在開放式/多重關係的社群工作中，常會碰到一方想要開放、另一方不想要開放的伴侶，當伴侶提出想要開放式關係，而自己又不太了解那是什麼，乍聽之下容易連結到不忠、劈腿，甚至分手！有可能感覺到強烈的不安、被背叛，以及難以接受的感覺。
我無法滿足你嗎？你是花心的人嗎？你不愛我了嗎？你要離開我了嗎？你把我們的關係當玩玩而已嗎？怎麼可以想要劈腿！劈腿就是不行！
當我們回顧歷史，「一對一關係」無論在制度層面或文化價值觀層面，歷史都不算太長，以往的婚姻並非為了愛情，而是家族血脈、經濟力量的延續，台灣直到20世紀初，法律確立一夫一妻制的時候，民間仍有一夫一妻多妾的慣習，而追求真愛相守，連結愛情必然是一對一關係的論述，則透過各種媒介不斷強化一對一浪漫愛的社會腳本，才讓如今的人們深信不已。大多數人都以為伴侶關係必然是一對一封閉式關係的，但開放式關係指出的正是這種先入為主的預設立場，不必然是真的。因而，當伴侶提出想要開放式關係，我們如此痛苦，畢竟，伴侶關係的締結大概都以一對一關係為前提，我們還沒有培養出建立伴侶關係之前，先好好討論彼此期待的情感模式是什麼？想要什麼樣的親密關係？
有時，還想要這段感情、還愛著這個人，逼著自己接觸、了解這些新的概念跟情感模式，還得同時面對伴侶的期待或懇求，到底有沒有足夠的時間跟空間，讓自己好好消化，真的消化不了、接受不了，又該怎麼辦？以下有幾點建議，希望有些幫助：
一、親自瞭解什麼是開放式關係，不要單方面聽伴侶的說法：要自己認識跟瞭解什麼是開放式關係，相關知識、理論、實踐者經驗，目前台灣已經有網站或網路平台可以討論，也有實體活動可以參加，再不然也有一些書籍資料可以參考，藉此瞭解實踐者的經驗及想法。知己知彼，甚至有可能發現你的伴侶跟你描述的開放式關係，好像有什麼不太對勁，自己同時握有訊息足以討論及判斷很重要。
二、試著詢問瞭解伴侶想要開放式關係的各種想法：原因、動機、需求、期待，什麼都試著聊聊看，是否有原本關係內尚未解決的問題，試著面對跟處理，不管最後有沒有開放，或有沒有走下去，至少你也多學會了一些事情。
三、照顧自己的感受，給自己時間，也請對方給你時間：這段關係是不是延續下去真的很重要嗎？一定要急著做出決定嗎？給自己時間也請對方給你時間，要認識及理解一件沒想過的事情，需要時間，自己要採取什麼態度跟反應面對這個意料之外的提議，更需要時間。
坊間有關開放式關係的資源網或社群，自始至終都是提供給「有開放式關係相關困擾或經驗的人的空間」，包含想開放、正在開放、被開放的人們，既非推廣，也非推銷，開放式關係或封閉式關係沒有對錯，也沒有好壞，而是「適不適合」，到底適不適合？ 每個人有每個人在情感關係上的歷程要走，每對伴侶也有屬於自己的課題要做，社群工作的目標是努力尊重每個人的選擇及感受，無論是被開放或想開放的那一方，傾聽雙方，也讓雙方互相聽見，但不會代為下任何判斷跟決定。
只是，有人在這過程中，感覺到被伴侶辜負，難以理解伴侶為何想要開放式關係，自己的反對似乎難以改變伴侶的堅持，感到相當焦慮。這真的是很不舒服的過程，但終究，每段關係的走向跟答案掌握在自己手中，關係裡的溝通跟共識也得靠當事人自己努力學習溝通，想靠外力阻止、說服或改變，是行不通的，想必有經驗的實踐者都可以這樣告訴你。
親密關係的經驗可以擴展我們自己的視野跟閱歷，例如你跟愛做菜的伴侶交往，學會更多煮菜技巧；你跟喜歡運動的伴侶交往，受到影響，也愛上運動；你跟知識淵博的伴侶交往，身邊好像有百科全書一樣學習很多以前不知道的，做菜、運動、愛讀書是你跟伴侶之間的差異，碰到開放式關係的情況也有些類似，即便社會多數人是一對一關係的，但情感模式就真的不只有一對一關係，就真的是對情感模式的理念不合，而不是誰對誰錯的問題。
註：開放式/多重關係：探索及實踐坦誠的非一對一關係，在關係中所有成員「知情同意」的前提下，與成員以外的對象建立關係 及/或 進行情慾互動。
