習慣因「看」而改變

我們是不是在無形中轉變自己的價值觀，被別人說變了。

而改變是因為環境還是經由投射而形成。

鏡像場景及我的形成

Mirror Stage -- 拉岡早於 1936年發表的一篇主題論文中，提出小孩子在成長過程一個極端重要的時刻，在小孩子約為十五個月的時期，孩子會突然間出現一種視覺突變，部份論者認為這是指生物上的轉變，不過我們必須理解這裡提及的轉變，是結合生理學／腦部發展／認知能力／感情因素的結合性轉變，缺少一項也不能算是鏡像場景的突變。

眼見為憑等於真實嗎?當嬰兒被母親抱著站在鏡子前面時，甚至可以分別出「母親」和「我」是分別的個體。這在發展上的「鏡映階段」中，透過鏡子這個中介物品，我們認識到自己整體的樣貌，卻也殘酷地發現：天啊！我和媽媽，我和身邊那些重要的人，居然是分開的、不一樣的。既然鏡子讓我們觀照到自己，就能從別人的身上找到我的想像。

前面有提到婚內離婚，會造成這種後果也有可能是鏡映效應的轉變讓生活需求變成苛責，介紹婚內離婚文章。

婚內離婚後不是每對都能安然到老，也會產生對婚姻的另種想像，介紹另一篇

小章家中小康父親不管事只負責家裡大事，偏偏家裡最大的事就是工作賺錢。母親是個鄉下人天性樸實又節儉，雖然小康但能省則省是章母的口頭禪。章母買東西會多方比較，非常省吃儉用把小孩拉拔長大。買瓶醬油會跑遍各賣場就是要買到最低價，常常來回跑就為了2元跑一上午。

為了提款不要手續費會特地騎車跑到本行，偏偏本行離他家也要30分鐘。吃不完的食物會一再加熱到吃完為止，不浪費食物。

電燈要用才開，母親平常都摸黑煮飯、打掃。夏天也不隨便開冷氣。章父放假時為了夏天高溫頗有怨言，但為了家中和樂就配合過，受不了就外出到隔壁親契家聊天。

小章(以前)覺得這就是生活，日子本就該如此過，不自覺中生活習慣沿襲了母親。就職後因工作關係被公司外調到台北。生活習慣還是一樣節省，一直到交了女朋友小惠......。

小惠家父母也小康實施享樂派教育，教導小惠該用則用要對自己好，人生要適度過日子不要苛刻自己，想吃就吃多善待自己。

剛開始交往因為喜歡包容了一切，小惠也附和了小章的生活習慣，二人共吃一個便當，不只吃省買東西還要多方比較。漸漸的小惠有機會就回家找爸媽吃大餐。

過沒多久小惠將小章帶回家裡給父母鑑賞。父母很喜歡老實又勤勞的小章。時不時就叫小章到家裡吃飯，因為家住南部假日時就往小惠家跑。

在小惠家夏天時，隨時有冷氣吹，每餐至少5樣菜1個湯桌上隨時有零食跟水果可取用。遇到小惠媽媽不想煮時就叫外送，節日時就上上餐廳看到喜歡的就買。小章有時不好意思要幫忙出錢還會被阻止，小章爸爸說：「年輕人賺錢不容易，省點!結婚後責任大，把錢存起來以後養老婆」小章就偶爾買買小東西或是付外送費。(改變)小章因改變後的生活得到同事的羨慕，自覺生活過得愜意就該如此。

當小惠跟小章回南部時，對於章母的生活習慣、黑暗的空間都很不慣，忍不住一直抱怨。小章也對這樣的環境顯露出厭惡的表情。還安慰小惠說：「沒關係以後也不會住南部，忍耐一下過幾天就回去了。」

他們結婚後沒多久因工作被調到中部過日子，夫妻兩人都有工作收入也不少，在父母慫恿下買了房，要房貸、車貸還要一堆開銷。(回歸)自己打理一個家就不同了，小惠沿襲之前的習慣，看到喜歡就買，每天叫外送。

小章很不慣，他覺得女人應該要會持家，在家要煮飯能省就省，能用就用。天冷可以多運動，天氣太熱可以去讀書館或百貨公司。小章覺得生活不該浪費!希望對方能活成母親的樣子。因為習慣不同，兩人自然有爭端每天大小吵不斷。

(看見的生活習慣)小章原本的生活環境看到的是原生家庭的樣貌，覺得這是自然正常化的價值觀，從小耳濡目染後更深化感覺，覺得自己也該如此過日子這是對的。

(自己看到，經由別人肯定)看到小惠家的習慣剛開始產生懷疑，該如此享受生活嗎?自己融入後會覺得不自在，甚至感到惶恐。後來經由同事肯定後發現這樣才是生活。

(自己看到，經由別人否決)回到南部後因小惠的不習慣，自己再回頭審視發現母親節省一面，甚至產生厭惡，照著鏡子好像看到自己窮酸的一面，開始產生排擠效應。

(自己看到，產生比較)成家後重擔跟單身不同時，會反觀自己覺得生活就是要反璞歸真才會永續，這時又會將妻子跟母親做比較，希望對方能追隨母親的腳步將家庭把持好，節儉過日。

您好，我是Lena，以上為個人創作文章，不是唯一也沒對錯，輕鬆看待，展望未來。

知識的累積來自於【分享】 學習的動力來自於【同伴】 感謝您閱讀Lena創作文章，沒有唯一也沒對錯。輕鬆看待，謝謝!! 請幫我按個 愛心讚加分享，有您的鼓勵才有我寫作的動力，感謝!!