記得答應你在一起的時候，那時我們都才十九歲，多麽青澀的年紀啊，現在回頭看起來真的過了好長的時光，閉起眼還能看見我們第一次搭的摩天輪你其實懼高卻還是陪我，就是那顆傻傻的真心融化了我的吧。
依舊記得那年你載著我從高雄騎到台中的年少輕狂，我們一邊膽戰心驚一邊肆無忌憚的去體驗青春，去人潮擁擠的地方跨年;去日落的橘色海邊散步;去看夜空好美的星星;也去了好荒涼的地方看夜景，那時候我的世界只有你卻好滿足，你也常常說你很幸福，你會去哪都牽著我不肯放開，雖然我們一直都沒在同一個城市生活過，所以總是受著分離之苦，但你總會星期五一下課就來我的城市，星期一搭著最早的車離開還不吵醒我，我們最記得也最討厭的就是在火車站依依不捨，你總是能換就到最晚的車再回去，每次分離的時候我們都會不小心紅了眼睛，然後在那個想沈溺的擁抱裡放開彼此，每天晚上準時十一點聊天至少都一個小時起跳，偶爾還能聊到早上，一股腦的想把最開心和最糟心的事都說給你聽，我常常說我們聊的話可以繞地球好幾圈了吧，那時的我是沾沾自喜的，那時我是覺得你是離我的心最靠近的人。
這是愛情很燦爛很動人的地方，真的很美很浪漫，我好像比任何的偶像劇都像女主角都幸福，我一點都不羨慕別人，我好喜歡我有得一切啊...
只是這個世界唯一不變的就是時刻在變，我們後來兩三句離不開爭吵，你去國外唸書我在國內工作，我們開啟了彼此的新篇章，卻無法理解對方的苦楚也不願再聽對方的抱怨，就那樣有跡可循的越走越遠，我不會知道你一個人的孤單寂寞，你也不曾了解我第一次工作的壓力，就是那樣的我們互相埋怨，專注在自己的委屈深怕被對方輕視，都覺得自己的難受才是難受，所以就像我們的距離一樣遠的在地球另一邊，你看不見我的黑夜，我也不能與你共享白天。
記得你要出國前還說不然你放棄算了吧，你看了網路上大家都說百分之九十九的情侶遠距離都會分手，如果出國的代價是我你還不如不去，我知道後還唸了你，我不想成為你的阻礙，我不想你以後後悔，所以如果是自己想的就去吧，雖然我也覺得挺難的，但我不認為應該放棄難得的機會和人生可以去看看這世界的機會。
雖然後來我不知道鼓勵你這件事是不是正確的，身邊也有在一起十年因為讀書工作都在同縣市的，有時候還是會不爭氣的想如果你沒去我們會不會就不會有那麼多摩擦，我們吵架看得見對方至少還能和好，遇到委屈還能好好的擁抱，是不是一切都不一樣，身邊也有人為了愛情放棄更好的發展留在另一半身邊，而現在確實也在一起，我不知道自己到底做了對不對的選擇，但一切都沒有如果......
要放下你真的很難，甚至現在想起還是會流淚，但我知道我在痊癒，我也知道我有一塊地方會隨著放下你也跟著消失，我可能不會再像十九歲到二十六歲那樣愛一個人，我可能會覺得合的來比有激情重要，我甚至可能會把愛情降到人生百分之二十的份量，過好生活，因為把一個人放在心上就是會隨著他起起落落的，但我長大了，我有其他責任不能隨便把自己給出去然後起起伏伏的，可能不會有人再像你一樣佔據我的整個心像佔據我的整個青春一樣。
就想成一切都會過去，有美好過就好了，就像年少時光一樣，過過就好，也要知道過了就不會回來，我們有很多能夠回憶就足夠了，只是沒想過那個人不是你但現在也不用想了，之前還在一起甚至會安慰自己說如果分開我就不用看你老了之後離開我，結果後來我也不用再擔心這件事了，有時候愛情真的讓人又傻又勇敢卻也十足膽小，一切都會有最好的安排吧，人有時候還是得信緣分的，那時可以大言不慚的說我們想好好在一起怎麼可能做不到，後來打從心底認清楚真的做不到，也不要再執著，太執著會傷太深，所以我數一二三深呼吸，一起放下。
我拿著一百萬句八股的話安慰自己，不想再讓自己又因為你而起起伏伏。
