好事多磨來到了2024年了
由於生殖中心1月中開始休息~2月中
過年前後是我暫時喘息和休息的日子
老公想生龍寶
年後開始要求醫生讓我回診
為了植入
開始第一次抽血
醫生來電告知賀爾蒙太低
不要賭,她不想讓我承受再次失敗的打擊。
剛下班的我,覺得心好酸,眼淚默默的流💧
也許是寶寶們知道爺 D5胚胎這一次取卵取了16顆
受精卵有13顆
活到D5有5顆
到這個階段我已很感恩了
由於害怕再次受傷
我們決定送胚胎去PGS(基因檢測)
第一批兩顆—留一顆、一顆不良銷毀
第二批兩顆都不良—銷毀
由於PGS貴得嚇死人
預切片—3000元/顆
PGS—20000元/顆
當初不敢期待會有 取卵其實取卵並不陌生
但上次取卵前服藥的副作用很大
也造成身體莫大的負擔和痛苦
想到要取卵
不會害怕身體的不適
害怕的是面對失去胚胎
這一次感謝貓隊友願意協助下手💉
我不害怕打針
但我害怕下針的那一瞬間
這一次預估一邊卵巢8顆卵
一共取了16顆卵
能用的有13顆卵
和上次比較是 鼓起勇氣觀察了樂X生殖醫學中心將近一年
感覺就是這個醫生了
覺得鼓起勇氣
再次一起攜手踏入不孕療程 面對不孕和試管嬰兒如果可以,我也想要自然懷孕。
高中時,就知道自己有多囊。
體重,一直是我這輩子最大的壓力。
從小,吃不多,但就是胖。
大學時,因為終於能自己作主吃的。
一口氣胖到快90公斤,自己也嚇到。
婚後,因為經濟未穩定,不敢嘗試懷孕。
婚後五年,決定面對「不孕」。
該死的自尊心,讓自己無法跨出 決定面對傷心💔去年在討論
到底要先買房子還是先人工生殖
礙於年紀
決定先去生殖中心諮詢
在網路上觀望了一年
這個醫生和生殖中心
發現是會讓我有心動的感覺
五六年了
還記得那一年
取完卵還正在休養期間
接到🏥👨⚕️的電話
表示我只有成功兩顆受精卵
兩顆受精卵分裂到第三天
狀況不好,需 迷茫那一天和未來老闆談工作
發現原來不是未來老闆要獨資
而是連鎖兩姊妹要拆夥
妹妹要獨立
找了未來老闆合夥
如果我要去工作
可能看哪一間園所有缺人就去哪間
由於隨時有缺
也不知道到時候哪裡有缺額
感覺好不真實
因為無法預知
有在想如果太遠
我就先去別的地方工作吧
明年報名參加主管班培訓
等到有主管資格
迎接未來和面對過去今年剛好有時間停下腳步
重新檢視人生
剛休息沒幾天
就遇到生死一瞬間的車禍
我不害怕死亡
只怕自己放不下人間的一切
車禍ing時異常冷靜的做好開刀或住院的心理準備
完全沒有害怕
當時整個像被漩渦捲著跑一樣
完全被動
也因為車禍
自己心裡創傷很嚴重
直到最近開始回娘家
才有機會好好和過去告別
整理 回到娘家由於和公婆同住
每次換工作時
都會像日本人失業一樣
每天照常出門回家
我不想在家
是因為公婆會過度關心
我也會變成金絲雀
實在可怕
但之前回娘家
都會被父母催著趕快去找工作
這一次在外短期租屋三個月
雖然自由
忙碌時覺得很充實
但沒事時易感到空虛和孤獨感
本來結束工作後
只想休息三個月再出發
剛休息 終於潰堤前兩天發生一些事
我終於大哭了
覺得心很痛
我從來沒有這樣盡情的哭過
把我這幾年的委屈和不甘願
一口氣哭了出來
哭到睡衣上都是鼻涕
是的!
我是個堅強的人
堅強是為了包裝脆弱的我
一直以來
我覺得沒有什麼事能夠打敗我
每次遇到事情
我只能一次又一次的安慰自己
一次又一次的武裝自己
其實我只是個平凡的 調解的準備關於車禍
我知道申請資料需要時間
尤其是初判表要滿一個月才能申請
雖然我8/16車禍
但警察8/27才送上三聯單
要9/27後才能申請最後的初判表
身邊的親朋好友可能出自於關心
每個人都會催調解
但我知道至少要10月中才能拿到文件
當告訴他們時間未到時
每個人都是:「我當初很快就拿到啊」、「不用一個 最深層的害怕以前就膽子沒有很大
車禍後膽子更小了
原來看似堅強 恢復正常的自己
其實還陷在創傷的流沙裡
那天已過尖峰時段
騎車正在等紅燈
後面的機車失算
以為可以走了
卻還沒綠燈
我聽到煞車聲和鞋磨地板的聲音
把我拉回車禍的那個monent
我心一沉 抓好把手
OS:又來了,又讓我沒有心理準備...
當他停下來 你的離世雖然沒有喜歡你
甚至覺得都是你的加入
破壞我們石家的祥和
那天回娘家
媽對我意外客氣
還刻意要準備晚餐給我吃
突然聽到你驟逝的消息
只有一個念頭
「緣分終於結束了」
「我們終於能好好的過日子了」
「媽媽終於不用再被你欺負了」
「我們終於不用再面對你的計較」
沒有開心 也沒有悲傷
只是覺得有一點沉重