【愛自己練習 DAY5】我如何面對挫敗的自己？
今日愛自己行動：
面對挫敗的自己，練習以解決問題的提問代替自責
最近執行一個工作的專案，執行的結果很不理想，跟預期的落差滿大，覺得很自責，感覺自己辜負了合作的案主的期待。
剛好最近在練習接納自己這個課題，我覺得什麼情況下最難接納自己呢？
我覺得就是像這樣的時刻。
當自己所做的事，跟自己期待的結果不符合，我往往會第一時間就責備自己。
「天啊！我怎麼這麼糟糕？這些事都做不好。」
「我怎麼可以把事情搞砸？」
像這樣各種批評自己的聲音，不斷在心裡迴盪，可以持續一整天，甚至蔓延好幾週、好幾個月。
這樣的自責，雖然有帶著檢討反省自己的心態，但仔細想想這真的對事情有幫助嗎？
要如何避免自己落入「只有檢討，沒有改進的行動」的窘境呢？
重新對焦
當我把焦點不斷放在「我把事情搞砸了」「我好爛」，很有可能就陷入這個對自己失望的狀態不可自拔，而沒有力氣再修正錯誤，或是沒有勇氣再次嘗試，面對過往的挫敗。
因為過去的我把失敗連結到自我形象，認為自己做不好事情，代表自己是個糟糕的人、不值得被愛的人。而陷入自我形象低落的我，就會沒有勇氣面對失敗的自己。
就像一個人朝著目標前進，但路途中不幸摔倒了，結果就在原地怪自己「唉呀！我怎麼那麼笨？」「唉呀！我太糟糕了，居然路都走不好。」
然後就也不做進一步處理，就僅僅是躺在原地一動也不動，因為害怕再次摔倒，因為對自己失去信心。
但若是能將焦點放在「怎麼樣才是對事情最好的發展？」
「雖然結果不理想，但能如何改進彌補？」結果就會完全不一樣了。
雖然摔倒，但是可以想辦法盡快處理傷口，或是尋找救兵來支援，給自己一點時間休息養傷也可以，復原後願意再次爬起來，勇往直前。
即使這條路曾經摔了傷，但知道自己的能力不會一直都這樣，只要願意再次嘗試，一定會進步，一定有辦法可以克服。
史丹佛大學學者Carol Dweck在教育心理研究中提出，人的兩種心態思維模式：成長型思維（growth mindset） 與固定型思維（fixed mindset），這兩種心態模式是如何呢？
成長型思維
相信自己的能力可以靠努力來學習，不斷進步成長，相較固定型思維者更願意面對挑戰與嘗試錯誤，因為相信自己可以從這些困難挑戰中，不斷突破達到成果。
固定型思維
比較相信人的能力是與生俱來的，他們相信聰明才智、能力無法靠後天改變，這類型的人遇到困難挑戰容易退縮與放棄，較傾向做自己能力之內的事，。也容易用二分法來看待事情結果，不是成功就是失敗。
當我們願意用成長型的思維，來看待自己的失敗，就不會一直陷入純自責，而沒有成長進步，反而更願意嘗試，並且知道這個失敗不是終點，而是中途的練功場，讓自己朝目標更進一步的必經之路。
當自己的教練：接納理解與陪伴往前
現在的我相較於之前，比較能夠用成長型思維來面對自己的挫折。
當遇到事情結果不理想時，我會在心裡有另一個教練的聲音，就像運動選手的教練那樣，好的教練會明白選手當下的狀態，並且評估當下適合給予鼓勵陪伴，或是直接給策略。
我知道自己在情緒中，很難把事情處理好，也難以做出客觀理性的判斷。
所以我在第一時間，會先感受與整理自己的情緒，並試著表達出來：「你現在感到對自己失望嗎？」「因為你真的很想把事情做好，對吧？」「你害怕別人因為這件事而對你有不好的評價。」
然後給自己一些鼓勵：
「你有這樣想努力的心真的很棒！」
「你會害怕很正常，但事情沒有做好並不代表你沒有價值。」
「這次的結果雖然不理想，但我們還可以再試試看！」
接著透過提問、反思來和自己討論下一步可以怎麼做，可以把事情彌補改進，也可以讓自己更成長的方法。
「這個方法嘗試後行不通，那我們還可以怎麼做？」
「怎麼做才是對事情最好的發展？」
「哪一件事需要優先處理？」
「有誰可以協助處理嗎？或是哪裡可以找資源？」
問對問題
當開始用可以「解決問題」的提問，來取代「鑽牛角尖」的提問。
解決問題的提問
以解決問題為目的，從不同面向去思考達到目標的路徑。
例如：要解決的關鍵問題是什麼？、該如何做？、可以找誰討論？ 、要避免哪些可能發生的錯誤？哪部分需要優先處理？.....
鑽牛角尖的提問
以抱怨、發洩為目的，無法對事情有實質的幫助。
例如：為什麼我那麼爛？我是不是永遠無法成功？為什麼我那麼雖？.....
解決問題的提問，可以幫助我做更多思考，腦海中自動會浮出許多靈感與答案，就算不知道答案，也有了可以找答案的方式，這樣執行下來，我對自己越來越有信心了：）
❤️今日感恩的事：
1. 婆婆做了好吃的布丁😋。
- 今天平安從車站騎YouBike回家，選到一台超好騎的YouBike一路吹著涼風，很滑順省力的到家，好開心。(真心體驗心得，不是業配，哈)
- 今天又再到機構去幫忙完成組裝小朋友玩具，渡過一個很充實的週末，和大家一起完成的感覺很棒！。
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