在有記憶以來，好像從國中開始吧，我常陷入自我懷疑和自我否定的情緒裡，說真實的，我不知道原因，如果細想，可能是因為小時候看父親會一直對母親說一些羞辱的話或是對母親頤指氣使，我對於那些情境心裡有很多的憤怒與怨恨，我想保護我的母親免於父親各式各樣的言語責難，但母親總是要我不要頂嘴，但我其實就是想為我母親出一口氣。
一直存在著這樣無力可施又極度憤怒的情緒，久了變成了一種內心常態情緒，我要替母親出氣，卻總會被母親擋下說我不能這樣，他是我的爸爸。但是，我的爸爸在欺負我的媽媽ㄝ(問號)。好吧，就是因為一直這樣的情緒拔河，我覺得自己沒有用，我沒辦法帶著我媽媽從那困境裡掙脫，某種程度下，我有責怪自己沒辦法保護母親；又某種程度下，我母親一直跟我說我的父親的內心是有多疼愛我或是有多希望望女成鳳。
我就一直這樣在這樣的期待下、不知道自己喜歡什麼的情況下，經過了求學、與同儕成長的日子中生活著。而我喜歡什麼？其實我不知道ㄝ‧‧‧就是我不知道自己的興趣是什麼。對於每一樣事物我是無法堅持的、冷靜的、踏實地完成。過程中，我都會不斷地逃避，到了像考試這種驗收期，我就會臨時抱佛腳，兩腳一蹬的像極了狗急跳牆。
今天，我跟自己說，我會變好，那個「好」是希望我今天的心情都能夠平靜愉悅；遇到會有情緒震波的事務，我都遠離。
「目的地」是：我要拋開總是自我否定的情緒。
昨日我退出了一個專科時期同學的聊天群組，原因只是我想到專科時期的自己我會難受，我不喜歡那時的自己，我並沒有從那時期得到任何的領悟養分。當時的自己非常容易因為同儕的一言一，而被煽動著。我不喜歡那時的自己，我也不需要那時期的朋友再出現在我可能的視線裡，所以我就從這做人際關係上的「斷捨離」選擇。
同時，我也告訴自己，我只做讓自己舒服的事。
同時，我其實也明白父母曾經的差異為何。我不再憎恨他們曾經讓我處在這麼不安的情緒裡。相反地，我現在深愛著我的父親母親，並深深的感謝我的父親與母親對於我的包容與付出。
謝謝上帝讓我做我父親母親的孩子，讓我擁有這麼多的愛。感謝上帝、感謝造世主。
