我一直在思考這一系列到底該如何收尾，直到最近第三次身障手冊的審核通過後，才決定來寫這系列的最後一篇。

第一次拿身障手冊年限是兩年，之後再重審一次都是拿五年。

我清楚的知道，對我來說或許永遠沒有痊癒的那一天，我其實也已經很習慣和它共處。所以這起、承、轉，可能永遠不會有合。

其實我不認為是壞事。因

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自我成長

我叫區小諾，喜歡聽故事、看人性，然後寫下來。這裡有我的黑洞日記，也有影評、書評、社會觀察、拖聽屋的紀錄——不專業也不正能量，但真實。

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精神疾病

【和憂鬱症一起走過的日子-不存在的章節＂合＂】

抱歉這篇隔了好久，因為中間發生好多好多的事情，導致心境上有蠻大的轉化，但我還是會試著回想當時的心情然後盡可能詳實的記錄下來。


情感

【和憂鬱症一起走過的日子-轉-03】

剛失婚的日子，那叫一個煎熬。

沒有人可以依靠，沒有一個叫做家的地方能回，沒有人能說說幹話，每天回到租屋處，我對著空蕩的房間說著：「我回來啦！」有時都覺得好可悲。



健康

【和憂鬱症一起走過的日子-轉-02】

其實之前就已經寫過關於我斜槓的人生，但這次的徵文活動，我剛好又要開始面臨斜槓的問題，所以感覺來寫一下，也並無不可。


【關於我的斜槓人生】

當我開始變得麻木以後 (正確來說，是個遊魂狀態)，其實反而沒有太多情緒上煩惱的問題。

這個時候，我開始要求醫生讓我減藥。

而減藥，又是一個相當漫長的過程。

畢竟吃了那麼多年，那麼多的藥，減藥和當初開始服藥的過程其實差不多，可能醫生先幫減一些影響較輕的藥，過一個月之後，看減得效果如何，再決定要下

【和憂鬱症一起走過的日子-轉-01】

這陣子生活突然發生很大的變化，一直沒有時間和心情好好靜下來繼續寫。現在可以繼續了，就繼續記錄。

關於吃藥這件事已經講得很多，就不再花費篇幅寫了。


<div class="draft-block draft--p left">恭喜你，沒有放棄自己，生命中是父母給的，至少沒有自殺，至少沒有自殘，如果自殺了，自殘了難過了是父母，而你每寫得文章內容，真的很棒喔，我都有在看你寫的文章內容，有把自己心情寫下來，我是你的文章粉絲哦。👍😎</div>

【和憂鬱症一起走過的日子-承-05】

用藥的日子活得真的一點意思也沒有。
自從開始服用精神科的藥物以後，我養成了查藥典的習慣。至少，我得知道我現在吃的是甚麼藥、會有甚麼副作用、藥物對我本身會有甚麼樣的影響。
其實最累的事情就是換藥了。即使有差不多功能的藥物，在每一個人身上也不一定會有相同的功效，而精神科的藥物有沒有用，更是無法吃個一天兩

【和憂鬱症一起走過的日子-承-04】

生不生病，都不是我可以選擇的。
而要到怎樣的程度才叫做好起來，也不是我能決定的。
但，其實我覺得，只要不嚴重到可能有點精神官能症的狀態下，也就是說至少沒有幻聽幻覺，我的心情到底怎樣，從外表上是可以「演出」的。
而我就長期處於一種「演出」和「半演出」的狀態下活著。
因為多數的人無法理解真正的鬱是有多黑

【和憂鬱症一起走過的日子-承-03】

我其實不知道有沒有和我一樣沉溺於這樣的病態而不可自拔的人。
因為我從來沒有想要好起來。好像變成一個更好的人？總之我不想變成更好的人，或者是所謂的痊癒。
首先你要瞭解到，憂鬱症這東西是沒有所謂痊癒的一天。For better or worse. 就是這樣的差別而已。當然，你可能better的程度可以像

健康與情感

【和憂鬱症一起走過的日子-承-02】

到底是甚麼時候我發現自己其實是在病態的狀態中的，我已經忘記了，但是我已經接受自己的狀態是在病態中，但是我還是不想好起來。
我不是在逃避現實。只是這病態對我來說，簡直就是太美妙。
我對藥物的耐受性越來越高，那個曾經連體檢抽血都會爆哭到無法被抽血的我，那麼怕痛得我，卻愛上了針頭。
不管是刺青還是穿環，都