許多人一直問,結婚了那麼久,對方還愛你嗎?
有些人是在交往中問,對方愛自己嗎?
或是有些人計較著,我這麼愛他,那對方呢?
可是怎麼沒有人問問自己,自己愛對方嗎?
或者我們更該去看問題最本來的樣子,愛到底是什麼?
有些人說愛就是讓你感到快樂,幸福,是一個應該獲得的東西。有些人認為愛就是三不無時關心即時,也有些很天真的認為要像是浪漫愛情劇裡面那樣的驚喜甜蜜,最好是平地摔的時候都有高富帥出現,如果可以每次摔每次解鎖不同類型的帥哥,讓自己無法抉擇,這就是所謂甜蜜的負荷?
其實愛不是那麼一回事,應該說,愛應該是一個很巨大的能量。他不是因為今天我付出所以我獲得,也不是無條件地索取。
我們都忽略了,愛這個能量是從自己內心發出的,也就是,我們是因為愛自己,然後因為愛自己的能量滿溢出來了,多到不行了,所以才分給週遭的隨機的人士(或者是我們精心挑選的那些)。
但往往我們忘記這件事情,最後變成愛的能量在自己與周遭的人之間流轉,然後互相掠奪,互相勒索,最後變成一種壓力,好像你不愛我就是不道德的,但總是沒有去看看自己,我給對方多少愛?或者該說,自己為什麼要去要求別人的愛?是不是因為自己愛自己不夠,沒有辦法給自己足夠愛的能量,所以才去索求別人的?這就像是一個黑洞一樣,不段吸取,沒有吐出,所以就產生了畸形或不健康的「愛」。
愛應該要是無條件的,因為愛的最開始的產生是因為自己對自己的愛,有些人懷疑自己難道真的對自己有愛?有句話叫做,人不為己天誅地滅,其實就是在說,如果你連自己都不愛了,你大概率也不會在餓的時候餵自己吃東西,在渴的時候給自己一杯水喝,到最後應該就是放任自己的肉體消滅。所以你能說你真的沒愛過自己?一定有的,只是太多東西被視為理所當然。
我們在理所當然中忘記這個叫做愛,關心自己,當我們忽略這件事情的時候,我們忘記了要補充愛,自己也在每天的生活中消磨掉了許多的事情,例如:因為忙碌忘記吃飯,因為忙碌忘記喝水上廁所,各種折磨自己,直白一點就是開始忽略愛自己關心自己,所以就會覺得缺愛。
缺愛的原因不是僅是大環境或是社會的習慣造成,自己的習慣也很有關係,已經忘記關注自己的時候,把注意力放在別人的身上,看到別人的生活過得比自己更好(我指的不是物質上,可能是因為有個人特別的亮麗,讓你看了覺得:欸!這個可以追一下,的那種「過得比自己好的人」),就想要去接近,去靠近去了解,最後可能到了某個地方跟他產生了某種連結的時候,就想要開始向他索取愛,因為想要跟對方一樣「過得好」。
但根據物質能量守恆,我們不可能在雙方互相索取愛的狀況下讓愛1+1<2,因為愛是會被消磨的,更何況一開始甚至不是1+1,可能是0.1+1.5之類的,導致嚴重不平衡。那個0.1為什麼會跟1.5在一起又是另外一個故事,但反正發生了,所以之後就會產生出我們很熟知的狗血劇情,自卑的狀況下覺得情敵一堆,自滿的狀況下覺得自己選擇很多,最終雙方就在某種狀況下又分離了。
然後結局大家都知道,下一個會更好?
其實如果自己還是不懂得愛自己,下一個真的還是一樣的,就像是考試一樣,沒唸書再考也不會過。