最近這幾天突然覺得生活好無趣。 或許是學業告了一個段落了，雖然還是有些事情需要做，卻不是那麼急迫。我開始準備起聖誕節及跨年的活動計畫，開始了一連串的搜尋及網路旅行。不過因為看了太多的旅遊資訊，又開始覺得疲乏無趣了，突然想起了采翎的電子報，於是重新回到我的收件匣去搜尋。 搜尋著采翎的電子報，我打開了第一篇，「世界上最爛的垃圾」。自從考完大學之後就好少提筆寫作了，想當初還妄想自己能成為小說家。或許是小時候無憂無慮又能天馬行空吧，總會在睡前想一些有的沒的，想到的時候再拿紙把這些故事寫下來。而會妄想成為小說家，其中一個原因是當時的作文老師一直跟我們分享各種世界暢銷小說家的故事，我也跟著妄想能靠著這個當成副業來賺錢。而另一個原因，是當時的我真的好喜歡寫字。我覺得寫字是一件好療癒的事，看著自己寫的文字覺得真好看又是另外一件療癒的事，尤其字越寫越好看的時候。 看著這第一篇的電子報，或許因為是第一篇，或許是有些我覺得有共鳴的地方，也可能是標題很聳動，這是我印象最深刻的一則電子報。它讓我覺得自己好像也該重新提筆寫些什麼，即便我可能就只是在把一堆沒有價值的文字拼湊起來。仔細回想，小時候的我真的很討厭看書，卻很喜歡寫字。求學期間總免不了要寫作考試，我也總被周圍的大人叮嚀要多涉獵各種書籍才寫得出好文章。但我真的好討厭看書，喜歡的書籍種類也都是翻譯類書籍，這點似乎真的讓我媽蠻頭痛的。我當然也有感受到自己詞彙的缺乏，畢竟我那麼喜歡寫字。有時候也會有點挫折，想寫些什麼，但腦袋裡卻什麼都沒有。只是對我而言，要打開一本新書、面對那麼多的文字，真的需要好大的勇氣。或許有一些人是利用閒暇時間在看書，但對我來說，看一本書好像就像是要進電影院看一部電影一樣，是一件大事，即便是到了現在，我還是會這麼認為。我總會覺得看電影和看書一樣，是需要空出一大段不能被中斷的時間來執行這件事。 長大之後，雖然還是會寫作，但比起說是寫文章，更像是在寫心情日記。回頭一看，不知道從什麼時候開始，自己所留下的文字都是些心情發洩的產物，各種敘述都充斥著主觀的情緒。是從某一個時期開始的，狀態真的太差的我開始試著寫下自己的心情，而慢慢的，這成為了一種習慣，變成日記。回顧過去的這幾年，我好像真的遇到了好多生活困境。前陣子我從朋友那聽說了一種叫情緒清理日記的東西，把負面情緒寫下來後，再把他撕下來，把負面情緒跟寫下的內容一起撕掉再丟棄。我其實覺得很疑惑也不太能理解，總覺得撕掉和丟棄很不必要啊！尤其是包含著個人感受及情緒的文字，我認為是很珍貴的。至於我，雖然並不會將這些發洩文字撕掉及丟棄，但在寫完以後的短期內，我其實也不會重新去閱讀他們。他們會自動被我塵封直到過個幾年整理房間意外翻到時才可能再拿來重新閱讀。就像現在翻到小時候很流行的密碼筆記本，雖然當時沒有寫日記的概念，但就會看到自己在筆記本裡留下的各種紀錄。當重新讀到這些文字的時候，各種當時的回憶湧現，不覺得會很感動然後感謝當時的自己嗎？感謝當時留下了這些成長的軌跡，讓長大的我來回顧。 我大概是一個很念舊的人吧，雖然總說著要好好把握當下，不對自己所做的任何事感到後悔，但時不時也是會幻想著回到某個時期去做一些不一樣的事。偶爾，也會因此想著，「未來的我是不是也會想，當時我應該做一些什麼不一樣的事才對」，而覺得自己的生活不能因此而停歇，總想為一成不變的生活創造點什麼新火花。所以就重新開始寫些什麼吧，在我從生活中找到其他更新鮮的事情之前，先用這些隨筆為自己無趣的生活創造一些新的色彩。

自我成長

世界上最爛的垃圾

前陣子群組聊天的時候，和朋友討論到了有關自己現在的社交狀態。從朋友和我自己最近生活上的例子，我自己定義了一個概念，選擇性的社交。&nbsp;我從一年前開始，而群組的朋友們也分別從三個月前開始，我們都離開家鄉到了新的國家工作及學習。離開了熟悉的土地，離開了熟悉的人們，離開了熟悉的一切，展開了新的生活及文化體驗。在各自所在的地區，我們也都找到了各自的新朋友。而原本就很不得安寧的群組，因為打破了時差的隔閡，變得更頻繁的吵鬧，我們幾乎是每天都像是在寫日記般的互相分享自己今天發生的事以及目前的狀態。有時候分享今天的趣事；有時候發洩自己的情緒；有時候遇到問題的時候詢問大家的意見；有時候有感而發自己在這段時間的成長。我真的很感激在我短短的生命中，能有這樣幾乎算是家人的一群朋友。&nbsp;那天是我開頭的。每周一，我和我這邊的朋友都會一起去打球。而當新的一年開始，也有許多新來的朋友加入我們的社交圈。作為一個需要靠社交聊天來獲得能量的人，若是平時的我，一定會嘰嘰喳喳不停地找人聊天說話。不論是可以認識新朋友也好，又或是和舊朋友聊日常也好。但那個星期一，我獨自坐在球場邊的板凳上，看著旁邊在地上圍著一圈同行的人們，我卻絲毫沒有想要加入他們。我對自己感到訝異，並開始思考著原因。是因為坐在地上對於膝蓋受傷的我太過麻煩了嗎？還是前一天太晚睡的我太累了，連動腦說說話都有困難？又或是因為這群人中有太多的新朋友讓我難以加入他們的話題？還是因為那位我沒有那麼合拍甚至想避開的人也在這群人當中？然而，到了隔周的球場上，面對同一群人，我卻不假思索自然地走向他們並加入話題。&nbsp;我在心裡再次對自己感到詫異，想起前一周那個在球場思考著為什麼不想社交的自己。我開始覺得與其說是思考著原因，不如說我是在為自己的不想社交找各種藉口嗎？或許在旁人看來，特別探討自己想不想社交還提出什麼概念的真的很小題大作、吃飽太閒，但我真的事對於自己在短時間內面對同一群人有這樣巨大差異的想法太驚訝了。不，與其說是想法，不如說是反應，更直接的那種。因為這兩周，我並沒有刻意的告訴自己，今天是選擇要社交或不社交，就只是想這麼做而已。&nbsp;而講到朋友的例子，他也不是因為我提到這件事而特別提，就只是恰巧發生在同一天罷了。這個朋友是個大家公認的搞笑開朗好人。很親切、情感豐沛、活力滿滿，總是會說一些或做一些搞笑的事，即便他本人沒有刻意。但面對只有我們的時候，他向我們坦承，當一群人很安靜的時候，他是那種會覺得有責任要說話的人，雖然同時會覺得很累，但他就是會忍不住擔起這樣的責任。而這一天他和我們分享：「我覺得我最近開始選擇一起出去玩的人了。」並不是說那些人怎麼了，而是開始選擇一些比較必要的社交活動。不，比起說必要，不如說開始選擇一些比較符合自己的社交活動，不論是比較符合自己、合拍的人，或是自己比較喜歡的活動，不再和那些不太熟的朋友說出去就出去。我不經想到以前在網路上看到的一句話，不太記得確切是怎麼寫的，但應該是這樣說的：「在成人的世界裡，只有篩選，沒有教育，只有選擇，沒有改變。」又連結到以前大學的時候遇到一些人際問題後，和一些姊姊們小小抱怨並得到的分享。&nbsp;過去的我曾經是有過要努力累積各種人脈認識很多很多人的想法。但經過一些社會的磨練、與更多人之間的相處後，你就會明白，本來和不同的人相處，就會有不同的相處模式，也會為了不同的目的而相處在一起；只有你才會懂和誰相處起來最舒服，不一定要緊抓著每一段緣分、努力和每個人都當最好的朋友，有時候人跟人之間關係的疏遠也是很正常的。&nbsp;這些例子看起來是來自不同方向上的概念，但總歸都算是選擇性社交吧，或是說其實一切的社交活動都是一種選擇，人的一生就是各種選擇題。雖然我還是沒有理解為何我當時會在一個禮拜內對於和同一群人相處有這樣差距很大的反應及想法。

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