為愛過度付出，不是愛，而是一種癡迷

不否定自己，是對自己最起碼的尊重

他可能喜怒無常，對你漠不關心，或經常貶損你，你卻說都是因為自己不夠好，那表示你愛得太多了。

你不喜歡他性格上的某些特點，但你都隱忍下來，認為只要你變瘦變美，他一定願意為你改變，那表示你愛得太多了。

「過度付出的愛」是一種症候群。從成長經驗看來，過度付出的人，總在某段失衡的關係裡，不自覺地複製童年的經驗。

為什麼，在一段關係裡付出這麼多，卻得不到想要的回報呢？以下是我整理出「過度付出的愛」十個筆記重點：

*許多在愛情裡受困的人，無論是行為模式，或生命經驗，都充分展現為愛過度付出的特徵。面對變調的愛情，如果變得過於執著，那無疑是你愛別人，愛得太多。

*我們寧可接受「是自己有錯」，寧可繼續怪自己，也不願接受，其實是對方缺乏愛人的能力，我們深信自己肯定是哪裡做錯了，但關係會出問題，我們會不快樂，絕對不是因為「自己不夠好，做得不夠多」。

*在我們的成長過程中，最接近被愛的感覺，就是「被需要」。但我們沒必要為了「被誰需要」，而去忍受痛苦、混亂和自我犧牲，我們值得更加美好的人生。

*為了逃避痛苦的早期經驗，人會傾向依賴一段感情，甚至關係成癮。失去愛情，意味著我們必須跟自己獨處，一旦生活中只剩下自己，我們可能會承受攪亂內心平靜的痛苦。

*越是難以終結一段不健全的關係，就表示，它包含越多痛苦的童年回憶，陷入為愛過度付出的狀況，意味著，我們正試圖彌補過往，戰勝幼年的恐懼和挫折。

*要是我們所愛之人表現得不夠理想，或情緒反應不如預期，我們便相信某個文化偏見：「若愛得夠多，便能改變一個人」但實際上，我們都不能，也無法讓別人符合我們的期待與需求。

*我們每個人終其一生，無論是面對日常瑣事，或重大變故，都會無意識地啟用「否認」這個防禦機制，而無視自己內在真正的感受，但長此以往，我們也喪失了自主決定的能力。

*強大的自我保護機制也包含了「控制」，我們透過控制最親近的人、周遭的一切，為自己創造安全感，我們封閉內心的感受，以避開自身的痛苦，比如：羞恥、憤怒、無助等等情緒。

*我們必須得先跟自己建立關係，假如我們不愛自己、不理解自己，任何人的愛都無法填滿我們，因為當我們出於空虛去尋求愛，只會得到內心的反射：「更多的空虛」。

*接納，是否認和控制的對立面，它代表你願意擁抱現實，臣服現實，而不是試圖去改變他，接納，是極高形式的愛，它蘊藏著快樂，而這份快樂，源自於內心的平靜，源自於我們都能接受自己，或他人原本的樣子。

✍️書中肯定句分享：

說肯定句時，你是在改寫自己的潛意識，並扔開舊有模式。只要你願意真心相信，並用正面的肯定句，取代迴盪在腦海裡的否定句，你就能逐步創造生命的美好，邁向嶄新的生活。

*我釋放過去所有的痛苦，迎向屬於我的健康、喜悅與成功

*有了愛，一切事物都有可能，愛治癒我，使我強大，使我安定，引領我走向平靜

*每一個問題的完美解法已經顯現出來，我是自由的，內心充滿光芒

✨感想：

就算我們搞砸了許多事，仍舊認為，人生掌握在自己的手上，事實上，我們確實是人生這艘船的掌舵者。

當我們仔細審視自己時，看到的不一定都是喜歡的樣子，因此，我們必須時時觀照自己的心，欣然接受過去竭力想避開的自我。

在對自己的人生負起全責前，我們都必須先認識自己，弄清楚自己喜歡什麼，想過什麼樣的人生，我們得先安靜下來跟自己的內在對話，才能真正了解自己的需求，活出真實的自己。

✨結論：

舊事重演，又被稱為「共謀遊戲」，它指的是互相利用，相伴沉淪的關係。

在「蛤蟆先生去看心理」一書裡提到：共謀，就是達成一個秘密協議，你偷偷地或無意識地配合對方，來造成自己的不快樂。

沉溺於自身的惡習，就像在玩一場名為「可憐的我」的心理遊戲，無論我們有沒有得逞，我們既是贏家，也是輸家。

我們得承認，無論我們是否熱衷於扮演「可憐的我」，否認跟控制，這兩個心理防衛機制，對於我們的人生，以及伴侶關係，一點益處也沒有。

讓自己活得幸福，是我們與生俱來的權利，請相信，自己本來的樣子，就配得上這世間所有的愛，我們都有義務讓自己幸福起來，不再一昧地精神內耗，付出過度的愛。