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學|聽說.羽化

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翻了翻書櫃上卡繆的哲學,熟悉但又如此陌生;想不起來書中內容,而字句卻又極為親切。應該是三個月前讀完的吧?都說哲學是智慧,我怎麼拋棄智慧的速度如此之迅?品味著幾位哲學家的語錄,發現我喜歡的總是帶著悲觀,不禁想著哲學家是否自殺率較他人為高。好奇之餘上網查詢,意外發現自殺率高的竟然是作家。我笑了笑,不知該得意文筆離自己心中的作家尚遠,還是該感慨自己到底還有想成為作家的不切實際。我有選擇我生命方向的權利;我很快的這樣對自己宣告,告訴自己別讓網路的數據影響。不過就是零與一這兩個單純的數字,原來活著與死亡能夠這麼簡單的概括。零,活著繼續人生;一,自殺回歸結束。而這中間甚至沒有小數點的過度,脫離群體的數據,原來連是否自殺在自己生命專屬的數字上,都是孤獨的。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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讀完兩本書,好像找回一部份的自己;不是自以為有人能明白自己的認同,而是知道自己的掙扎並非不可理喻。手機傳來一則訊息關心,問我現在狀況如何。我簡單的回答「還活著」,傳出去的瞬間內心恥笑著自己如同行屍走肉。活著,要簡單快樂,從來就不是這麼容易。 而我想著那總是不請自來的自殺與自殘意念,知道自己若無法駕馭
自殺衝動隨著一覺過後的清醒消失了,但內心空洞仍然堅定的毫不動搖。我想到了哲學,檢視幾天前完成的申請資料,看著筆下的申請動機,我知道我仍試圖找尋生命的答案。不是宗教給予我的,也不是社會價值觀使然,更非他人對我的期待,而是我真正想要追尋的未知。宇宙中或許沒有絕對的真理,但我相信至終必有自己對生命探求的解
不知為何的感到有點想哭,而我選擇用睡眠逃避低落的情緒,但躺在床上一整個小時都沒有想睡的慾望,情緒卻愈來愈低。我拿起手機連結網路,聽著教會主日的詩歌敬拜,但詩歌依然拯救不了我的情緒。眼淚又廉價的想要滴落,我調勻呼吸阻止哭泣的災難,卻深刻的感覺到厭世的突襲。我開始想要割腕,但這次想割腕的感覺已經並非自殘
我做了一個夢。 在夢裡,我住在雲上,雲朵走起來就像踩在輕柔的棉花上,感覺就像幼兒走進球池一樣欣喜。我沒有一個實體的家,沒有床也沒有書桌,甚至沒有我喜歡的書櫃環繞。我累了就直接躺下,雲朵的觸感如同飄在半空之上,連睡著都忍不住帶著微笑。我不需要開啟音響或是電腦播放音樂,四週滿了鳥兒的歌唱,還有溪水潺潺涓
前陣子突然有念頭想買一把蝴蝶刀隨身攜帶,儘管單單只是這個念頭就讓我微微作嘔,我仍無法克制的開始上網找尋喜歡的刀具。看著網路上開鋒的刀具,興奮刺激著我的大腦,但同時又感覺到疼痛自左手擴散,矛盾著不知是否應該購買。 「為什麼要讓自己進入試探之中?」姊姊嘆了口氣這麼問我。這不是她第一次這麼對我說話,也不是
整個週末都在昏睡,完全沒有體力清醒。睡眠狀態的改變讓我不安,回想日前並無失眠,繼而開始檢視自己情緒或行為是否與往常不同。努力探索關聯,也僅能想到近日較晚就寢,但睡眠時間並不因此減少,然後無奈的想著或許是我生理時鐘被改變的某種時差。時鐘指針繼續推移,如同鐘擺在我眼前擺盪催眠削弱著我的意志;疲憊如漲潮般
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