重新認識自己(四)︰深入了解自己內心的恐懼 - 被拋棄的感覺

2月19日的一個晚上，內心的恐懼再一次湧上來，感覺自己被我的好朋友拋棄了，卻沒有辦法告訴她知道我的感覺，或許她不想去知道我現在的內心恐懼。

說真的，真的受不了自己這樣子，今晚我要正視自己內心的恐懼。

早前我跟大家分享過，我是單親家庭長大的，2歲的時候被我媽媽拋棄，聽我爸說我媽把我掉下嫲嫲家就走了。小時候的記憶真的完全不記得了，可是面對被好朋友拋棄的時候，「內在的小孩」重新出現了，感受到這麼恐懼。

或許，我的內心已經依賴了她，當她長時間不理我的時候，我感受到害怕，被拋棄的感覺就是毫無依靠，感覺內心被挖空的。這就是為什麼我最討厭分開的感覺，我知道我當她是好朋友，或許這種關係不對等，她可能當我是隊友/朋友看待，或許我不被她重視。

最初我剛認識她的時候，感覺很多話可以聊，隨著認識時間愈久，話題漸漸收窄，因為太過了解雙方，對她來說可能沒有新鮮感、神秘感，什麼都被挖通了。接著是回覆時間，她開始忙碌，回覆時間就會拖長了，最久試過五天才得到她的回覆。我曾經詢問過她︰「我是不是說錯話了？讓你不理我？」，她回覆︰「你諗多咗喇。」

可是自從1月3號她留下最後一則訊息後，至今她有一個月半不理我了，我不知道發生什麼事，踩到什麼雷點讓她感到不高興而不理我。而我有發訊息給她，想知道她的想法，可是得不到回應。接著我在這裡寫了一封信給她，有讀者叫我放下，當是一個休止符。唉，昨晚因為球隊的事找她，她沒有回覆我。

我嘗試了解自己的恐懼怎樣來的時候，我在網上看到一句話。

正是我在2歲的時候，被我媽媽拋棄，在這段童年時期缺乏母愛，對我的內心深處創傷很大，兒時記憶一早忘掉，可是內心深受到被拋棄的感覺，一下子就湧出來了。

這意味著這些兒童有過早與母親分離的創傷經歷，會導致不同程度的心理問題，這其中，在情感關係裡害怕被拋棄，應該會是他們長大後共有的特性。他們有了分離恐懼，會在心中的分離焦慮出現時，他們會極力挽回對方，或許會讓他們用錯誤的方法去挽回，例如控制對方行為。

從這件事看出我的童年經歷已經有舊傷，在類似的情境重演的時候，那個痛苦記憶就被喚醒。

1.我很在乎你，你卻不在乎我，把我當空氣

2.我為你付出，你卻不當一回事，把我隨意丟棄

3.我哭求你的回應，你卻冷漠拒絕

4.我信任你，你卻都只是在欺騙我

5.我需要你，你卻忽視我的需求

這幾個項目的共同交集有幾點，一個是關係的不對等、不被尊重，另一個是你給愛、討愛，卻沒有得到愛。

或許我中了這個原因︰「我很在乎你，你卻不在乎我，把我當空氣」。對方只是我的好朋友，她知道我是單親家庭長大的，我曾經有跟她說過我媽媽在2歲的時候離婚了，但是沒有跟她提過我被拋掉在嫲嫲家的遭遇。她真的沒有義務、權利去拯救我的「內在小孩」的遭遇，只能靠自己照顧自己。

除了我那個好朋友，我想一下，把記憶回到14年前中學時代，我的內心曾經依靠過一位中學老師，計算一下我認識她長達14年，她都算看我長大成人的，是亦師亦友的關係。回到那個時代，天天看到她都很開心，嘗試過分開，我捨不得她，她知道我需要她，她會在我的身邊。中學畢業後，每年都約定一年見兩次，聯絡彼此、當年的感情淡了、不存在了，記憶被新記憶覆蓋了，不記得當年的情景了。

現在我覺得自己內心沒有建立一個安全的基地，內心永遠是空空的，弄不好在未來日子誰對我好，就把我帶走了，我這個人很容易被人牽走的。可能是我內心承認了我現在的球隊是一個家，希望趁今天香港重開球場的機會，重新回家，開心踢球，再感受一下家的感覺，這樣子能療傷嗎？

這種強烈的情感，不能完全壓仰，也沒有可能成功解脫，因為童年時期埋下了很大的創傷，難以復原。這個就像是一個觸發點，時不時地就會讓我不斷地體驗到內心深處潛伏著的強烈的痛苦。

若我不能克服「被拋棄」的恐懼，日後我不容易進入新的親密關係，就像談戀愛，這就是為什麼我還是A0，總是擔心被對方拋棄、失去對方。

因為我害怕被拒絕，所以我從不主動表達需要。因為我害怕惹對方不高興，所以我一味的迎合對方。它讓我一直活在被拋棄的恐懼當中，體驗不到新的可能性。

如果你想提升安全感，必要的自我保護是需要的。但同時你還需要允許自己去試水，帶著保護前行。

進入關係，尤其是親密關係更是如此。因為親近，你的缺點和對方的缺點都會暴露出來。因為親近，無論是身體還是情感上，你都會想要依戀對方。也正因為此，我們才害怕分離發生。其實，並不是進入關係是危險的，而是依戀一個人是危險的，尤其是那種全然的依戀更是危險。

健康的關係是，你可以依戀一個人，也可以保持自己的獨立性，學會自我負責，而不是處處依賴對方，把自己掛在對方身上。

意味著，我要花很長時間重新建立新的安全感，學會內心獨立，不要再亂把內心依賴對方。否則這種創傷會一直會重演，變成一個循環︰被拋棄、恐懼、失去、療傷。最後，我可能無忍受再次被拋棄的情況，失望加上孤獨感的反復刺激會讓人陷入極端狀態。

極端之後有兩種後果，一種是真的很怕被拋棄了，性格極其敏感玻璃心，不能正常接觸感情了。不能正常地接觸感情，就是不願意再談戀愛了。

對我而言，最極端的情況就是我不會再信任對方，把自己的內心封閉在深處，孤立自己，以後她不會知道我的內心狀況。

這個恐懼，很有可能被纏一輩子？我現在感到很疲倦了，我沒有力量再糾結這件事了。我意識到我的好朋友的一系列行為 (不理會、不回覆、冷暴力) ，能做的事做了、能說的話都說了。我仍然一直包容她，間接把原本沒有耐性的我內耗掉了，又看不見對話機會。

或許她現在討厭我，我沒有罵她，也沒有怪她，她都是人，她都有她的感受。不懂得情緒表達的人通常選擇攻擊或者迴避，而不會選擇會促進情緒交流的吐露。她曾經跟我說她因為應付學業很辛苦，但是這個理由不足以影響到人際關係，我想我們兩個對話、互動出了問題。

高品質社交需要坦誠溝通、彼此互相信任，看來我們沒有做到這兩點，一方想溝通，一方就不願意溝通，解決不了困局。若她有天想跟我談話，我願意聆聽她的想法，讓我知道她的真實感受。

說真的這個不被重視感覺真的很不好受，讓我感到很傷心。我失去了這位好朋友，但她還是我的球隊隊友，我不知道怎樣面對她了。這一年半我們有很多開心的回憶，謝謝你能陪伴我走過這段歡樂時光。我把這種我們兩個開心的回憶，用相片、短片保存下去，封存到腦海裡吧。

最後，我很感謝她，從這件事我學習到很多人際關係、心理學上的知識，使我想到很多點子來寫作，也讓我有動作寫作，也能得到讀者的欣賞。

我的關聯作品︰

來源︰