198411-199108 嫩嬰到會走會跑的小小孩
199109-199706 國小六年，三年級時轉了一次學，記得是因為老師太兇太可怕
199709-200006 國中三年，西元2000年，當時的社會正歡欣鼓舞的迎接千禧年
200009-200204
台北念五專，唸到專二時就被退學，原因是期中考試二分之一不 及格。被退學的時候只想著同學會不會掛念著我？還會不會在乎我？當時一個學期的學費是五萬吧，我記得。現在要我拿出五萬給我自己我都沒有辦法。當時的我怎麼敢如此揮霍父母的錢？
200205-200406
回家鄉唸高職，當時有個名稱叫做"降轉"，我就從高一下開始唸起，一直到高三。高二的那年，我18歲，我談了第一次戀愛，男生是嘉義人，我們在網路上的聊天室認識的(當年的網路還是會有數據機發出嗶嗶嗶叫聲的撥接網路,笑)這段感情結束的原因其實就是男生上大學了有新喜歡的對象，鄉下女孩不好玩了這樣。
這段戀愛讓我開始有了「過分執著」的性格，當時我高二跨高三吧，我不知道我怎麼會有這麼強力的勁道想方設法的要挽回這個男生。當時曾經聽聞靈驗的廟我全跑一次，不斷擲杯、抽籤、許願的迴圈。現在回想當時是在衝三小？有必要嗎？那男的長得真的蠻醜的也很矮‧‧‧我根本是為了談戀愛而談戀愛啊！那我當時為什麼這麼想談戀愛？現在回想原因，應該只是我自己的虛榮心，當時身邊的同學都有談戀愛，我也要輸人不輸陣，也要給他「有男朋友」(乾‧北七)
200409-200906
在台北中山區唸了一所大學，我唸了五年，回想這五年大學，我真的很虛度光陰。別人努力上課，我就是一直翹課，翹課原因我自己也不記得了。大學我一直想融入班上看起來比較活躍的團體，但我心裡總是覺得格格不入。大學五年我更是虛榮心暴漲，可能是因為我是鄉下來的吧，過去對大城市就是有莫名的嚮往，覺得台北什麼都很屌。寫到這裡，我就是一個很瞎的人類。我的靈魂應該很後悔移植到我這個軀殼裡面。
200906-201008
包含這一年，從大一開始我真的非常浪費我媽辛苦工作賺的錢！我就是一個撂杯ㄚ仔！住宿舍明明可以省錢，硬是吵著要住外面，原因就只是為了談戀愛。當時還讓當時的男伴免費住。幹！我真的會有報應。這一年，從大學畢業了，我也不知道要做什麼，就是到處打打工，但打沒幾天就會突然不去上班的不負責人類。然後我就找了一個冠冕堂皇的理由：考研究所，我媽就這樣繼續支應我的生活跟補習費‧‧‧
201009-201401
考到了研究所，唸了三年半，但我也是不珍惜，所以現在我問我自己為什麼唸研究所，我說不出原因，因為當時只是為了逃避面對找工作的現實。也另外，我發現了自己很愛怕別人知道自己在做什麼，我總是想默默地做什麼，怕別人知道我的生活、我的隱私‧‧‧等等，我是個很會說謊的人，我根本不會把自己真實的想法說出來，以至於我也沒有真誠相交的朋友群。我就是個既自傲又孤僻的廢物。
201511-current
在這之前，我在學校的研究單位工作，當時我被許多長官認可，但因為我的抗壓性實在太低，我害怕面對當時最大的BOSS，他是一個學院的院長，他真的超級無敵靠杯的兇，反正後來我就是小孬孬，害怕被罵，當時也拿下了一個國際研討會的案子，我就是臭俗仔，我就落跑辭職了，當時薪水36500，每年漲五百。當了逃跑者之後，我就迷信聽信了神明說：去學做吃的。在2015年之後我就開始做餐飲業了。
中間經過很多的輾轉跟波折，在2017年我回到了第一間餐飲工作的廚房，當時的我不知道哪裡來的韌性，我也變得熱愛工作，但是當時內心的壓力無比大，我把自己縮到最渺小，虛心受教，尊敬當時在廚房工作的每個前輩，我學習速度很快，我很認真負責的在工作，我真的每天都過得很充實，很熱血，我的位階爬得很快，當然也是幸運的有貴人一直在旁邊扶持著我。2017-2019的這兩年廚房，是我人生第一次的問心無愧！我充實我驕傲的兩年。
2020.07
我搬到宜蘭，今天2021.07.14，我在宜蘭生活了一年，沒有穩定的工作，是個社會魯蛇。
