余莫
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由新到舊
有時候發現 難過的事情有很多
沒有一件關於妳，卻需要妳
正當的藉口就能給我勇氣，
在我受傷 在我脆弱
在我應聲倒地之前。
已經四年了，
這幾天才發現我忘了思考忘了開心忘了期待
了解到，我只是習慣單獨不能習慣孤獨。
剪不斷，理還亂
剪是我，理是妳
妳無窮延伸我本來擁有的幻想，
無名小站我又回去看了，
最近才認識時間
已經二十三歲，對於十九歲的孩子
真的還是有差別。
我的憂心緊迫，我的壓力緊迫，我的期待緊迫
唯一的慶幸是大我歸零。
意識到努力只是瞎忙
我只是在踏步，而你們都在展翅高飛
你們的世界我的井。
我其實知道妳的敏感，在我袖手旁觀前
妳只是堅硬而已，在逞強甚麼
妳擔心的可能不是我在擔心的，
有時候還是會對年紀感到唐突，
對於工作，對於時間，對於情感，對於愛
不是很喜歡還在搖擺不定，就像居無定所。
其實也能越來越明白為甚麼越有年紀卻越少說愛
五年前是可以的，
現在卻越像啞巴一樣，能給甚麼或給的了甚麼。
今天才發現我應該要好奇每個人的故事，
了解而同理，是旁觀者該做的
關於最近，
再怎樣麼還是那些，就先算了吧
最近真的難過，
心情低落的難過，無緣由的難過，甚麼都沒有的難過。
不是想哭，不是生氣
只是像生活不是自己的一樣。
我明知道解決方式，還是一樣故步自封
可能還要再等等吧，
生活帶著我，人生拖著我，心情拉著我，
可我還只是我。
、
發現，
即使長大還是跟孩子一樣
屁孩，
這不是件簡單的事情。
有可能我只是濫用貼心。有可能我只是求汲溫暖
有可能我只想故步自封。
在一萬種考慮下，結果都是假設的，
只有衝動才能遍體麟傷的達陣，
可能是不擇手段的優點吧。
在自私的前提下，
我還是希望我能變成完人
阻擋 寬容 懦弱
好幾次的吶喊
救我，
只是內心戲。
要誰陪要誰陪，
給
有點茫現在。
有時候我會忘了現在，
在錯覺的下，在運作下，在熱情下
像是我逞強著意識，可我還為明天擔心著。
錯過了預料中的下一步，
只能期待著、眷顧著下一步。
我真的心裡有妳，夢裡有妳，未來有妳
可我不需要妳來假設。
取代是很方便的事，只是信念問題。
被遺忘的苦衷其實不重要，
可能這是妳要的愛吧，
