小女孩，怕犯錯，怕被討厭，每天都戒慎恐懼。
我常仰望閃閃發光的人，渴望自己也能得到些許才華，能不能不能有些光也打在我身上？
「我不要更努力了，我這樣已經很棒了！」做心理諮商時，我脫口而出。語畢，我跟諮商師一起大笑，對，我已經到頂的努力了，我不要再努力了，我現在這樣已經很棒！
「小貓只要是小貓，就足夠被愛了。」四十歲生日時，我在花蓮明白就算我任性彆扭，還是可以被愛；五十歲生日快來了，我在台北學會，就算我不再用力，我也很棒！
「我不要更努力了，我這樣已經很棒了！」做心理諮商時，我脫口而出。語畢，我跟諮商師一起大笑，對，我已經到頂的努力了，我不要再努力了，我現在這樣已經很棒！
「小貓只要是小貓，就足夠被愛了。」四十歲生日時，我在花蓮明白就算我任性彆扭，還是可以被愛；五十歲生日快來了，我在台北學會，就算我不再用力，我也很棒！
誰的人生沒跌過跤？誰又能一帆風順地老去？這些姊姊們不再青春，卻依然笑容飛揚，每一朵笑顏如花，都曾經被淚水澆灌過。
我們也是啊。長到了被稱為「姐」的年紀，誰沒有在人生的道路上，挨過幾個巴掌？歲月帶著風沙，刮掌著我們的臉，我們卻挺過來，用更燦爛的笑容面對世間。
誰的人生沒跌過跤？誰又能一帆風順地老去？這些姊姊們不再青春，卻依然笑容飛揚，每一朵笑顏如花，都曾經被淚水澆灌過。
我們也是啊。長到了被稱為「姐」的年紀，誰沒有在人生的道路上，挨過幾個巴掌？歲月帶著風沙，刮掌著我們的臉，我們卻挺過來，用更燦爛的笑容面對世間。
其實我真的沒有覺得我是多好的人，畢竟生活裡太多亂七八糟，每天都在處理媽媽失禁、媽媽吃飯或者不吃飯、媽媽走丟、媽媽跌倒。
每天都像打棒球，也像打麻將，來什麼打什麼，努力把手中的牌整得好一點。
盡量不抱怨、不責備，生活已經夠累，不想再有怨懟，那樣活著太可憐了。
如果可以，還是要活得燦爛，活得爽颯。
其實我真的沒有覺得我是多好的人，畢竟生活裡太多亂七八糟，每天都在處理媽媽失禁、媽媽吃飯或者不吃飯、媽媽走丟、媽媽跌倒。
每天都像打棒球，也像打麻將，來什麼打什麼，努力把手中的牌整得好一點。
盡量不抱怨、不責備，生活已經夠累，不想再有怨懟，那樣活著太可憐了。
如果可以，還是要活得燦爛，活得爽颯。
親愛的朋友們，真是不好意思，本週的週記遲到一天，因為我在台東懶散了。昨晚躺在沙發上，無論如何都不想打開電腦，決定徹底放假。
好久沒有這麼任性，這麼放鬆自在了。到底把自己逼得多緊？
這趟旅行有很多不容易，幸好有大天使朋友幫忙照顧媽媽，有同行朋友幫忙張羅住宿車票，我才能不帶腦子地出發。
眼淚用微笑藏著
親愛的朋友們，真是不好意思，本週的週記遲到一天，因為我在台東懶散了。昨晚躺在沙發上，無論如何都不想打開電腦，決定徹底放假。
好久沒有這麼任性，這麼放鬆自在了。到底把自己逼得多緊？
這趟旅行有很多不容易，幸好有大天使朋友幫忙照顧媽媽，有同行朋友幫忙張羅住宿車票，我才能不帶腦子地出發。
眼淚用微笑藏著
我跟第三排在新東南喝酒嬉鬧，微笑地看著大家，心裡想著「因緣俱足」四個字。一路衝撞的我們，終於長大成熟，我們懂得溫柔了，懂得給世界一點時間，宇宙會回應我們的。
我們曾經撞得頭破血流，抱在一起哭過很多次，流過好多淚。終於，因緣俱足，被眼淚澆灌得種子，開花了。
我跟第三排在新東南喝酒嬉鬧，微笑地看著大家，心裡想著「因緣俱足」四個字。一路衝撞的我們，終於長大成熟，我們懂得溫柔了，懂得給世界一點時間，宇宙會回應我們的。
我們曾經撞得頭破血流，抱在一起哭過很多次，流過好多淚。終於，因緣俱足，被眼淚澆灌得種子，開花了。
「我是善良的人嗎？」也許我並不是。我只是明白生命好苦，人生好難，所以我想盡可能地善待身邊的人，讓自己成為他們生活中的微笑，而非眼淚。我希望有緣相聚的每一個人，都能笑著擁抱，笑著道別。
我並不明白什麼是「善良」，可是活著有時候真的好苦，每個人都有苦楚，如果能夠短暫地彼此依靠，那就夠了。
「我是善良的人嗎？」也許我並不是。我只是明白生命好苦，人生好難，所以我想盡可能地善待身邊的人，讓自己成為他們生活中的微笑，而非眼淚。我希望有緣相聚的每一個人，都能笑著擁抱，笑著道別。
我並不明白什麼是「善良」，可是活著有時候真的好苦，每個人都有苦楚，如果能夠短暫地彼此依靠，那就夠了。
這個世界啊，真的很現實，每個人都有自己的算盤，打得很精。有時候基於感情，我會在明知道吃虧的情況下，心甘情願被佔便宜，那是我自願的。可是如果我不樂意，我可是會抗議的，如果被吃豆腐還不出聲，那也太弱了，人不可以活得那麼委屈，那麼鄉愿。
如果連你自己都不敢為自己說話，誰又該為你挺身而出？
這個世界啊，真的很現實，每個人都有自己的算盤，打得很精。有時候基於感情，我會在明知道吃虧的情況下，心甘情願被佔便宜，那是我自願的。可是如果我不樂意，我可是會抗議的，如果被吃豆腐還不出聲，那也太弱了，人不可以活得那麼委屈，那麼鄉愿。
如果連你自己都不敢為自己說話，誰又該為你挺身而出？
媽媽從一週一跌，變成三天一跌，甚至一天數跌，她還是堅持不拿拐杖！勸說跟怒罵都無效。就算摔倒滿臉鮮血，不拿就是不拿。我知道跌倒後，她很痛、很絕望，但這並不代表我不能憤怒。
每次吼完，我都自責：「我不應該吼我媽。」
「沒有應不應該。」學心理學的太太接住我。
我也同樣地驚慌失措，我也需要被安撫。
媽媽從一週一跌，變成三天一跌，甚至一天數跌，她還是堅持不拿拐杖！勸說跟怒罵都無效。就算摔倒滿臉鮮血，不拿就是不拿。我知道跌倒後，她很痛、很絕望，但這並不代表我不能憤怒。
每次吼完，我都自責：「我不應該吼我媽。」
「沒有應不應該。」學心理學的太太接住我。
我也同樣地驚慌失措，我也需要被安撫。
我不明白，為什麼我的小黑影會生病？我不能失去她誒！
太太乳癌確診時，我跟她說：「沒關係！從今天開始新生活運動！把身體養好！不怕！」
媽媽失禁時，我跟她說：「沒關係，我來處理，你去休息吧！沒事的！」
現在我的小阿狗生病了，我不想堅強誒！我一直是最堅強的那個，我可以脆弱嗎？
我不明白，為什麼我的小黑影會生病？我不能失去她誒！
太太乳癌確診時，我跟她說：「沒關係！從今天開始新生活運動！把身體養好！不怕！」
媽媽失禁時，我跟她說：「沒關係，我來處理，你去休息吧！沒事的！」
現在我的小阿狗生病了，我不想堅強誒！我一直是最堅強的那個，我可以脆弱嗎？
每當面臨抉擇，我就會回陽明山，去文大曉園看夜景。我想去問問二十歲的瞿欣怡：「你怎麼選？」
最終，我都回應了當年那個不知天高地厚的女孩：我們辭職吧，放心去寫，不會餓死。總有一天，會有人喜歡你寫的文章，總有一天，你寫的故事會有力量。
我也許曾因挫折而後悔，但我從來沒有膽怯。人生如此，足夠了。
每當面臨抉擇，我就會回陽明山，去文大曉園看夜景。我想去問問二十歲的瞿欣怡：「你怎麼選？」
最終，我都回應了當年那個不知天高地厚的女孩：我們辭職吧，放心去寫，不會餓死。總有一天，會有人喜歡你寫的文章，總有一天，你寫的故事會有力量。
我也許曾因挫折而後悔，但我從來沒有膽怯。人生如此，足夠了。
「為什麼你非要這麼忙呢？」好朋友問我，我也答不出來。現在我明白了，那些忙碌，背後都是恐懼。
我怕我不當總編輯，就是失敗，是一無所成；我怕我不寫專欄，筆就生疏了，讀者就忘了我；我怕我不主持廣播，閱讀會懶怠，人脈就斷了；我怕我不去演講，下次就沒有人找我。
我充滿恐懼地忙碌著。怕自己不夠努力，不夠好。
「為什麼你非要這麼忙呢？」好朋友問我，我也答不出來。現在我明白了，那些忙碌，背後都是恐懼。
我怕我不當總編輯，就是失敗，是一無所成；我怕我不寫專欄，筆就生疏了，讀者就忘了我；我怕我不主持廣播，閱讀會懶怠，人脈就斷了；我怕我不去演講，下次就沒有人找我。
我充滿恐懼地忙碌著。怕自己不夠努力，不夠好。
最近臉書流行玩「＃關於我最讓你意外的point」。我打哈哈帶過，胡亂說：「小貓神經那麼大條，發生什麼都不意外吧！」其實，真正讓大家意外的事情應該是：我是會做人生計畫的那種人。
就像，我是個會做人生計畫的人。
從五年後的狀態倒推到此時此刻，該做哪些努力，你才能成為未來的你？
最近臉書流行玩「＃關於我最讓你意外的point」。我打哈哈帶過，胡亂說：「小貓神經那麼大條，發生什麼都不意外吧！」其實，真正讓大家意外的事情應該是：我是會做人生計畫的那種人。
就像，我是個會做人生計畫的人。
從五年後的狀態倒推到此時此刻，該做哪些努力，你才能成為未來的你？
最近過得不太好，像掉進黑洞，軟軟的，無邊際的悲傷。好難快樂，好難振奮，好難笑著說我很好。我一點都不好。
我以為中年危機已經結束，畢竟更年期都快來了，生理期也快走了。沒想到中年危機結束前的最後甩尾，是更深的無力與哀悼。四十歲還可以奮力搏鬥，五十歲真的沒有力氣搏鬥，人生大約就是這樣了。人生中途，好累。
最近過得不太好，像掉進黑洞，軟軟的，無邊際的悲傷。好難快樂，好難振奮，好難笑著說我很好。我一點都不好。
我以為中年危機已經結束，畢竟更年期都快來了，生理期也快走了。沒想到中年危機結束前的最後甩尾，是更深的無力與哀悼。四十歲還可以奮力搏鬥，五十歲真的沒有力氣搏鬥，人生大約就是這樣了。人生中途，好累。
今年或許是媽媽去安養中心前，最後一個在家過的母親節，我想過得慎重些。約了小叔來家裡熱鬧，兩人還在line上面感嘆許久，沒想到我突然要出差，母親節晚餐只好取消。其實媽媽根本搞不清楚日子了，有沒有過母親節都沒差。
可是我想幫她過母親節啊！我拚命創造更多回憶，把愛存下來，也許失去的時候比較不痛。
今年或許是媽媽去安養中心前，最後一個在家過的母親節，我想過得慎重些。約了小叔來家裡熱鬧，兩人還在line上面感嘆許久，沒想到我突然要出差，母親節晚餐只好取消。其實媽媽根本搞不清楚日子了，有沒有過母親節都沒差。
可是我想幫她過母親節啊！我拚命創造更多回憶，把愛存下來，也許失去的時候比較不痛。
最近常想起過往做的許多決定，想著：我在人生的每一個轉角，真的選對方向了嗎？
如果重選，我會選一樣的路嗎？我還會天真地說出：「如果不離職去寫作，我每天都會問自己，我為什麼在這裡？如果離職了，我只需要問自己，錢在哪裡？錢的事都好解決。」
我也好想問你們：你對此時此刻的人生滿意嗎？你也曾經後悔嗎？
最近常想起過往做的許多決定，想著：我在人生的每一個轉角，真的選對方向了嗎？
如果重選，我會選一樣的路嗎？我還會天真地說出：「如果不離職去寫作，我每天都會問自己，我為什麼在這裡？如果離職了，我只需要問自己，錢在哪裡？錢的事都好解決。」
我也好想問你們：你對此時此刻的人生滿意嗎？你也曾經後悔嗎？
最近發現很多人都有「Mother Issue」，我以為只有我們這種差點離散的家庭，會有母親議題，沒想到高級知識份子的母親，或者是沒有機會受教育的母親，都曾經帶給孩子痛苦。
我是幸運的。能夠在母親的晚年陪伴她，與她和解，是有福氣的。有一天，她總會不在，我對她的怨恨與不解，都在陪伴的日子中化解了。
最近發現很多人都有「Mother Issue」，我以為只有我們這種差點離散的家庭，會有母親議題，沒想到高級知識份子的母親，或者是沒有機會受教育的母親，都曾經帶給孩子痛苦。
我是幸運的。能夠在母親的晚年陪伴她，與她和解，是有福氣的。有一天，她總會不在，我對她的怨恨與不解，都在陪伴的日子中化解了。
最近似乎成了媽媽鄰居口中「不孝的女兒」。
起因是媽媽在中庭跌倒，擦傷手臂；又因為沒吃飯，餓暈了，所以精神不太好。社區主委叫了救護車，還奪命追魂call，把我從台北找回去處理。先說結論，媽媽無大事，但我受夠了。
我真的太疲倦了，太累了，我真的受夠了。
誰不希望父母有個美好的老年？我盡力了。
最近似乎成了媽媽鄰居口中「不孝的女兒」。
起因是媽媽在中庭跌倒，擦傷手臂；又因為沒吃飯，餓暈了，所以精神不太好。社區主委叫了救護車，還奪命追魂call，把我從台北找回去處理。先說結論，媽媽無大事，但我受夠了。
我真的太疲倦了，太累了，我真的受夠了。
誰不希望父母有個美好的老年？我盡力了。