失業日記之二：不安、敏感和週五晚上
撕下工作職務的標籤以後，我是誰？又該去哪裡？
埋起頭假裝不知道，時間依舊持續的、不間斷的一天一天流逝。想起工作忙碌的時候最期待的總是星期五。星期五晚上有一種魔力，逃離工作的週末也許在家裡，也許在咖啡店，也許遇上新的人事物，不管如何，總是期待著明天會是嶄新又美好的一天。乾淨的分割出平日和假日，摩西留下中間那條小小通道就像星期五晚上，我褪下積累一週疲憊的外衣，將它們和所有待完成、處理中的工作事項遺留在左邊海面中，貯立在海中央的我一身濕淋淋，卻迫不急待想跳進右邊的海流中，任憑海浪帶領我載浮載沉，海洋的盡頭無邊無際，我的幻想也跟著無限擴大。
不過，那是離職前的週五晚上。
星期一至五辛勤於工作，週末則持續在興趣上耕耘，儘管說起來都是自己有興趣的事物，何況收入穩定、工作氛圍好，假日還能去做喜歡的事情，對一個剛畢業不久的社會新鮮人來說，已經是值得感謝天感謝地的幸運，但是這樣的日常一天一天、一星期一星期，接著兩個月、半年，又一年過去，我發現自己還是停留在原地，這樣的認知開始讓我恐慌，新鮮人紅利已快到達年限，這份工作短時間內也不可能往上升遷，唯一的選擇好像就剩下離職，趁還有體力精力努力三合一出擊，那樣好像才是最佳解答。
但我同時還面臨另一個煩惱，關於該不該踏出的那一步、關於始終陰鬱朦朧的那些分歧點。
仔細算起這樣生活已有一年多時間，平日週末都處於無法停下腳步的狀態，其實一直有轉換跑道的想法，但每當這個念頭一出現在腦海中，搖搖頭說著再緩緩的也是我自己。我總是很難說出我想要什麼，我擅長用很多包裝過的詞彙兜著圈子說話，我在中心點外來回繞，有時也拋出一點點線索試探對方。就像玩終極密碼一樣，期望有那麼一個恰巧與我心靈相通的人發現我的渴望。但是越長大越知道，想要什麼不說出口，永遠也只會不斷失去。
不安和擔心在深夜寂靜時無止盡的找來，卻不曾在白天甦醒時隨夢離去。害怕沒有收入來源、害怕根本沒有天份、害怕會落入失敗的輪徊......
我們這個世代好像總是對「未來」這個詞彙有著莫名的憂慮，從個人價值的追而不得，到對家園存亡的迫切，我們緊繃著肩膀，睡前閉上眼睛不斷祈禱，明天呀明天，請賜與一位幸運之神，讓我擁有改變命運的機會。可是怎麼會知道即將遠行的那條小路上，其實每過一天又增加了一些小石子，瓶蓋般大小的石子踩了一下不會痛，但想順暢往前走時卻不時摩擦鞋底，一步一步向前踏，鞋子逐漸磨破一個個小洞，點點血漬滲透進潔白的襪子，染紅了踏過的每一片葉子。
該奮不顧身的往前，還是應該聽天由命的選擇其他沒有石子的道路呢？
對於這個問題我沒有一點頭緒，畢竟我也正在探索，而疫情的干擾似乎又讓一切更佳不容易，所謂的探索，現階段也不過就是在我的小房間中，和我的筆電共渡。
只是從此以後，我的週五晚上不再特別，平日週末不再有嚴謹界線，今天和明天和昨天全混淆在一起，每一天都是我夢寐以求的週五晚上，每一天也同樣是奔跑不斷的平凡日常。
If you can know where you’re going，you’ve gone.
出自《Sunday in the Park with George》,Stephen Sondheim/James Lapine,1983
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