迷茫的日子
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那是我人生最迷茫的日子，隱約還能記得窗外總透來微微的暖陽，電視節目不停放映著，可是我卻絲毫沒有力氣起床，漸漸也喪失進食的動力，我的每一步都舉步維艱，我開始對任何事都提不起勁，我放棄了身旁的好友、學業，把所有關心我的人拒於門外，其實怎麼會到這一步心裡也沒有很清楚，就是在某一個瞬間情緒終於潰堤，很多事情都變得很負面，一開始以為去看個心理醫生就沒事，於是在大三那年去看了心理診所，面對醫生的問診我才發現過去的自己好壓抑，每次都把「我」活得好小，從小因為父母關係不陸，我知道最後只能依靠自己，於是拼了命讀書，好不容易指考上了一所還不錯的國立大學，身旁的親戚都為我感到驕傲，只是我心裡始終知道，不管我做的再好，都有一種說不上來的怪異。我彷彿活著，但身旁的好多事都沒有辦法讓我感到快樂。
那年去看了心理醫生，開始服用藥物，以為情況可以逐漸獲得穩定，但不知道怎麼的，心底那股空洞被放得越來越大，我開始沒辦法好好專心在課業上，每天的報告堆積如山我只能跟同學們抱歉，考試我也無法全力以赴，總覺得胸口卡卡的、悶悶的，好幾次我都在夜裡驚醒，然後再也無法好好睡覺。
情況持續了一、兩個月，在某次的實習過程我終於爆發，我和老師面對面坐著，我告訴她我真的無法再負荷學業，我覺得自己隨時都會崩潰，我甚至跟她提到我想去住院。我希望自己變好，但同時有一個聲音跟我說：你這輩子都不可能會變好了⋯⋯你已經爛掉了⋯⋯
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當共產和獨裁瓦解，新興又充滿缺陷的自由往往讓人無所適從；令人們咒罵自由的破壞性，民主沒有如期待般即刻創造富足和夢想，於是人們開始懷念曾亟欲擺脫的過去。
我發現有時候自己所想、所期望、目標、所求的人事物，並非如我所想所願，而當事與願違時，就會陷入迷茫。這個迷茫是我該怎麼辦？我之後要怎麼辦？我還能怎麼辦？
最絕望的往往是那種，我以為是這樣的，，可其實和我所想的不同。
我與死亡之間，僅僅相隔一片存在的汪洋。
「你有憂鬱嗎？」與友人漫步在椰林上，她聽完我傾吐的煩惱後提出反問。那是四人出行的夜晚，吃罷晚餐，乘車前往高處邀請明月，與之一同品茶，天南地北的閒聊，繁星也與我們相伴。
畢業到現在也七年了吧，還記得當初畢業前就會思考要做甚麼，為此還焦慮到要看精神科，原因是自己太杞人憂天了，由於自己要當一年兵，所以想說~嗯嗯嗯，還有一年的時間可以思考，打到這裡，讀者應該知道我年紀了，想當然爾，這一年根本沒想出甚麼毛，大概想法就是公務員，然後室內設計吧。
結果退伍了，在找工作的同時，
「我慢慢了解到讓我不快樂的，不見得是我當下的處境，而是我的想法。」
隨著生活步調轉快，我們似乎在生活中開啟了自動駕駛模式。
就像走路，不需要特別思考現在要踏出左腳、接著是右腳……
我們憑藉著自動駕駛應付日復一日的生活，會這樣做是因為很方便、不是時時刻刻思考，卻讓我們失去對生活的感知，逐漸感覺到自己
有時候就算我們再怎麼知足、再怎麼正向
躲藏在內心深處的孤獨感仍時不時會出來爭取亮相
我們就像小小龍，會擔心、會害怕
即便知道沒有什麼人事物是永遠的
我們依舊無法習慣分離、依舊不願熟悉的事物改變
緊抓著某樣物品、緊依著某段關係
失去它們就像否定了自己
可是，其實我們需要的，一直都在身上了
『那人見自己勝不過他，就摸了他的大腿窩一下。雅各的大腿窩就在和那人摔跤的時候扭了。 』
《聖經˙創世紀32:25》
阿菲小時候讀過聖經故事，裏頭有一個人叫雅各，是跟神摔角之後跛的。
她當時聽這個故事，只覺得稀鬆平常，以為不過是一場打鬧的遊戲。故事與雅各深埋在她童年森林裡，與一些被遺忘的回憶，一同
2022年，我們一家已經移民台灣踏入第八年，雖然天爸在之前七年不斷嘗試投入教育領域，但都是以策劃活動或兼職代課為主，以便有更多時間做生意。今年終於下定決心，正職全身投入職場工作。現時回望之前七年的日子，那段迷霧中苦等出路的歲月，應該不少移民人士都經歷過。
如果有追開我的面書專頁都知道，我最近在搞些小小文具生意，只是一直無人問津。由初時雄心壯志到最近每天看著大小商店食肆不斷在高呼告急時，我開始懷疑自己這個跳出來開始做生意的決定是否正確。
或者，只要經得起時間，鬥長命，就會看到答案。但在迷茫間的我，卻沒有幾多時間和耐力去等待而已。
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