後來。

「我可以坐這裡嗎?」

我側了側身，空了一個位置給她，一如既往。這是很後來的事了。千百種相遇的回眸角度不斷重複，而真的再見，我們只有相互點頭。

一段日子以前，脾氣很壞，壞的像隻又肥又臭的刺蝟；自我很小，小的不如一個點，連時間跟空間都沒有概念。

後來，開始有一點自己的決定，開始明白：有很多比恐懼更為可怕的迷茫。

後來，終於開始有一點綿薄的力量，渺小的我終於勉強擠入算有一點上進樣子的行列。稍稍對的起你某日看著我，告訴我你向母親介紹我的陳述。我心裡鬆一口氣，可伴隨一點遺憾和惋惜，原來，我其實有可能可以不辜負你的期待地，只是遲了太多時日。

後來，開始到處工作。甚麼都做，餐飲、家教、服務生、人像模特兒、助教…薪水很薄，但總算得以自食其力。

後來，根本沒有車的我硬是學會了機車與汽車，這實在說不上什麼了不起的成就，但拿了那兩張紙，至少又解決了一件會被嫌棄的碎嘴的小事。

後來，我終於也想起自己的名字，而得以再更進一步尋回那些好像在另一個世界、連我自己都不敢相信的友誼。我竟然值得這些珍貴的情感，那無法形容的感動與幸福沖刷著我。這是這幾年來的第一次，自卑真的成為影子，而平等腳踏實地，我得以有一點點力量活，活更多一點點的尊嚴。

後來，我減掉六公斤的體重，以及百分之六的體脂肪。我會繼續下去。持續訓練、念營養學和攝取運動相關的知識，並持續做飲食控制。甚至去上了站立格鬥技。我實在清楚：其實，我拿著身體健康、預防疾病，諸如此類的，都是太不坦承的解釋，內在小孩像是受傷的孩子，一邊哭一邊跑直到能證明自己不是那個被嫌棄地樣子。我仍在意，你開始嫌棄我的外表與身體；但更多的憤怒來自於自己對自身的腐朽和懦弱視而不見。醉生夢死的日子太長，但日子是不等的，我不得不承認，我的世界就是暫停了，當時間走過，我也只有馬齒徒長。

想到這，我甚至摸摸自己的肚皮，告訴它:不要相信有人說你很可愛，除非你真的有六塊。

後來，我好像又開始看得懂你眼中神采飛揚的活潑。

終於，我又可以看著你，而你也只以你的模樣映照於心。雖然空氣裡已經存在一條隱形的線，而我們都已經陷入大河的流，無法停下，岔路的兩頭愈分愈遠，也不再有青春做本錢，得以逾越。

我們是否都都能承認了？那一段青春我們互相交換：你不只是過客；而我也不僅止於你過眼雲煙的景色。往事如煙，觸景傷情，再想也是多的，但偶爾還是會想起，但記憶已是重複讀取了太多次的記憶體，存取的次數滿了，關於「我們」，那也是舊了。

想想，我把我們擦去。即使是我一廂情願，那也無妨。

後來，我仍然沒有考上那所天天下雨的學校的研究所，我坐上南下的列車，搖搖晃晃地到誰也不識的地方。我不提那些知道不能達成的追求，你也經驗豐富的將過往歸檔上鎖，這樣也很好。

其實愧疚依然促使我一點一滴地彌補。即使所謂的後來已經沒有了，我仍像對待著托孤的遺命，兢兢業業地去完成。

後來，我獨自走回錯過你的站，才明白相愛已成往事。而青春已成腳下的磚，蜿蜒的舖至我現在的位置，就已盡了力氣，走到這裡，只剩空空的禱詞。我在青春的末尾學會祝福，這是自然，後面已沒有路。祝福本身沒有想像中的撕裂感，這很難想像，我想，對於那些我們堅持的事，我們都不再堅持，那樣地未來對你我都好。

好像被逼著走向平行的未來，未來之門飄出一陣陣白煙，已經到了不得不自由的時候，那是一種前所未有的清醒與孤獨，襲來。我成為敏感溫度的蛇，褪去罪惡的皮，以新生的姿態嘶嘶呢喃。輕吐蛇信，辨明伊甸園的方向，帶著覺醒的五感，濕濕滑滑地前進。

當然我還是我，蛻皮後也是，這樣晦暗陰濕地我是否有意義、是否值得什麼或崇高、或轟轟烈烈、或偏執、或溫暖地東西，我是不敢再想，我已經用太多地過往去映證，那些後來就是一種詩人杜撰的夢，對於一條蛇來說，那也就聽聽，或許，送一送迷路的小王子們回家才是蛇的存在意義，我就送送你，而我會留在原地。

後來阿，就沒有後來了。

首發於2018.09.04，臺北。