我一直在等著「黃民」跳出些什麼訊息，不過一切都像是深海的寂靜一樣。可以的話，我想試圖潛出水面，看看有陽光灑落的藍天與海平面。
古青華，名字聽起來就像是會讀「清華大學」一樣，
的確，我的確就讀過，但我完全不敢承認這件事。
原因不是因為我看不起它，而是現在的我完全配不上它。
我在那裡有許多相當專業的朋友、同學，都已經是各業界打滾中的佼佼者。每當學弟妹發信通知我們要回去參加活動，一定都會要大家填上所任職的公司。我總不能說我是個打工仔吧。
每當大家有空聚一聚聊聊工作、生活、女友、人生時，你總會聽見……有人自己開新創公司了、有人幫美國客戶設計機器學習程式、有人自己存到一筆錢準備去美國唸PhD。
每個對我來說都像遙遠的星空，後來這種聚會我也漸漸少參加了。原本去血汗工廠工作都已經很難跟大家分享自己的工作有多雷了。畢竟你會想跟人分享要小便還要寫在登記表，只能在樓梯間吃便當這種事情嗎？以及接下來成為便利商店店員的人生還能跟這些人分享些什麼呢？
離職的我窩了很久，我依然會假裝自己很忙，好不容易休假去老妹開的咖啡店喝上一杯咖啡。聊著離異的雙親都在做些什麼，聊著老妹正在拍婚紗的喜悅故事，陪她看看挑的手工設計喜帖與喜餅有沒有需要更改的部份。終於看見她走出了痛苦與悲傷，迎向自己的新人生。
原來這一天終於到來了，
不是嗎？我真心地為她燦笑。
是什麼讓自己來了這裡呢？
我從沒說過只是為了她而來的。
我跟老妹過去被當作是「人球」踢來踢去，在雙親離異後，他們各自的人生各有自己的寄託。原生家庭的巨大缺口好像是始終填補不起來的天窗。雖說生活不至於過不去，但心中真正「家人」的位置，似乎就只剩我跟老妹彼此的牽絆了。離異的雙親最後都有了新的人生。依照扶養權，我們各自成為新的家庭的某個成員，老妹跟老媽一起住，而我則跟老爸住。
每當有節慶該要慶祝的日子時，我的胃痛毛病就會發作。因為你得總要堆滿著微笑履行身為家人的義務。但是還沒搞清楚何謂是愛還是恨，就不知不覺地長大了。由於我跟老妹在各自的新家族之中都並不討喜，很快地就成為某一種「個體戶」。雖然擁有著外人看似覺得美好的生活，但是內心卻是無法填補的荒蕪。所謂的美好，也就只是比較級下的某個結論。因為沒有人實際會關心我們在想什麼，就算他們試圖扳開你的嘴巴，故做溫暖地想聽些什麼，最後也會因為你的說法而給予了一個市儈的結論。
『別想太多，大家都對你/妳很好喔。』
我在畢業當完兵之後，就決定要陪老妹。因為當她人生真的發生困難的時候，是我陪著她的。我可能會被在婦產科等待的路人認為是某個不負責任的男友。至今我都無法理解為什麼會有人想傷害她，也無法理解這一切。
她第一次在我的懷中哭的這麼悲慘，
當下我才清楚「家人」是怎麼回事。
即便不需語言文字，也可以透過心意溝通的彼此。
無論是濃是淡的表情，
你都可以感受每一刻的真真切切。
當那些漆黑的日子過去之後，
你會真的為對方感到真心快樂。
看著她越過越好，我喝著始終不懂的手沖咖啡，好像那些痛苦都化為了已經難以翻閱的古老書籍，被擺在屬於黑歷史的架上。畢竟你已經護送一個可愛的小女孩長大了，但我明明只是他的哥哥，卻竟然在她的婚宴上哭得最慘。
在那之後，我重新開始生活，第一次感覺到人生似乎失去了重心。我在租屋處附近找零工打，便利商店的老闆娘對我算是照顧，我們都在同一棟社區大樓租屋，然後日子就這樣不知不覺地過下去了。
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