直說無妨才能拉近「心」距離-伴侶溝通

S小姐一走進行來就氣衝衝的說：「我覺得他都聽不懂我說的！」

我問：「你說了些什麼？怎麼說呢？」

S小姐說：「我說我想吃肉桂捲，他應該要聽得懂！我覺得他根本一點都不瞭解我、也不在乎我。」

我說：「我來幫你翻譯一下，你真正想說的是：『我想吃肉桂捲，你要去幫我買。你幫我買肉桂捲就代表你在乎我。我希望能感覺到被你在乎，這樣我才能覺得我在你心中是重要的。』」

如果你有經歷過良好的文化訓練，你應該會聽得懂S小姐說的話。在我們的文化之中，被鼓勵的是所謂的「委婉式」表達方式，也就是不直接說出心裡想要說的，而是修飾好幾番之後才說出來。換句話說，我們說話就像在開山路，繞好幾圈，聽的人頭昏腦脹。會使用這種說話方式，通常是在表示客氣、不好意思、尷尬或恭敬。這類的說話方式，顯得我們是得體、有禮貌和尊重別人的人。

不過「委婉式」言語表達方式需要看情境使用。如果是在公司，你希望你的上司協助你確認一份文件。這時如果你說：「我下星期一就要這份文件。」你的飯碗肯定不保。如果你改成委婉的方式說：「我真不希望給您造成困擾。組長，如果您這個週末能撥空，幫忙確認一下這份緊急的文件，那就太好了。」在這樣的情況下，說話方式相當得體。

我們來看一個男朋友和女朋友對話的例子。

女朋友：今天天氣好冷哦～我想吃火鍋。

（翻譯：你去買火鍋料和湯底回來煮，還要記得順便買我最愛喝的飲料。）

男朋友：你想吃火鍋？

（翻譯：我等等就出去買火鍋料和湯底回來煮，還會記得順便買你最愛喝的飲料。）

女朋友：還是算了！家裡還有菜。

（翻譯：我希望你再問我一次，是不是真的想吃火鍋。）

男朋友：我也想吃火鍋

（翻譯：因為你想吃火鍋，所以我只好跟著說我也想吃。如果我說吃家裡有的菜的話，你又會因為沒吃到火鍋而不開心，倒楣的還是我。）

女朋友：太棒了～那我們晚餐吃火鍋好嗎？

（翻譯：你還不趕快準備出門去買食材和飲料。）

這是華人文化的表達風格「接收者導向」，也就是聽別人說話的人，要設法了解說話者的意思。

因為說的人不直說，聽的人只好用力猜。要聽懂一句話背後的意思，需要大量的線索、耗費大量的腦力和心力。聽的人，除了要對說的人有相當的認識和瞭解外，也要有能力去判讀情境脈絡下延伸的其他意思。「我再想想」，如果是在買東西的情境之中，有可能是拒絕的意思。如果是出現在工作會議，那意思有可能是：「給我一點時間，我需要思考和研究一下該怎麼做」。

在溝通，不僅是語言訊息外，也包括非語言訊息。眼神、臉部表情、肢體動作，有沒有和說者所表達出來的訊息一致。「好！我去買。」然後說者還是坐在那，看電視滑手機，沒有任何準備起身要出去買東西的動作。從肢體訊息來猜測，可能是抗拒或拒絕出門去買東西，但嘴巴上說好。對聽者來說，會產生困惑，不清楚說者是想去買還是不想。

委婉式的溝通方式耗費大量的精力。猜對，日子就好過。猜錯，對方又會因為「你不懂我的心」，而吵架生氣。人會為避免消耗精力，有可能就會儘量避開溝通。也許可能是留在家的時間縮短，即使在家也儘量找事情讓自己忙。或是聊天的話題儘量是一些無關緊要的事，避開談倆人之間的事。轉移話題或在不同的話題之間轉換，也可以減少溝通時所帶來的心理壓力。倆人漸行漸遠，特別是心理距離。

其實有許多人不敢直說的原因，是來自童年的負向溝通經驗，尤其是與自己的父母親。「媽，我今天在學校⋯⋯」「啊你是沒看到我在忙是不是！趕快去寫作業！」也許你有一個心裡委屈、一件難過或是開心的事想要告訴爸爸媽媽。對你而言，父母的反應是拒絕。就一個小孩子來說，還沒有能力分辨爸爸媽媽有事在忙，不是我不好或我不重要。小孩子會把父母有事要忙而拒絕，解讀成「我不重要」。

帶著「我不重要」的信念在溝通。「直接說，我會被拒絕，我會受傷。」因害怕再度經歷被拒絕和受傷的經驗，所以用繞的方式在說話，以保護自己。這樣的方式反而讓自己更受傷，因為沒有人聽得懂。伴侶之間挫折的溝通經驗，更驗證「我不重要，我說的話沒人想聽」的信念。侵蝕的是倆人之間的親密關係，也侵蝕那脆弱的自我價值。這樣的溝通方式只有防衛，沒有拉近你想要的親密關係。

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