你是否想保留完整的家,卻無法繼續這段婚姻?

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許多人對於婚姻,明明自己已經快撐不下去了,可是卻因為顧及孩子而不敢離婚,因此陷入日復一日的痛苦婚姻中,兩人走不下去有時是出於很嚴重的理由,有時也可以完全沒有理由,有時夫妻長期不和,也可能是很嚴重的問題,不只對自己、對家庭、對小孩,可能都是。所以離婚可能不是最好的辦法,但委曲求全有時候卻只能帶來最糟的結果,就是讓小孩在扭曲的家庭中長大、對方永遠吃定你、你可能會產生心理疾病。

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無法離婚最常見的兩大主因

第一個是「對伴侶還有感情」,這是一個很痛苦的問題,因為理性上你已經知道走不下去了,你知道對方不太可能變回從前,他甚至早就不是原來的他,但你對他的感情卻無法割捨,其中甚至參雜了害怕生活產生巨變的恐懼,這需要一定的婚姻諮商來開導才能慢慢接受並走出來。
第二個是「放不下孩子」,這部分要考量的因素更複雜,心靈已經悄悄地在崩潰了,但理性上卻擔心孩子缺乏雙親的愛、擔心他沒有健全家庭、擔心他沒有好的生活品質(經濟)、也擔心監護權搶輸了無法一起生活、或是搶贏了卻沒時間照顧,亞洲人的習慣就是沒發病就是正常,高估了自己對情商耐受度,等到最後產生心理疾病倒下了,家人還會回過頭責難你拖累他們。

想離婚並不是自私的念頭

人總是容易對自己過於嚴苛,你必須先拋開對自己的情緒勒索,甚至是對於輿論未知的恐懼,才能真正客觀地看待發生在自己身上的事,也許在你眼中,你必須對整個家庭負責,如果選擇放棄婚姻,就等於是自己不負責任,也不在乎孩子擁有完整家庭的權利,但事實卻不見得如此,也許孩子沒有選擇家庭的權利,但夫妻不適合也不完全是你選擇的,某種程度上你也是被迫接受現實的人之一,因為決定這段婚姻成敗的人不是你,你能負責的只有盡力,而你也嘗試過了不是嗎?

怎麼做對小孩最好?

也許你很在意如果離婚了,會導致孩子無法得到和樂的雙親家庭,那你更要想想,「你已經得不到了,而孩子也不是真的擁有」,簡單的說,和樂的雙親家庭現在已經不成立了,你現在只有表面和平的家庭勇敢的單親家庭可以選,孩子沒有傻到完全察覺不出來。即便孩子真的很小,等到他長大了也會以為這種表面和樂,卻暗藏詭異的氣氛才是「正常的家庭」,將來他會以這個為基礎生活著,這也就是剛剛提到的「扭曲的家庭」

孩子需要的是健全的家庭?

很多人會擔心離婚後孩子無法得到雙親的關愛,但事實卻是我們都過於呵護孩子了。真正快樂的童年有時必須伴隨著知足,婚姻的另一半有時也是在離婚之後,才更懂得珍惜孩子與家庭,這時透過探視權給予孩子的關愛,有時候會產生「質大於量」的效果,也就是不常見卻變得更珍惜,親子互動品質也更高,也許以前對方一直玩手機,現在卻更願意全心全意陪半孩子,當孩子領悟到所有的習以為常,都不是理所當然,他也許就更懂得珍惜,離快樂反而更近。更別說如果雙方都有合作的意願,對方也願意為孩子想,其實雙方商量好隨時都能陪伴孩子,甚至離婚可能會讓對方得到重大的教訓,重新認識家庭後選擇復婚的不在少數,而且也不再將這一切視為「理所當然」,也許你會因禍得福重新擁有更堅固完整的家庭。

單親家庭沒那麼可怕

在孩子的心理層面,一開始離婚可能會令孩子傷心痛苦,但孩子真正需要的是你真誠的溝通,如果你選擇表面和平的雙親家庭,將來孩子大了也只會怪你擅自決定,還把賠上人生的過錯怪在他身上。但如果你選擇好好修復婚姻,或是果斷的離婚重來,孩子反而比較容易早熟,也更容易培養出堅強果斷的人格,在將來的人生道路上,這對孩子未嘗不是一件好事?
在經濟方面可以藉由夫妻的剩餘財產分配、以及孩子每個月應得的扶養費(法律有規定)來支撐生活重新開始。

擔心得不到子女監護權?

很多人擔心離婚後會得不到孩子的監護權,雖然最終決定權如果不是雙方協議,就只能靠法官來判決,因此在做出決定之前可以先尋求專業意見,不要光聽民間的都市傳說,那些幾乎都是從少數經驗得出的結果,卻不知道法官是基於什麼作出判決的。因此如果對監護權沒有十足的把握,事前最好將所有情況告訴專業人士,讓他們評估分析有多少勝算,才能確保自己能穩穩地拿下孩子的監護權。否則如果自己答辯能力不佳、證據不足,最後導致孩子不是交給你,那是多可惜的一件事。
有時1個精準的證據就能勝過100個無法動搖法官的證據。

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