生而為平庸，生而僅及格。
我好像是那種試著努力但總是會在中途停下腳步的那種人，啊！可能還是最糟的那種「明知不可為卻為之」的族群。仔細回顧自己的人生，半途而廢的事情族繁不及備載，真的貫策始終好好達成的事情，大抵是我至少好好的將我的生命延續了二十四年，如果、如果這能算是一件沒有放棄的事情的話。
起初是遇到困難無法解決，再來是懶惰和喪氣圍繞著腦袋瓜，就像使出催眠咒語般呢喃著「你不行、快放棄」，一次兩次三次，咒語成真。我沒能完成的那些事，就這樣遺失在記憶的橫流中。
我自認自己是個沒有才能的平凡人。
明明是個沒有才華的人，卻每次都決定再碰撞一次，也許這次我終於找到我的那條路？期望的源頭終究是來自於 無謂的樂觀，總是在碰壁以後再恍然大悟嘆氣道「 嗯我是真的不行」，然而當下一次感興趣的事情出現時，我又再次興致勃勃的重複整個過程。
大多時候失敗過一次，我會乾脆的放棄，但莫名執著、不願放下的也是有那麼一兩件事，無論如何都會在決定放棄後，只要內心因為各種原因燃起一絲小小希望，就會像不知燒燙傷為何物的飛蛾一樣，不斷朝燭火的方向衝。
有些事情就是不斷放棄、嘗試努力、後來又放棄，這樣鬼打牆的輪迴經歷數百次的。
就像減肥之於我、唱歌之於我。
身為一個小胖子，減肥這檔事應該不用再多深入談論，基本上是世界上百分之七十的人類都有的煩惱，畢竟這是個瘦身和減重恆掛關鍵字的年代。
那就來說說唱歌吧！首先在打出這兩個字的時候，臉皮極度薄的我著實猶豫再三，把自己內心的渴望坦露在別人面前，儘管是互不相識的陌生人，我還是需要握緊拳頭，深吸一口氣以後再慢慢按下一個個鍵盤上的符號。
因為害怕說出口後他們皺起的眉，因為不知道努力的方向對不對，再誠實、再簡單一點的說，我害怕失敗，更怕失敗以後旁人憐憫嘲諷的目光。
但是，我還是想要唱歌想要演戲，我想要盡情奔向夢想中的劇場一次，我這一生從來沒有認真為任何事情拼盡全力過，不斷為自己找藉口，再選擇最不會受傷的方法，這何嘗不是最輕鬆又最簡單的人生呢？我一直以為自己想要的人生就是那樣的，每一次內心的慾望升起時，我便強硬的吞嚥進去，可是直到年紀快逼近半五十，我才驚覺自己根本無法滿足人生永遠在及格線邊緣擺盪，當髮色染上灰白，回顧過往人生時，我不想充滿後悔。
我是一個沒有才能的人，我依舊如此認為。這樣的我還是想要在人生中當一次不畏懼火焰的飛蛾，趁年華尚未流逝以前，狠狠的燃燒殆盡一次。
這是我的人生，這是我要面對的課題。
事實上寫這篇文章之前，我正在滑著求職網站的兼職，猶豫著是否該就此放棄，好好找份正職工作養活自己，看到這裡的人也許會覺得我就是個神經病，有時很堅定有時又喊著做不到，今後在遇到難關時，有極大機率我仍舊會在放棄與繼續努力之間徘徊，也有可能會面臨不得不做出決定的時候，誰知道呢？
人生的諸多課題中，失業算是小事嗎？那麼對於不斷放棄的我來說，所謂的及格是不是根本不值分文？
想念台北租屋處的貓貓掛布。
