「因為愛，我們決定進入婚姻，但為何進入婚姻後，卻反而讓兩人愈離愈遠呢……？」
理想中的婚姻該是怎樣的面貌呢？
曾經，因為兩人的愛，讓你對婚姻有很多憧憬，以為愛情的結局就該是好好的愛下去，但為何才進入婚姻後幾年，卻讓你產生一種失落感呢？一位已婚女性在社團中抒發了一段婚後感言，內容大略是這樣的：
「結婚前，先生是個朝九晚六的上班族，我想以後我們的婚姻，他必是個模範的老公及爸爸，天天正常回家吃晚餐。
可是結婚後半年，先生的工作愈來愈忙碌，他變成天天夜歸及無法回家吃晚餐的另一半。於是我期待周末假期能有自己的家庭生活，但他卻又每周都要往返台中婆家去探望家人；所以我跟他，周休二日逐漸變成各自回爸媽家。不管是周間或周末，我們幾乎完全沒有自個兒的相處時間，難道婚姻就是這樣嗎？」
從婚前浪漫愛情，瞬間進入不再浪漫也缺少經營的婚姻生活中，愈是對婚姻有憧憬的一方，愈是能深刻體驗這種失落感。但難道太過浪漫也是一種錯誤？
戀愛時是為了建立愛，婚姻則是以愛為根基去發展
當戀愛時，我們唯一要做的事，就是用心、專心地愛對方，以建立深厚的愛情為目標。所以，以愛為中心的日子，常會讓雙方陷入一種世界在我腳下的迷思裡，也會覺得對方的眼中只有你是理所當然的事。
但是在感情到達顛峰時，選擇進入婚姻後，因為已有深厚的愛為根基，多數人反而會忽略應該要持續經營感情這件事，而被其他如家庭經濟、養育小孩或家庭成員相處等事務所分散。生活不再只以雙方為重心，這瞬間的差別待遇，卻又是多數人在婚前沒有被教育的部分，常常得要等到進入婚姻後才在現實環境的衝擊下，失望又被逼迫的接受現況。
如果你也是在婚姻中適應不良的那一位，請試著思考這5點：
▲婚姻生活不再只有愛，因為還有更多的現實面要顧及，這是正常的，也是每個人都會經歷到的。但並非不再以愛為唯一重心，愛情就消失了，請丟棄這種負面想法。
▲要犧牲家庭生活，還是犧牲事業陪家人？沒有圓滿作法，只有相互妥協。
工作忙碌的你，更應該把握空出的僅有時間相處，譬如偶爾來個午餐約會；或者工作淡季時請個小假約會一下；又或者睡前保留10分鐘小小Talk。最壞打算，忙碌的一方也可慢慢覓尋一個不需要奉獻全部精力的工作，抑或者另一方選擇較不忙碌的工作來完全配合對方，但當然這必須考量是否值得，畢竟，經濟不穩定對婚姻來說也是一大殺傷力。
▲請認清一個事實，進入婚姻後本來就不再是兩人世界，但你可試著接受與轉換成自己想要的模式。
除非你們雙方都是孤兒，否則婚姻本身就是一個複雜的多角關係，你只能試著去接受。如果先生周六一定要回婆家，那妳就跟著去，週日換他陪妳回娘家，如此坐車途中還可以聊一聊，或者中途偷溜出去喝杯咖啡或購物；又或者把每次回婆家時間稍微縮短兩個小時，或可商量好濃縮成一個月去兩次。記得，方法是人想出來的，千萬不要一開始就讓自己禁錮在其中。
▲雖然兩人是因為有愛才結婚，但愛往往是最經不起打擊的，一個不小心馬上由愛生恨。
你可能認為，愛夠深厚就經得起打擊，但那也要看是哪一種打擊？以及對方是否值得。人跟人之間感情培養往往需要長時間，但摧毀感情卻只要10秒鐘。
▲婚前你可能只是對方的男女朋友；婚後的你角色瞬間多了好幾個，責任相對重大。若想回到無壓力的關係，選擇不結婚可能比較好。
談戀愛時，你可能只是對方的男朋友或女朋友，因為沒有法定的關係作約束，雖沒有保障但相對自由度高；但一旦決定進入婚姻後，你瞬間變成了對方法定的老婆/老公，還有對方父母法定的媳婦/女婿，甚至是對方手足法定的嫂子或弟妹/姊夫或妹夫，以及未來孩子法定的媽媽/爸爸……。
這些關係絕對會加重你的責任與負擔，所以不要一廂情願的認為婚姻就是兩人世界的延伸，不想承擔責任或者不想理會這些因婚姻帶來的附加關係，選擇繼續維持男女朋友關係可能會比較適合，不然至少也要找到一個跟你相同理念的伴侶。
了解了婚姻現況後，讓你對婚姻產生退縮？那倒不必要！婚姻還是有它美好的一面，只要能調適好心態，別對婚姻有不正確及過多期待，它依舊可以是一齣幸福的人生劇。
