「如果你沒有看到那本書，你就不會難過了。」
最近總有一種無法宣洩出來的感受，總覺得心裡悶悶的，卻又被生活逼著向前行，彷彿沒有了目標的我，就失去了價值。
我的朋友問起我：「最近還好嗎？」
還是一樣老樣子「忙阿。」我回答到。有時候的我，會仔細地審視自己到底怎麼了？
這情緒的剛開始，似乎從某一天我看到一句話「沒有傘的孩子，必須更努力地奔跑。」當時我看到這句話時的感受其實我分辨不太出來。但看著這句話，我竟然大哭了起來，我的心很酸很酸，而我自己下的總結是「早熟的孩子必經的過程。」
這句話深深地打在我的心裡，甚至近乎不近人情的告訴自己「沒有休息的資格。」我還有一個專門在講商業書的Ｙｏｕｔｕｂｅ頻道，每週上片，低迷的觀看率更讓我不斷的自我懷疑，更努力地去尋找更好的題材，最後就如同以前的經驗一樣「蕁麻疹」，我知道我的身體又在提醒我「該休息了！」。
『你奔跑的原因是什麼呢？』
這陣子以來我看書不再是因為我想看，而是我覺得我要對大家負責，於是我更拚了命的奔跑，我看書不再是因為「享受」而是因為「工作」，慢慢的看書成了一種交差的行為，我嗑著這些文字，與其說是我在嗑文字，不如說是我的身體再看這些字，這些字怎麼都不入心，這些情緒也理所應當地帶到了講稿上成為了–沒有靈魂的木偶。
人生不像考試，每一道題目都沒有正確答案，而我們的人生題目，更是複雜到不行的「申論題」。
我以為我這麼過度努力的原因是因為我對於金錢的恐懼，最後卻發現跟過去的一切比起來，金錢的恐懼只是最後顯化的成果。我看了周慕姿諮商師的「過度努力」，嚎啕大哭不止，裡面總共有八個人物，這其中某些人物完全打中我內心最軟的那一面，甚至殘酷地說這就是我的童年。
而我以為，這些事情早在我媽離世時，我都處理完了。
其實過度努力跟努力中間只有一線的差別，當我的心態慢慢變成工作時，我其實就開始勉強自己了，而努力，可以是很享受在這當下，很享受現在所做的一切，跟上篇文章提到的「心流」有點類似。
在這過程中，我的起心動念已經不再是「我想看」而是「我該看」，不再是為了興趣而做，而是為了「工作」。
過去的一切話語，一切經驗，所有受的傷，更告訴我「不能停。」
「我以為，哭泣是因為悲傷、難過，卻在一次又一次的過程中，發現有時候我的眼淚有２０％的憤怒、１５％的無助、５％的憤怒、６０％的難過。」但我表現出來的卻只有一種情緒「哭泣。」
『你的起心動念又是什麼呢？』
閱讀，就像是一把鑰匙，看這些類型的書時，我總覺得不是我在看，而是我的心在看，是過去那個傷痕累累的孩子。
『我以為我在看別人的例子，我以為我在捨不得別人，原來我會哭，是我捨不得我自己啊！』
當情緒過了之後，會發現，好多人在身邊陪你，好多天使都在心疼你，就如同開頭的那句話一樣。
疫情，是不是就像我的蕁麻疹一樣，希望大家停下來呢？
想問正在看文章的你：
- 你為什麼而跑？
- 你相信所有速成的東西嗎？
- 你的目標在哪？目的地又在哪呢？
- 你停下來了嗎？
- 你的身體是不是有告訴你什麼樣的警訊呢？
- 身體的警訊，你接到了嗎？
- 你了解你的情緒嗎？
- 你有感覺嗎...？
歡迎留言寫下～
