與女兒共成長的文字：讓孩子知道他們是不凡的

在粉專 愛自己，不阿雜的文字至少累積了50萬字以上，追蹤者越來越多，但女兒看過的並不多，其實寫這些文字除了是自己思緒的整理，也想藉此對獨生女兒說說話，補充平常說不出、沒機會說清楚的想法。

沒有家產等身外物可以留給她，也沒有顯赫的社會地位可以傳世，只能將自己累積的經驗值和方法跟她分享，當然是想讓她少走點冤枉路，問她為什麼不常看，理由很理直氣壯：「聽媽媽說更直接，我不用像別人再透過文字隔一層啊！」

看見這本《孩子的不凡，來自你的不厭其煩》除了佩服 神媽咪 過人的意志力，也對書名很有感覺，「天下父母心」的心情被同理。在我的心中，我的孩子雖然沒有不凡，但絕對不平凡，她是獨一無二的美好，我仍舊想不厭其煩地給她愛的叮嚀。

一篇篇與學生們及孩子互動的故事，在平實的文字敘述下，會被神老師 的「耐磨耐操」莫名打動，也小小慶幸自己的「功課」沒有她的難，也勉勵自己要像她一樣，繼續鍛鍊過人的耐心、平穩的情緒、細緻的敏銳度，我將書中的智慧，轉化到與我家已長大成人的女兒身上，繼續練習。

如何處理與孩子的衝突？

女兒從小就很獨立自主，個人主張也很強烈，自有一套論述邏輯，更無法接受大人以權威相待，我雖自認是開明又包容的媽媽，有時仍不免有價值觀、立場不同，讓說話越來越「大聲」、雙方情緒高亢的狀況。

我的同學群組常有人唉聲嘆氣，大多是孩子管不動、說不聽，讓人氣得牙癢癢的，或是網路世代，跟孩子的互動也越來越「虛擬」，除了吃飯都是各自在不同房間滑手機，一切都是「冷處理」。

我們常說對家人是以情感為優先，就算有建立明確規則，仍得花時間溝通及因孩子的特質而異，否則親子間的摩擦容易越演越烈。跟女兒相處20多年的經驗值就是，一定要先同理她的情緒，再慢慢地拿捏切入點和說話的力道，「道理」才說得進去，就不用「管」了。

作者寫得好：「每個人都有自己的辛苦和需要費心處理的問題，但能解決人生困境的只有自己，抱怨只會把身邊的人越推越遠，不如把時間用在解決問題、發現生活中開心的事，這樣你就會發現花若芬芳，蝴蝶自來。」

對孩子如何適度表達？

我跟多數父母的教養觀大不相同，沒有太多的要求和規範，提醒自己要充分信任及放手，也要常常表達「愛」意，甚至有時像朋友一般互動，所以孩子還小時，我跟大樓的媽媽們總是格格不入，她們的生活重心感覺只有在盯孩子的功課。

可惜的是聚在一起就是在比較孩子的成績，還有對任課老師品頭論足，如果遇到媽媽群，我通常點頭打招呼後就速速通過，有幾次她們問我說女兒的成績為何這麼優異，是如何教的？我坦白告訴她們，我沒有在管成績，甚至連她何時考試都不知道。

我真的只有期待孩子過得快樂就好，結果這樣的說法讓她們很不以為然，女兒也不開心，長大後她告訴我，她覺得我抹煞了她的成就感。這個想法震撼到我，也讓我反省，不只在心裡，在口語表達上也要讚賞孩子的努力，而不是自以為是的反應，因為每個孩子需要的真的不一樣。

「我們的愛不該理所當然，不要習慣把所有責任都攬在自己身上，再來怪罪孩子擔不起責任。……適時地放手，讓孩子獨立、去面對過錯、去接受處罰、去想辦法解決問題，一一修正、改過，孩子才能從錯誤中成長。」真的，鬆緊度都要因人因時因地制宜啊！

當孩子的表現不如期待時怎麼辦？

我對女兒的盼望第一是健康，第二是人品，第三是人際互動及對社會的貢獻，將學習成就放在很後面，但態度和價值觀是很抽象的，沒有依循的標準，所以我們也常常在拉鋸。

相較於她的謹慎及循規蹈矩，我是過度樂觀阿Q，認為人生沒有過不去的事，要堅強、要忍耐、要付出，吃一點虧沒關係……，這些「做人」原則我用來激勵自己，有時也忍不住用同樣的標準勸說女兒，讓她誤以為我不允許她有情緒，幸好我們一起成長，慢慢瞭解了彼此的情感界線。

雖然女兒已長大，我仍想以書中的這段文字告訴自己和孩子：「不管人生遇到什麼挫折，都得要繼續走下去，尤其是孩子，沒辦法想得太深太遠，有時身邊的人幫一點忙，拉他一把，他就不會走得這麼痛苦，不會糾結在過不去的關卡。」

善待自己和他人

當父母絕不是容易的事，我透過不斷書寫，進行反思與覺察，當我意識到自己的狀態不好，會試著為自己找緩衝的空間，我相信只有善待自己、讓自己穩定，所愛的人才有支撐。

我會肯定自己並對自己信心喊話，就算暫時待在谷底，只要願意仰頭就能找到出口，要先找回自己力量，才能像天空的星子，繼續發光，持續照亮、守護所愛的人。

神老師跟我們一樣並不完美，她也從不認為自己有多麼堅強，不論是擔任母親或老師的角色，她也曾無力、沮喪、脆弱與自我懷疑，是的，我們不用完美，但因為用愛陪伴的過程，讓我們更完整。