好久沒有上來方格子，心情複雜。
我好像被日常忙碌淹沒而差點放棄繼續蓋野地小屋這間心底的表達空間了。
一面臭罵自己，一面感謝自己帶著一張畫上來了。
一直登入不成功，想說我的帳號是不是因為太久沒有上來被刪掉了？！
費了好大的力氣，終於登入，見到野地小屋時，她說「我一直在這裡，等妳」，我的眼眶有一點熱熱的。
最近還是在顧孩子，剛滿四歲，還要顧很久。
不過我也持續地在長大，感覺不是長老，是長大。
慢慢有機會說說發生些什麼事。
但至少說說為何是今天上來了？
最近我跟著訂閱的電子報做了三週的整理自己人生方向的作業，有了一些思考和生活圖像，其中一個很清楚的是「我想用畫畫記錄我的生活」。但坦白說，我雖然喜歡畫畫，但我真的沒有什麼太多時候拿起畫筆。年初，我說要把厚厚的速寫本畫完畫滿，結果，剩三個多月就要過完2025，我還沒畫過半本。我討厭自己說大話，新年新希望許得閃亮亮的，但行動力卻弱得黯淡無光。行動，才是最重要的。
今天出門時，邊騎車的我望著眼前圓潤親切的家山，觀察不同的樹種不同的綠錯落在一起，意外發現那樹枝不是咖啡色的，是帶有些紫的，心想：「好想把眼前美麗的景色畫下來哦。」然後我問自己：「為何不用拍的，而想要用畫的？」我想知道我真有想要畫畫嗎？
：「呃，因為我會畫畫嗎？」
：「只是這樣？」
：「見到眼前一些有趣、美麗的畫面，人啊或景色啊，會直覺地想要畫下來。」
：「這個直覺究竟打哪來的？」
：「沒畫，無法往下延伸明白啊……」
：「也是。」
內在不斷地自問自答。同時，機車繼續往前騎，騎到共學教室，專注在今天要和共學夥伴學習用棒針把一隻羊織出來的事上。
帶著剛剛前面說的，我最近長大，而不是長老了。
我前一陣子曾因共學夥伴說的話而玻璃心，深陷情緒泥沼中而無法入睡。但後來在日記的書寫中，幫助我拉開距離，有辦法客觀地思考當下和挪到不同人的位置，試著同理大家。我不再只是用自己的角度在看待。日記書寫救了我。
我和夥伴平常的互動很好，很多時刻互相支持著。於是心裡想還是讓她知道我前陣子發生了什麼事，又通過了什麼。我在一個空檔中，告訴了她。而她回應我，當下有感覺到我怪怪的，想我也許是需要安靜消化什麼吧。
啊，能說出來真好，也才知道了她安靜地支持著我。
後來離開共學教室，繼續日常的生活。
到了晚上陪孩子入睡後，自己翻來覆去睡不著，想說那我來感謝今天發生的事好了，結果也睡不著。
然後心裡突然浮出一個問題：「今天又不畫畫了嗎？」又要因為育兒日常的忙碌而不畫了嗎？
：「這樣就沒有改變了啊。我不喜歡這樣的生活。」
：「就今天吧，讓宇宙知道我是來真的。」
：「但要畫什麼？而且，好久沒畫，手好笨拙……」
：「嗯，就畫今天的一個感觸就好。」
我想到，我今天出門前其實心裡有很大的困難--關乎自己能不能在群體裡自在？而我同時也投射在孩子身上，「孩子能和其他孩子自在相處嗎？」
我要自己不要往那裡去想，就是先出門吧，看實際會發生什麼，未必是我想的會發生，而且我越往負面情況想，不就越顯化！？「取消，取消，取消。」某程度我知道是自己放大擔憂，內在理性的自己要擔憂的自己先「停止」。
於是，我畫下：我決定穿鞋子出門的那一刻。
另一個要記下的是：
：「我為何想畫畫？」
：「我想，就真的畫下去，有一天會知道的。就從現在開始吧。」
好久沒有上來方格子，心情複雜。
我好像被日常忙碌淹沒而差點放棄繼續蓋野地小屋這間心底的表達空間了。
一面臭罵自己，一面感謝自己帶著一張畫上來了。
一直登入不成功，想說我的帳號是不是因為太久沒有上來被刪掉了？！
費了好大的力氣，終於登入，見到野地小屋時，她說「我一直在這裡，等妳」，我的眼眶有一點熱熱的。
最近還是在顧孩子，剛滿四歲，還要顧很久。
不過我也持續地在長大，感覺不是長老，是長大。
慢慢有機會說說發生些什麼事。
但至少說說為何是今天上來了？
最近我跟著訂閱的電子報做了三週的整理自己人生方向的作業，有了一些思考和生活圖像，其中一個很清楚的是「我想用畫畫記錄我的生活」。但坦白說，我雖然喜歡畫畫，但我真的沒有什麼太多時候拿起畫筆。年初，我說要把厚厚的速寫本畫完畫滿，結果，剩三個多月就要過完2025，我還沒畫過半本。我討厭自己說大話，新年新希望許得閃亮亮的，但行動力卻弱得黯淡無光。行動，才是最重要的。
今天出門時，邊騎車的我望著眼前圓潤親切的家山，觀察不同的樹種不同的綠錯落在一起，意外發現那樹枝不是咖啡色的，是帶有些紫的，心想：「好想把眼前美麗的景色畫下來哦。」然後我問自己：「為何不用拍的，而想要用畫的？」我想知道我真有想要畫畫嗎？
：「呃，因為我會畫畫嗎？」
：「只是這樣？」
：「見到眼前一些有趣、美麗的畫面，人啊或景色啊，會直覺地想要畫下來。」
：「這個直覺究竟打哪來的？」
：「沒畫，無法往下延伸明白啊……」
：「也是。」
內在不斷地自問自答。同時，機車繼續往前騎，騎到共學教室，專注在今天要和共學夥伴學習用棒針把一隻羊織出來的事上。
帶著剛剛前面說的，我最近長大，而不是長老了。
我前一陣子曾因共學夥伴說的話而玻璃心，深陷情緒泥沼中而無法入睡。但後來在日記的書寫中，幫助我拉開距離，有辦法客觀地思考當下和挪到不同人的位置，試著同理大家。我不再只是用自己的角度在看待。日記書寫救了我。
我和夥伴平常的互動很好，很多時刻互相支持著。於是心裡想還是讓她知道我前陣子發生了什麼事，又通過了什麼。我在一個空檔中，告訴了她。而她回應我，當下有感覺到我怪怪的，想我也許是需要安靜消化什麼吧。
啊，能說出來真好，也才知道了她安靜地支持著我。
後來離開共學教室，繼續日常的生活。
到了晚上陪孩子入睡後，自己翻來覆去睡不著，想說那我來感謝今天發生的事好了，結果也睡不著。
然後心裡突然浮出一個問題：「今天又不畫畫了嗎？」又要因為育兒日常的忙碌而不畫了嗎？
：「這樣就沒有改變了啊。我不喜歡這樣的生活。」
：「就今天吧，讓宇宙知道我是來真的。」
：「但要畫什麼？而且，好久沒畫，手好笨拙……」
：「嗯，就畫今天的一個感觸就好。」
我想到，我今天出門前其實心裡有很大的困難--關乎自己能不能在群體裡自在？而我同時也投射在孩子身上，「孩子能和其他孩子自在相處嗎？」
我要自己不要往那裡去想，就是先出門吧，看實際會發生什麼，未必是我想的會發生，而且我越往負面情況想，不就越顯化！？「取消，取消，取消。」某程度我知道是自己放大擔憂，內在理性的自己要擔憂的自己先「停止」。
於是，我畫下：我決定穿鞋子出門的那一刻。
另一個要記下的是：
：「我為何想畫畫？」
：「我想，就真的畫下去，有一天會知道的。就從現在開始吧。」