請原諒我不能愛你

我是有意的。如果你問起我不接你的電話的緣故，我只想說我是有意的，其他的就別再問了吧！相信我，其餘的多說也無益。這一切都不是因為我的工作太過忙碌的原因；也不是因為我們終於發現我們有著不一樣的興趣，而是我從來也沒有愛過你。

我知道你是不希望聽到我這麼說的，而且你也會好適當的，用其他的話題把我所想表達的，改成了另外一個意思。我知道你真的是好人！但是我的心裡放不下你。

曾經我也以為在當時所看到的那個你應該就會是我所想要的，但是卻很遺憾的你變成了別人的影子而不自知。我這樣對你太不公平。所有曾經在愛的過程中所遺留在我身上的，我沒有辦法在這時候告訴你：「那一切都已經過去了！」我辦不到！因為那一切都還沒有走過去。

這也不是像你所猜測的，因為我想要的並不是你的呵疼。我是大孩子！雖然還沒能說關於感情的事我都懂了，但我知道，盲目的對我好不會是我想要的。所以，請原諒我不能愛你！

你不能再在深夜的時候打電話來了！我已經不能再因為你而打亂我自己的生活秩序，我不想要那樣因為相處所帶來的改變。我好怕，怕在已然熟睡的時候聽到你想念的詞句，也許好甜蜜，但那不是我要的。我也不是過慣了一個人的生活了，所以才拒絕了把你納放在我的生活軌道裡！都不是的。而是我好怕因為你的熱烈而灼傷了在這段感情裡的我們。

所以你不要再來接我下班了！因為我不能確定我什麼時候能結束我手邊的工作，也不確定下班後的自己想往哪裡去？要做些什麼？我不想放你在路邊一等就是幾個小時，而把還在工作裡的自己弄的心神不寧。

好想在下班之後渡過沒有意識的幾個小時！白天的我們已經太辛苦，晚上能不能別再為了該怎麼談戀愛而傷腦筋？那早已過了我們這樣的年紀。別再問我想不想到山上去看著這個城的夜景。相信我，這樣的話每個人在一輩子裡都應該會聽上個幾次；或說上個幾次。那樣的所謂約會程序不是我要的，我會好願意在家裡把房間打掃乾淨；把我的生活弄成我自己想要的樣子；我的生活秩序。

別再問我晚餐的時候想吃哪一國的料理。日本菜、韓國菜、法國菜對我來說都是一樣的，我也會偶而為之的下廚動手。儘管沒法子做出餐廳的好味道，但我能吃出我自己的用心，這一切都不是你所謂的好餐廳或名貴料理所能給予我的滿足。

當然不喜歡你的消費模式！這是已經討論過的話題。我珍愛路邊小檔的地道美味，也樂於與那些認真生活的小老闆們開心的話家常。請別再把我歸類成只出沒在高級餐廳的那種人，真的只是因為你以為我是，但我不是！

這一切也都不是因為上一次約見面的時候你遲到的原因。我可以接受不能準時到達的結論，無論是不是非常合理的理由。在這熙來攘往的城裡，我相信有太多的不預期，隨時都會發生任何的事情，遲到真的算不了什麼，雖然你從來也沒有一次是準時的。

真的沒有關係！我也不會因為就在我們都還沒走到你所說的那一個美好的境地就分開了，而傷心的不能自己。我不會的。我相信生命必須要延續，我也會繼續的愛下去，所以你真的不用為了我以後可能會不能再愛了而擔心，只是，請原諒我不能愛你！

你所已經給予我的，我不會還你；因為我還不起。我沒有辦法將這些日子以來的所有無謂花費一一記在腦子裡，也沒有辦法把你給了我的感情秤斤論兩的還給你。所以關於這一點，是我對不起你。真的也不需要一直提醒我，如果一再的不相信感情到老可能無依。這一切都是我明白的道理。就算與你離散之後的我可能會跟我自己一路走到生命的盡頭去，我也不會選擇在你的懷裡不自由的活下去。

很抱歉，我是喜歡刁根煙在嘴邊的那個人。我知道那對身體真的有不好的影響，但今天就算我跟我的煙分開了，原因也不想會是因為你，寧願是為了我自己。所以別再說要我為了你而戒煙好嗎？也不要再對別的人這麼說起了！沒有人有權利希望別人按照自己的意思活下去！

請原諒我不能愛你！我保證不會再跟別人提起你，也不會跟人說起我們的分開是我提起。我寧願說是因為我們走到了某個路口，所以和平的相互道別，所以我們還是朋友，你對我關心如昔。不用太擔心我因為太喜歡工作而把自己關在辦公室，每每到了深夜都還不肯回去。我懂的照顧我自己，累的時候我會在自己的小辦公室裡小眠片刻，而且我相信，應該不會再夢見你。

千萬別再差人送花到辦公室來了！我一點都不喜歡這種突如其來的甜蜜。我寧願是走在路邊見到的那些美麗風景，我們只需要靜心觀賞，不需要硬把那一刻說成了永恆，我也不忍看著好嬌美昂貴的花在我眼前失去生命。

我一點都不討厭你，只是，請原諒我不能愛你！千萬別再說多想把我好好珍惜，放在手心裡。也不要再說要照顧著我別讓我再生病。也許正因為我是不需要被看顧的那個，經常是你的溫柔令的我不知道該怎麼才好！

所以，請原諒我不能愛你！關於這篇文字之於你，雖然是一封說再見的信，但請相信我只是無能為力，絕不是就此恨怨了你，只是我沒能在這時候愛上你！對不起！原諒我不會愛你！